Материнская любовь к партнеру
Часто за настоящую любовь многие женщины принимают не только понимание и поддержку, но и всепоглощающую заботу, а иногда и гиперопеку о своем любимом человеке.
Частая история: жена изо дня в день трепетно и скрупулезно решает практически все бытовые вопросы за мужа — что ему есть (чтобы сохранить здоровье), что надеть на работу (чтобы выглядеть опрятно и стильно), как часто смотреть телевизор (чтобы не переутомиться), что отвечать коллегам (чтобы сохранять достоинство), как общаться с друзьями и родственниками…
Несомненно, что за все перечисленные моменты она берет полноценную ответственность искренне, без толики сомнения, не думая, что любить можно и без взваливания на себя лишних обязательств.
Пример
Елена привыкла во всем контролировать мужа. Каждое утро он раздражается, когда она делает ему замечания по поводу его гардероба, а в течение рабочего дня окончательно теряет терпение из-за ежеминутных звонков жены. Так Елена снимает свою тревогу о благополучии супруга, но в тоже время сильно угнетает и истощает его бесконечными вопросами.
Причины чрезмерной заботы о партнере
Почему женщина в отношениях начинает заботиться о мужчине, как о своем маленьком ребенке? Причин этому может быть несколько. Рассмотрим каждую.
Семейный сценарий
Как правило, женщина либо прямо повторяет сценарий поведения своей мамы и/или бабушки, либо выбирает его противоположность. Если мама чрезвычайно опекала папу (а бабушка — дедушку), то подобная забота будет естественной и понятной для женщины, она и будет означать настоящую любовь.
И наоборот, если дочь осуждала мать за недостаточное внимание к отцу, то она может выбрать антисценарий — всепоглощающую заботу о партнере.
Возможен и вариант, в котором дочь в свое время взяла в свои руку заботу о родителях (не всегда физическую, чаще — психологическую), которую затем принесла и в свои личные отношения.
Кстати, и партнер, выросший под крылом гиперопекающей (или, наоборот, полностью безразличной) матери, часто ищет заботливую спутницу и сам бессознательно склоняет ее к чрезмерному проявлению любви. Особенно это актуально для юношей, не прошедших здоровую сепарацию.
Пример
Алиса все детство наблюдала, как мама с особой заботой обустраивала быт и восполняла потребности отца. Мама тщательно продумывала меню, изо дня в день накрывала столы изобилия, часто покупала новую одежду мужу, очень внимательно следила за чистотой его гардероба, оберегала его отдых, планировала досуг и не отходила от него во время простуды.
При этом мама была хронический уставшей, не успевала с такой же трепетностью заботиться о себе, винила себя в недостаточном внимании к мужу.
Алиса выбрала в партнеры Олега, с которым она неосознанно повторила мамин сценарий. Олег принял правила игры. А Алиса где-то в глубине души сомневалась, что именно о таком несамостоятельном мужчине она и мечтала.
Ненадежный тип привязанности
В детстве у нас формируется четыре типа привязанности, один надежный, а три остальные ненадежные (тревожный, избегающий и тревожно-избегающий).
Тревожный тип привязанности формируется в условиях, когда ребенка принимают и готовы любить, но только при определенных условиях. Часто данная привязанность по итогу приводит женщину отношения, где она самоотверженно опекает своего партнера, так как привыкла держать контроль за «любовь к себе» в собственных руках.
Пример
Ксения росла в полной и заботящейся семье, училась хорошо, исправно выполняла все обязанности по дому. Родителей она любила и уважала, они наставляли ее. В школе Ксению часто хвалили, но вот дома она периодически слышала от родителей: «А почему четыре, а не пять? А почему не у тебя лучшая работа? А почему ты плохо справилась?» Любые ее действия отец оценивал положительно, но каждый раз дополняя фразу строгим «но» («Красивый рисунок, но птичка… не совсем похожа».)
Синдром Спасателя
В созависимых отношениях партнеры словно слиты друг с другом. И в одном из их вариантов женщина полностью подчиняет себя интересам спутника, растворяясь в его личности. В этом случае спутники неосознанно попадают в треугольник Карпмана и по очереди проигрывают роли Спасателя, Жертвы или Преследователя.
Периодически примеряя на себя роль Спасателя, женщина смещает фокус внимания со своего благополучия и развития на партнера, тем самым растрачивая драгоценную энергию и ожидая в ответ долгожданное внимание и поддержку. Не получая ожидаемого, женщина все больше раздражается и вживается в роль Преследователя (Агрессора). За чередой гнева следует чувство вины и стыда, которое провоцирует спутницу к переходу к роли Жертвы.
