«Я тебе добра желаю». Как распознать манипуляцию?
Хорошая новость в том, что научиться распознавать манипуляторов можно. Для этого необходимо очень близко познакомиться… со своими эмоциями. Если вы научитесь замечать, что чувствуете, и называть эти эмоциональные состояния «по имени», у вас появится мощное оружие.
Давайте потренируемся
Итак, вы слышите: «Если ты дальше будешь разговаривать со мной таким тоном, я уйду!» Что вы почувствовали?
стыд за неверную манеру общения;
страх потери этих отношений;
гнев, который потребует дальнейшей конфронтации.
Во всех случаях эмоциональная реакция однозначная, понятная и дает нам конкретный сценарий поведения:
извинение, продолжение диалога в другом тоне;
извинение, пересмотр личной стратегии поведения в этих отношениях, диалог;
борьба, давление, стремление взять верх.
А что если конфликт будет не открытым, а спрятанным под скатерть нравоучения, обвинения или даже риторического вопроса: «Что же ты за человек такой, если не умеешь нормально разговаривать с людьми?» Какие эмоции вызывает такое сообщение?
растерянность (неужели я правда так разговариваю со всеми?);
чувство вины (как же я так могу? я недостойный, невоспитанный человек!);
тревога (а вдруг кто-то говорил, что я не умею разговаривать с людьми?);
страх (а вдруг меня на самом деле не любят за то, что я не умею разговаривать с людьми?);
недоверие к собеседнику (в смысле я не умею разговаривать с людьми?!);
сомнения в себе (вдруг я недостаточно хорош?);
злость (что ты несешь?!).
Множество непонятных и неприятных эмоций, уводящих от предмета разговора. Никакого желания разобрать интересы сторон, разрешить противоречия. Вместо этого подрывная деятельность — разрушение самооценки, уверенности в себе, смещение фокуса на внутренний дискомфорт и самосохранение.
Пример тяжелой артиллерии — смесь манипуляции с искренностью или даже правдой
«Ну я же люблю тебя, желаю только добра, потому и говорю правду. Кто еще, кроме меня, ее тебе скажет?»
«Мой бывший парень всегда платил за меня. Я думала, когда мужчина любит, он балует свою женщину…»
Во все этих случаях однозначный сигнал о том, что вами манипулируют, — то самое ощущение «что-то не так»: спутанность мыслей, озадаченность, чувство вины, приступ жалости, страх, требующий незамедлительных действий. На всем этом, кстати, и основывают свои манипулятивные схемы финансовые мошенники. В следующий раз, когда вам позвонят из якобы банка или полиции, можете потренироваться и поискать, на какую эмоцию пытаются надавить профессиональные манипуляторы.
«Ты мной манипулируешь! Нет, я тебя убеждаю»
Не каждый раз, когда с нами спорят, речь идет о манипуляции. Иначе любой рабочий диалог и семейное собрание превращались бы в минное поле травматического опыта. В чем же разница?
Убеждение VS манипуляция
Убеждение — это игра по правилам. Когда вас пытаются убедить, то обязательно уважают автономию, личные границы и право на отказ. Вам все подробно объясняют, раскрывают карты и обозначают плюсы и минусы — то есть руководствуются правилами прозрачного общения.
Манипуляторы просто давят и обманывают, не раскрывая подробностей.
Влияние VS манипуляция
Влияние — это ролевое моделирование, через которое человека «стимулируют» принимать те или иные решения. Мама читает — и ребенок читает, старший брат начал бегать по утрам — младший подтянулся, на работе начальник стал чаще собирать обратную связь и публично хвалить сотрудников — менеджеры младшего звена переняли эти принципы общения.
Манипуляторы же используют ваши уязвимости для личной выгоды, паттерны поведения их не беспокоят.
Принуждение VS манипуляция
Принуждение — это явные угрозы и насилие, где никаких вариантов отклонения от заданного агрессорам выбора нет. Или так, или будет плохо.
Манипуляция же осуществляется более тонко и с помощью психологических атак. Что совершенно не означает, что манипуляции безболезненны. Наоборот, от прямого давления уйти можно резко, а вот выйти из манипуляции сложнее.
Газлайтинг
Этот популярный (к сожалению, с каждым годом все чаще фигурирующий) формат манипуляции необходимо вынести в отдельную группу.
Газлайтинг выставляет человека неадекватным, ненормальным, заставляя его мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия реальности. Например:
«Нет вы посмотрите на нее! Выдумывает сама не знает что…»
«Я никогда такого не говорил. Ой, тебе романы можно писать».
«Ты очень остро на все реагируешь».
«Я же это любя, не обижайся».
«Не выдумывай ерунды. Все у тебя хорошо».
«Кто тебе сказал, что у тебя талант архитектора? Глупенькая моя».
Газлайтинг, как и любая манипуляция, может быть намеренным и спонтанным. В основе действий газлайтера все те же слабость и уязвимость: страх потерять контроль над значимыми людьми (газлайтинг в паре, в семье), страх утратить контроль над ситуацией (газлайтинг на работе по отношению к коллегам, подчиненным).
