Как общаться с нетактичными людьми: 5 действенных стратегий

1. Как отвечать, если вас просят о чем-то, а вы не уверены, что хотите помочь

Начать выстраивание личных границ неплохо с паузы, во время которой вы сможете выиграть немного времени, прислушаться к себе и понять, как вы действительно хотите поступить. Особенно полезно это делать тем, кто перегружен делами или привык идти навстречу окружающим, отвечая «да» на автомате.

Вслух сказать можно следующее:

• «Мне нужно собраться с мыслями. Поговорим об этом через полчаса?»
• «Давай обсудим это чуть позже? Мне надо подумать». И после размышлений вы вполне можете ответить вежливым «нет».
• Другу, который зовет вас на вечеринку, на которую вы страшно не хотите идти: «Слушай, туда я точно не пойду, но буду очень рад увидеться с тобой в другой раз, когда у тебя будет время».
• Коллеге, который просит вас помочь ему с проектом, находящимся вне зоны вашей специальности, обязанностей или компетенции: «К сожалению, не могу. Но как только доделаю все срочное, посмотрю — возможно, получится как-то тебе помочь».

2. Как реагировать, когда кто-то сует нос в ваши дела

Многие из нас привыкли считать, что, если нас о чем-то спрашивают, мы обязаны отвечать. Дескать, собеседник заслуживает ответа и объяснений. Это далеко не всегда так. И уж точно вы не обязаны предоставлять другим личную информацию, особенно ради удовлетворения их любопытства.

Вот что можно ответить:

• Собеседнику, который спрашивает, сколько вы зарабатываете: «Поверь мне, гораздо меньше, чем я на самом деле стою».
• Человеку, который интересуется вашей личной жизнью: «Я бы не хотел(а) обсуждать это прямо сейчас. Как появятся новости, я дам тебе знать».
• Коллеге, которого почему-то волнует, на что вы потратите взятый на работе выходной: «А мне обязательно отвечать на этот вопрос?»

Если собеседник настаивает, можно повторить ответ, при необходимости сказав: «Больше мне добавить нечего».

3. Как отвечать на непрошеные советы

Если вы хотите поделиться новостями или рассказать о стоящей перед вами дилемме с человеком, который обычно, едва дослушав, высказывает свое мнение, начать разговор можно со слов:

• «Я хочу кое-чем с тобой поделиться. Можешь просто выслушать меня? Мне нужна твоя поддержка».
• «У меня сейчас столько всего происходит — хочу тебе рассказать, но только обещай, что не будешь ни критиковать, ни оценивать».

Если вы забыли начать с «волшебных слов» и собеседник принялся давать советы, можно мягко прервать его:

• «Знаешь, мне сейчас просто нужны поддержка и дружеская плечо, а не обратная связь».

В разговоре с близким человеком — например, романтическим партнером — можно дать более развернутое пояснение:

• «Я так ценю, что ты всегда рядом, всегда готов(а) помочь. Но прямо сейчас я хочу, чтобы ты меня просто выслушал(а), не сомневаясь в том, что я сам(а) найду решение».

4. Что делать, если вас осуждают или критикуют

Критику часто подают под соусом заботы и желания помочь, но если от слов собеседника вам становится неуютно, плохо или больно, это верный знак того, что он пересек черту. И даже если вас убеждают в том, что «я только стараюсь быть объективным» или «ну я же говорю правду», не поддавайтесь.

Конструктивная критика нацелена на то, чтобы действительно вам помочь, и, если вы уважаете человека, от которого она исходит, его слова вряд ли вас заденут. Но когда кто-то говорит, что ваши волосы лежат ужасно или платье вам совсем не идет, разве это конструктивно и на пользу? Едва ли. В следующий раз, когда кто-то скажет что-то нелестное о вас, вашей внешности или, например, выбранном карьерном пути, смело отвечайте:

• «Не помню, чтобы просил(а) об оценке».
• «Твое «честно говоря» никак не оправдывает того, что ты критикуешь меня и даешь советы, о которых я не просил(а). Пожалуйста, больше так не делай».

Общаясь с человеком, который ко всему и всегда настроен негативно, не выходите на «линию огня» — не давайте ему или ей повода вас по критиковать. Например, услышав: «Ты подстриглась?», скажите просто: «Да», ведь за «Да, тебе нравится?» наверняка последует что-то неприятное.

Не позволяйте чужой «правде» определять вашу жизнь или даже просто портить вам настроение. Для вас важна только ваша собственная «правда».

5. Как вести себя с тем, кто перешел черту

Чтобы не страдать самому и не позволять диалогу перерастать в конфронтацию, можно рассказать собеседнику о своих чувствах и переживаниях, обратившись к нему со словами:

• «Думаю, ты должен кое-что знать. Дело в том, что…»
• «Я бы хотел(а) с тобой поговорить. На днях мне было очень неприятно, когда ты…»
• «Хочу рассказать тебе о том, что чувствую в связи с…».

Суммируя все вышесказанное, можно вывести единую формулу отстаивания своих личных границ. Звучит она так:

• «Когда я вижу/сталкиваюсь с ..., я чувствую ..., потому что моя потребность в ... не удовлетворяется. Ты не мог бы ...?»

Говоря так, вы не переходите на личности, ни в чем не обвиняете и не осуждаете собеседника, но лишь пытаетесь донести до него, как то, что он делает, сказывается на вас, вашем настроении и самоощущении. Конечно, эту фразу можно и нужно переделать «под себя» — так, чтобы для вас она звучала естественно и органично. Это лишь ускорит процесс выстраивания личных границ.