Так можно долго ходить по замкнутому треугольнику, не осознавая всех тонкостей, страдая и раз за разом проживая разрушительные ситуации. Своевременное информирование и помощь специалиста помогут выйти из треугольника, тем самым облегчив эмоциональное состояние партнеров.
Пример
Бухгалтер Ирина не только взвалила на себя все обязанности по дому и уходу за детьми, но к тому же решила изо всех сил стараться поднимать мужу Ивану настроение, когда тот впадал в хандру и депрессию. Она готовила кулинарные изыски, покупала ему подарки, продумывала разнообразный досуг, утешала его теплыми словами поддержки (роль Спасателя). Иван в свою очередь не оценивал такого внимания и проявлял еще больше требований. Ирина, истощаясь от такого взаимодействия, начинала раздражаться и злиться, то нападая с обвинениями на партнера (роль Преследователя), то вгоняя себя в чувство вины, применяя завышенные требования мужа исключительно на свой счет (роль Жертвы).
Недостаточная забота о себе
Будь то семейный сценарий, амбивалентный тип привязанности или смена ролей по треугольнику Карпмана, во всех этих ситуациях женщина переводит фокус внимания с заботы о себе на чрезмерную опеку партнера. Так ей знакомо, понятно и менее тревожно. Так она избегает решения внутренних конфликтов и переживаний.
Подобное взаимодействие сопровождается нарушением психологических и физических границ со стороны обоих партнеров, все больше укрепляя слияние и размывая границы индивидуальности каждого.
В таких отношениях женщина не будет по-настоящему счастлива, такие отношения будут разрушать ее, с годами подрывая не только психологическое, но и физическое здоровье.
Пример
Менеджер по проектам Мария, примерная хозяйка, заботливая жена и любящая мама, успевала не только содержать дом в идеальной чистоте, воспитывать детей и уделять внимание мужу, но и на постоянной основе трудилась в офисе руководителем проектов. Она успевала все, а окружающие считали ее недостижимым идеалом. Мария никогда не уставала и не умела расслабляться, давать себе право на паузу и отдых.
Через несколько лет такого напряженного ритма Мария стала замечать отсутствие интереса к любимой работе, уныние и раздражение с близкими дома. Однажды утром она не смогла пойти на работу из-за очень плохого самочувствия. Как оказалось, у Марии стала стремительно развиваться гипертоническая болезнь.
К чему приводит гиперзабота о партнере
Чрезмерная забота женщины со временем приводит к привычке партнера снимать с себя ответственность за любые решения, в итоге мужчина становится полностью инфантильным. За этим следует разочарование в партнере, и не только со стороны женщины (встретила мачо, а получила беспомощного мальчика), но и со стороны мужчины (мечтал о любящей женщине, а получил вторую мать), который в итоге будет просто обесточен и задушен подобной родительской опекой.
Как перестать быть «мамкой»?
Несомненно, здоровые отношения базируются не только на поддержке, принятии и понимании друг друга, но и на ожидаемой заботе: полезной, укрепляющей отношения, с соблюдением границ и договоренностей, комфортной реализацией потребностей и желаний партнеров.
Вот некоторые практические рекомендации, как перейти от опеки своего мужчины к умеренной заботе:
Постарайтесь проанализировать причины, по которым вам так хочется опекать своего партнера;
Начните работать над исключением данных причин;
Поработайте со своей самооценкой и укреплением внутренних опор, что придаст вам больше уверенности и самостоятельности;
Попробуйте переключить фокус внимания со спутника на себя, позвольте себе любимой чуть больше внимания и заботы;
Разрешите партнеру быть более самостоятельным: получить собственный опыт и учиться на своих ошибках;
Дайте больше свободы партнеру, чтобы он почувствовал свою реальную силу, это еще больше укрепит ваши отношения;
Начните хвалить и поддерживать партнера за проявление ответственности и новых компетенций;
Старайтесь не критиковать партнера, отбивая у него желание к инициативе;
Разделяйте обязанности поровну.
После проработки полученных рекомендаций у вас ослабнет желание чрезмерно заботиться о своем партнере. Вам станет комфортно в роли достаточно хорошей спутницы, умеющей с любовью и нежностью заботиться в первую очередь о себе. И перестанет возникать необходимость становиться для партнера идеальной матерью, о которой он так мечтал в детстве.
