Как не дать втянуть себя в конфликт?

Сохраняйте спокойствие

Одна из характерных черт любителей доминировать — умение вывести собеседника из себя. Так вас переводят в слабую позицию, что позволяет «агрессору» контролировать ситуацию и реализовывать свои интересы. Если собеседник все-таки задел вас за живое и вам немедленно хочется ответить ему тем же, постарайтесь мысленно досчитать до десяти и сделайте глубокий вдох. «Этот временный тайм-аут поможет найти в себе резерв для более зрелого ответа на выпады вашего визави, — рекомендует психолог Престон Ни (Preston Ni). — Если вы по-прежнему не в состоянии обрести внутренний баланс, постарайтесь уклониться от общения и вернитесь к разговору, когда почувствуете себя готовым. Вы можете открыто сказать об этом: «Позволь мне сначала подумать — давай поговорим позже»¹. Чем лучше вы начнете владеть собой, а значит, объективно и критично оценивать происходящее, тем с большей вероятностью не позволите втянуть себя в конфликт.

Взгляните на ситуацию глазами собеседника

Никогда не воспринимайте слова вашего оппонента буквально. Высказывая мнение о другом человеке, мы часто смотрим сквозь призму своей собственной реальности. Таким образом, суждения вашего визави — лишь отражение его субъективных чувств, взглядов и состояния, что никак не связано с вами. «Один из способов отстраниться от некомфортной ситуации — представить себя на месте собеседника, — продолжает Престон Ни. — Начните воображаемое путешествие в мир другого человека с фразы «Это должно быть нелегко…». «Начальник разговаривает жестко и неуважительно. Должно быть, ему было нелегко жить в среде, где его не принимали и он вынужден был постоянно защищаться…». «Партнер пытается все контролировать — ему непросто было расти в семье, где постоянно указывали, как он должен поступать и что чувствовать». Разумеется, это не извиняет неприемлемое поведение, однако подобный прием деперсонализации поможет вам легче принять факт того, что критика в ваш адрес красноречиво рассказывает о самом критикующем, а вовсе о вас». Если человек вам действительно близок и дорог, вы можете разрешить конфликт, поговорив с ним об этом.

Помогите собеседнику понять вас

Иногда люди просто пытаются выразить свою позицию, но не владеют навыками коммуникации. Они вовсе не стремятся намеренно вас обидеть, им просто не хватает деликатности и у них низкие способности к эмпатии. «Предложите конструктивную обратную связь, и они поймут, какой эффект производят их слова, — предлагает юнгианский аналитик Лев Хегай. — Говорите о своих чувствах, а не о критических выводах, спрашивайте, а не утверждайте и всегда обращайтесь от первого лица. Хорошо в таких ситуациях использовать смягчающее условное наклонение: «может быть», «вероятно». Вместо «Это полная чушь» — «Извини, я огорчен, что не способен тебя понять». Вместо «Как ты можешь так поступать» — «Меня беспокоит, что наши позиции сильно различаются». Вместо «Тебе бесполезно что-то объяснять» — «Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы прояснить ситуацию и найти совместное решение». Не стоит резко обвинять другую сторону в бесчувственности, попробуйте задать вопрос на эмпатию: «Интересно, что бы ты испытывал на моем месте, если бы услышал эти слова?»

Помните о своих правах

Да-да, фундаментальных человеческих правах, в том числе праве на свободу мнения и уважение ваших решений. Вы имеете право выражать свои чувства и желания. Вы также имеете право говорить людям «нет» (хотя порой это бывает очень непросто и многим из нас приходится этому учиться). Вы можете быть несогласным и, конечно, имеете полное право защищать себя от любых попыток эмоционального насилия. Наша задача — никогда не забывать, что именно мы ответственны за свою жизнь и благополучие и нельзя отдавать кому бы то ни было право этим распоряжаться.

Переводите внимание на нападающего

Излюбленная тактика эмоционального агрессора — высмеять вас на глазах у публики или сделать все, чтобы представить вас в невыгодном свете. «Всеми силами такие люди пытаются показать: то, что вы делаете, — неправильно и неэффективно, — говорит Престон Ни. — Иными словами, они концентрируются на том, чтобы обнаружить чужие ошибки вместо того, чтобы совместными усилиями пытаться разрешить проблему. Такой тип коммуникации удобен для манипулирования — собеседник за ваш счет подчеркивает собственную значимость и компетентность. Действенный способ защиты — указать нападающему на его слабые места, задав простые, но конструктивные вопросы. Например: «То, что ты предлагаешь, совершенно не подходит, впрочем, что еще можно было от тебя ожидать?» Ваш ответ: «Какие альтернативы видишь ты и осознаешь ли возможные последствия?» Нападающий: «Да что ты вообще понимаешь?!» Вот тут стоит спокойно, но твердо ответить: «Если ты продолжишь разговаривать со мной в таком тоне, мы не сможем общаться. Это то, чего ты хочешь?» Ваши вопросы должны всегда касаться сути. Это, в свою очередь, поможет нейтрализовать негативное влияние, которое оказывает на вас собеседник. Если для вас не столь важно решить вопрос и главная задача — уклониться от назревающего конфликта, просто переведите разговор на другую тему. Новый сюжет для беседы, который предложили именно вы, поднимает вас на более сильную и уверенную позицию.

Держите дистанцию

Подумайте, заслуживают ли вашего общения агрессивные или пытающиеся навязывать вам свои взгляды люди? Цените ваше время и внутреннее спокойствие и оставляйте негативного человека в поле близкого общения только в том случае, если он действительно важен и дорог. Если же это не так — сохраняйте дистанцию или старайтесь максимально сократить контакты с ним. Вместе с тем бывают ситуации, когда нам кажется: мы буквально прикованы к этим отношениям и из них нет выхода. Это чувство лишь усиливается от того, что общение с человеком-агрессором нас психологически обесточивает. Поговорите об этом с близкими друзьями, людьми, которым вы доверяете, или воспользуйтесь профессиональной помощью. Ведь это лишь иллюзорная ловушка, в которую вы попали благодаря искусным манипуляциям.

Относитесь с чувством юмора

Юмор — сильнейшее оружие, которое порой обезоруживает нападающего, показывая ему, что вас трудно задеть. «Много лет у меня был довольно эгоистичный и заносчивый знакомый, не привыкший прислушиваться к мнению других людей, — рассказывает Престон Ни. — Наш общий коллега задал ему простой вопрос: «Как твои дела?» и не получил ответа. Коллегу это не смутило, он лишь улыбнулся и после паузы спросил: «Настолько хорошо?..» Это растопило лед и помогло начать разговор. Вместе с тем стоит помнить, есть люди, которые настолько любят доминировать, что им важно одержать победу любой ценой. «Они одержимы войной или борьбой, — считает Лев Хегай. — В таком случае отстранение, избегание или «понимание и прощение» через попытки взглянуть на ситуацию иначе, а также юмор вряд ли помогут. Нужно выдержать напор, проявить несгибаемость в отстаивании себя и своей позиции, показать, что вы сильнее. И только тогда есть шанс заслужить уважение противника».

Вместе с тем главная защита от агрессивных людей — это уверенность в себе и свобода от внутреннего конфликта. «Вне нас самих нет ни врагов, ни проблем, — отмечает Лев Хегай. — Есть только поток жизненного опыта, предлагающий разнообразные уроки». Если мы умеем учиться у жизни, то даже атакующих нас людей принимаем с благодарностью. Ведь они способны нас многому научить.