Газлайтинг систематически обесценивает чувства, слова, поступки и желания другого человека. В итоге жертва со временем:
сомневается в каждом своем действии, нуждается в подтверждении со стороны других людей;
страдает от неуверенности в себе, в своих способностях;
откладывает свои желания, потребности на второй план, даже стыдится их;
начинает считать, что с ней что-то не так, ищет у себя симптомы психических расстройств;
утрачивает контроль над собственной жизнью, теряет инициативность;
и наконец впадает в зависимость от манипулятора и оказывается под его контролем.
«Я не верблюд». Устойчивость к манипуляции
Дисклеймер: манипуляции подвержены абсолютно все, и вашей вины в том, что вы «попались», нет. Ключ можно найти к любому человеку, надавив на его болевые точки. То, что у вас такие точки есть, означает лишь то, что вы живой человек.
Но можно повысить свою устойчивость, чтобы ключи манипуляторов как минимум гнулись, а еще лучше, чтобы срабатывала сигнализация.
Как стать устойчивее
Эмоции. Понимание своих чувств помогает распознавать внутренние изменения, вызванные манипуляциями. Вот мне было грустно, а теперь я чувствую вину. Вот я был зол, а теперь мне обидно.
Границы. Четких границы защищают от манипулятивных посягательств и способствуют здоровым отношениям. При этом не обязательно ссориться со всеми окружающими, говоря свое весомое «нет». Об этом мы уже говорили.
Внешняя поддержка. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к доверенным лицам, близким людям и профессионалам. Именно они могут предоставить альтернативные точки зрения в противовес изоляционному эффекту манипуляции. Например, если вы волнуетесь из-за звонка мошенника, всегда можно позвонить в банк и лично все проверить.
Критическое мышление. «Доверяй, но проверяй». Развитие навыков критического мышления позволяет людям самостоятельно оценивать информацию, снижая свою восприимчивость к манипуляциям. Например, если в одном источнике вас всеми силами уверяют, что черное — это белое, всегда можно изучить и другие ресурсы.
Укрепление эмоциональной устойчивости. Если вам говорят, что вы верблюд, но вы тигр с самооценкой тигра, то вы в верблюда не поверите. Эмоциональная устойчивость и здоровая самооценка дает возможность управлять факторами стресса и вовремя реагировать на манипулятивные тактики.
«Мной прямо сейчас манипулируют!» Что делать?
Итак, вы поняли, что прямо сейчас происходит. Это уже огромный шаг вперед. Теперь необходимо действовать осторожно. И не из любви ко всему живому (и манипулятору) на планете, а ради вашего комфорта и благополучия.
Расколдуем образ манипулятора
Перед вами не всемогущий гуру, не маг и не гипнотизер. Если человек прибегает к манипуляциям, значит, он чувствует себя слабым, неспособным открыто заявить о своих намерениях, не умеющим высказывать просьбы.
Манипуляция — это всегда коммуникация из пристройки «снизу». Так пытаются получить желаемое маленькие дети. Правда, в отличие от взрослых манипуляторов, они действуют неосознанно. Детская манипуляция — это механизм адаптации к миру, к общению со взрослыми людьми, которые могут сказать твердое «нет», а потом отобрать конфету.
Когда человек действует с позиции силы, он просто берет то, что хочет, открыто формулирует свои претензии и желания. Даже угроза, сформулированная прямо, не оставляет простора воображению: «Кошелек или жизнь?» Тут нет манипуляций и двойного дна, условия ясны.
Перед вами же манипулятор. Он очень (очень, правда очень!) боится отказа и нуждается в том, чтобы получить от вас желаемое.
План действий
Шаг 1. Сохраняйте спокойствие и сосредоточенность
Вам сейчас нужно мыслить ясно и объективно. Вы ни в чем не виноваты, вам нет нужды искать мотивы другого человека, важно защитить себя.
Шаг 2. Оцените ситуацию
Учитывайте контекст, поведение человека и ваши чувства. Манипулировать могут даже близкие и даже «не со зла». Но сейчас это не так важно, главное — сохранить себя в порядке.
Никто вас не оценивает и никто вас не осудит, если в ответ на манипуляцию вы просто промолчите, улыбнетесь, одарите манипулятора презрительным взглядом или бросите резкое: «Хватит». Главное — защитить свои границы и своевременно распознать спасительное «что-то не так».
Шаг 3. Определите тот уровень взаимодействия, который вам удобен
Решаете здесь вы, так что у вас есть право защищать свое время и энергию. Идеальное решение в ситуации общения с манипулятором — прервать общение под любым предлогом.
Если это вообще незнакомый вам человек (например, цыганка или назойливый «продажник»), просто ответьте отказом на все предложения или вовсе игнорируйте, ускорьте шаг, отойдите на безопасное расстояние.
Если речь не о близком человеке, отношениями с которым вы дорожите, нет необходимости делать это аккуратно. «Нет — это целое предложение».
Если манипулятор — ваш коллега, знакомый или близкий человек, найдите любой повод «выйти из комнаты». Вам пришло важное сообщение, у вас очень заболела голова. За время, которое вы проведете наедине с собой вне зоны поражения, вы успокоитесь, соберетесь с мыслями, стряхнете ощущение дискомфорта и решите: хотите ли вы продолжить этот разговор или возвращаемся к фразе «Хватит».
