Что нужно делать:
Признавать свои скрытые страхи
За нашими конфликтами и желанием доказать что-либо собеседнику зачастую прячется страх. И чтобы лучше понять как себя, так и другого человека, а также напомнить себе, что на самом деле мы находимся на одной стороне, нужно проговорить то, что нас пугает. Например, признаться: «Мне кажется, если это произойдет, мой привычный мир развалится».
Делиться источниками информации
Сложно дискутировать на какую-либо тему, если сведения, на которые и мы, и собеседник опираемся, взяты из разных источников. Чтобы говорить на понятном другому языке, этими источниками нужно обмениваться. Неважно, что это — книги, статьи, подкасты или фильмы. Правда, убедить оппонента в том, что ваши источники достоверны и ценны, может быть непросто. Но это уже позволит начать конструктивный диалог.
Стараться понять чужую мысль
По мнению Мелоди Мартин, специалиста по социальной этике, правильный диалог похож на любую спортивную игру. Чтобы играть в баскетбол, мы должны знать, что считается нарушением, а что — нет.
Так же и с диалогом: если мы не слушаем собеседника, то мы играем, не зная правил. А не зная правил, мы теряем баллы — говорим невпопад и упускаем возможность для подходящего комментария.
Поэтому, чтобы разговор был открытым, надо внимательно слушать то, что пытается донести собеседник. И закреплять образ хорошего слушателя, используя одну из фраз: «Если я правильно вас понял…» или «Похоже, вы имеете в виду, что…»
Учить и учиться
Представьте, что вы и учитель, и ученик в одном лице. С одной стороны, нужно иметь терпение и желание научить другого человека чему-то новому, не считая его при этом глупцом. А с другой, не бояться быть «неосведомленным».
Говоря «я никогда не думал об этом в таком ключе» или «я не знала, надо почитать об этом побольше», мы показываем, что не ставим себя выше собеседника.
Благодарить
За что благодарить? За сам диалог. Собеседник, даже зная, что вы не разделяете его точку зрения, потратил на вас свое время. И если уж мы не можем прийти к общему мнению, единственное, что остается предложить взамен, — нашу вежливость.
Что не нужно делать:
Отдаваться эмоциям
Неважно, общаемся мы с близким человеком или с новым знакомым, цели разговора должны заключаться в следующем: улучшить наше понимание и сделать так, чтобы наша позиция была ясна, защитить отношения с собеседником.
Поэтому «взорваться», крича и размахивая руками, — плохой вариант. Порой стоит сделать паузу и даже сказать прямо: «Я слишком злюсь, нужен перерыв», выпустить пар и вернуться к спокойному диалогу.
Плохо думать о собеседнике
Мы привыкли думать, что находимся на «хорошей» стороне. Из-за этого, не сходясь во мнении с другим человеком, нам так хочется повесить на него ярлык, определив как «плохого», — так проще для сознания.
В диалоге, где мы уважаем друг друга, важно показать, что мы видим человека за его мнением, не делаем выводы за него. Необязательно это озвучивать, достаточно лишь держать в голове — тогда тем или иным способом эта мысль сама проявится в вашей речи. И собеседник поймет, что он вам не враг. Может, и вы ему тоже?
Прибегать к словам-гранатам
Узнать их легко — это слова, которые помогают выплеснуть эмоции, чаще всего негативные. Это слова, с помощью которых мы пытаемся задеть и надавить на собеседника.
Например: обзывательства — «Это глупо», «Вы с ума сошли?»; обобщения — «Так всегда было» или «Никогда такого не происходило»; театральные приемы — «Попались», «Да что вы говорите»; ругательства.
Безусловно, в моменте нам нравится использовать эти слова — они дают силу, чувство контроля над ситуацией и превосходство над собеседником. Но кроме того, они порождают враждебность и тревогу, а также лишают нас шанса на уважительный, конструктивный диалог.
Использовать сарказм и отрывчатые фразы
Сарказм, особенно в переписке или разговоре по телефону, может быть особенно опасным для диалога, ведь мы не всегда можем правильно интерпретировать слова собеседника. Лучше говорить именно то, что мы имеем в виду, а не шутить — так мы сможем избежать неловкой ситуации или обострения конфликта. То же самое касается и использования предложений, которые мы будто не договариваем или делаем усилие, чтобы сформулировать.
Демонстрировать снисходительность
То, что мы в какой-то области образованы больше, чем собеседник, не делает нас лучше. Позволяет чувствовать себя увереннее, несомненно, но не лучше. Поэтому не нужно спешить объяснять то, что человек, быть может, и так знает. Не нужно перебивать и ставить под сомнения его слова, будто вы безусловный авторитет в этом вопросе.