Шаг 4. Узнайте манипуляцию
Самый большой страх манипулятора — обнажить свои истинные мотивы, быть узнанным.
В психологии есть понятие «скрытое послание» — это истинный мотив, стоящий за словами или поступками. Скрытые послания люди используют, когда не решаются или не умеют быть ассертивными, то есть открыто говорить о своих желаниях, потребностях, выражать гнев, печаль, проявлять страх, уязвимость.
Вернемся к примеру из начала статьи
«Если ты дальше будешь разговаривать со мной таким тоном, я уйду».
Здесь скрытого послания нет, оно полностью прозрачно и приглашает (пусть и несколько агрессивно) другого человека к диалогу потребностей, изменению манеры общения в текущий момент с конкретным собеседником.
«Что же ты за человек такой, если не умеешь нормально разговаривать с людьми?»
Здесь никакой прозрачности нет, зато есть скрытое послание примерно следующего содержания: «Мне очень обидно слышать от тебя такие слова и в таком тоне. Я нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя нужным, любимым, важным. Я болезненно воспринимаю отказ, потому что это означает, что я для тебя не важен. Ты не хочешь мне уступать, дать мне то, что я хочу».
Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы на каждый манипулятивный выпад. Конечно, если человек для вас и вправду ценен. С мошенниками и теми, кто явно планирует психологическое насилие, можно не церемониться.
«Я вижу, что тебя не устроил мой ответ. Какой ответ ты бы хотел услышать?»
«Я понимаю, что ситуация неприятна. Я тоже не в восторге от этого разговора».
«Без уловок скажи мне, чего бы ты хотела».
«Да, я осознаю, что сейчас резко разговариваю с тобой. Давай раскроем карты: чего ты хочешь?»
Шаг 5. Попробуйте перенаправить разговор
Если вам не нравится направление разговора, а человек для вас важен, осторожно переведите беседу в сторону более нейтральной темы. Можете прямо сказать, что вы не заинтересованы в обсуждении текущей темы.
Шаг 6. Будьте настойчивы
Вежливо, но твердо выражайте свою точку зрения или дискомфорт. Не стесняйтесь того, что вам некомфортно, говорите об этом. По возможности избегайте конфронтации, но дайте понять, что у вас есть свои мысли и чувства:
«Что бы вы сейчас мне ни говорили, мой ответ „нет“, и он не изменится. Мне очень жаль. Всего доброго».
Шаг 7. Задавайте уточняющие вопросы
Если человек делает громкие утверждения или использует эмоциональные приемы, задавайте вопросы, которые побудят его объяснить свои намерения или рассуждения.
«Сегодня ты на пары опаздываешь, а завтра что? В тюрьму передачи тебе будем носить?»
Вариант ответа:
«Какая связь между опозданиями на пары и совершением преступлений?»
«Я слышу, что ты подозреваешь во мне преступные наклонности. Приведи примеры, пожалуйста, когда я заставил тебя так думать о себе».
Шаг 7. Отклоняйте манипуляцию
Если вопросы не помогают, а обнаруженный внутренний мотив не заставил манипулятора отступить, называйте вещи своими именами.
Отклоняйте манипулятивную тактику, будто говорите собеседнику «я тебя вижу». Как только чувствуете, что у вас пытаются вызвать чувство вины, переиначивают ваши действия или заставляю усомниться в эмоциях, говорите об этом прямо.
«Я вижу, что вы пытаетесь таким образом заставить меня чувствовать вину, не нужно этого делать».
«Я вижу, что ты пытаешься изменить мое мнение обо мне же. Но я знаю, что было, поскольку это моя личная история».
«Я понимаю, что у вас есть возражения, но мне нужно время, чтобы подумать об этом. Тема закрыта».
Шаг 8. Оставайтесь объективными
Понимаю, что это сложно, но сосредоточьтесь на фактах и логике, не увлекаясь попытками обратить манипуляцию в свою сторону. Отвечайте коротко и по делу.
«Берем паузу. А теперь предлагаю рассмотреть ситуацию объективно».
«Услышала вас, Алла. Нет, этот формат программой не предусмотрен».
«В основе решения должны быть факты. Итак, что у нас есть?»
Шаг 9. Обратитесь за поддержкой
Если вы не уверены в ситуации, обсудите ее с близким другом, членом семьи или специалистом. Спросите мнения свидетелей, позовите другого менеджера, позвоните в банк или в полицию.
Шаг 10. Проанализируйте ситуацию после
Когда успокоитесь и вернетесь в комфортное состояние, проанализируйте ситуацию. Что именно вас задело? На каких ваших болевых точках попытались сыграть? Как вам удалось с этим справиться? Эта информация — условие, которое поможет в дальнейшем при похожей ситуации затратить меньше энергии и не поддаться чарам манипулятора.
Социальный психолог, ведущий тренер и эксперт федерального научно-методического Центра толерантности Еврейского музея
Сайт
