Как изменить поведение партнера или начальника: методы из коучинга

Почему мы испытываем желание изменить другого человека

Мы все хотим, чтобы взаимодействие с близкими приносило радость и удовлетворение, а с начальством — было уважительным и доброжелательным. Но как быть, если все не так, как нам хочется? Первая мысль, которая возникает в голове: «Нужно, чтобы он(а) поменял(а) свое отношение ко мне». Вот причины такого мышления.

1. Нежелание меняться самим

Проще думать, что проблема в другом человеке, чем признавать необходимость работы над собой.

2. Стремление контролировать ситуацию

Нам кажется, что если мы сможем управлять поведением окружающих, то будем чувствовать себя в безопасности.

3. Непринятие различий между людьми

Люди мыслят и действуют по-разному, но это не всегда укладывается в нашу картину мира.

4. Желание «спасти» другого человека

Когда нам кажется, что мы знаем, как лучше, возникает соблазн вмешаться. Но без запроса на помощь такие попытки превращаются в манипуляцию.

Где проходит граница нашего влияния в отношениях

Когда мы пытаемся повлиять на другого человека, возникает ощущение, что мы «топчемся на месте» или «упираемся в стену». Испытываем чувство беспомощности, обиды и раздражения. Кажется, мы не в силах повлиять на ситуацию. Но это не совсем верно. Если сместить фокус внимания с другого на себя, то обнаружится, что кое-что все-таки нам по силам.

Если нас не устраивает поведение партнера или руководителя, мы не можем его заставить делать что-то иначе или реагировать по-другому, но можем осознанно изменить свою реакцию на его поведение. Как раз здесь и проходит граница нашего влияния на ситуацию в целом.

Что находится в зоне нашего контроля:

• то, что мы контролируем полностью: свои мысли, слова, эмоции, привычки, поступки, решения;

• на что мы можем влиять частично: стиль общения, поведение в конфликте, способность договариваться.

Но есть то, что от нас не зависит: реакции, эмоции, выборы и поступки других людей.

Важную роль в наших ожиданиях и решениях играет и локус контроля:

• внутренний (интернальный) — мы понимаем, что успехи или неудачи зависят от наших решений и действий;

• внешний (экстернальный) —  мы ищем причины во внешнем мире или окружении.

Какие убеждения мешают нам меняться

Почему нам самим порой тяжело принять необходимость изменений? Самые распространенные ошибки в мышлении.

1. «Я знаю, как надо, и все делаю правильно, никто меня не переубедит» 

Эффект Даннинга — Крюгера. Чем ниже уровень знаний и меньше опыта, тем больше уверенности, что все под контролем.

2. «Это то, о чем я говорил(а)» 

Эффект подтверждения. Мы склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает нашу точку зрения, и отвергать что-то новое. Это мешает объективно оценивать себя и свои поступки.

3. «Пусть все остается как есть» 

Предвзятость статуса-кво. Страх и избегание перемен, даже если настал момент изменений.

Какие есть стереотипы о влиянии на людей

1. «Можно убедить кого угодно, используя аргументы»

На решения больше влияют эмоции, жизненные ценности и личный опыт.

2. «Если человек согласился, значит, удалось его переубедить»

На самом деле согласие возможно из вежливости, страха испортить отношения или быстрее закрыть неприятную тему, но при этом остаться при своем мнении.

3. «Есть универсальные приемы, которые всегда работают»

Люди все разные, и один и тот же метод не подходит каждому.

4. «Манипуляции — самое эффективное средство влияния»

В краткосрочной перспективе — да, но при этом доверие рушится и отношения становятся крайне напряженными.

Где находится грань между вдохновением и манипуляцией

Иногда мы хотим помочь близким или коллегам измениться, но как понять, где проходит грань между искренней поддержкой и скрытым влиянием?

Манипуляция 

Достижение своих целей в ущерб интересам и желаниям другого человека. Зачастую он даже не понимает, что происходит.

Поддержка 

Нахождение рядом с человеком, помощь в понимании своих желаний и возможностей, обретении уверенности, что позволяет принимать окончательные решения самому человеку.

Как коучинг помогает разобраться в ситуации и найти выход

Совместная работа с коучем (где специалист задает вопросы, а не несет готовые решения) поможет оценить ситуацию и увидеть больше вариантов, чем нам кажется на первый взгляд. Чтобы поменять что-либо в своей жизни, а в частности, в отношениях с важными для нас людьми, нужно быть готовыми к предстоящим изменениям и активно включаться в рабочий процесс: размышлять, анализировать, искать собственные пути решения задач и брать за них ответственность. Есть несколько инструментов, доказавших на практике свою эффективность.

GROW

Техника для достижения целей, которая помогает структурировать мысли.

• Goal (Цель): «Чего я хочу достичь в этой ситуации?»

• Reality (Реальность): «Что происходит прямо сейчас?»

• Options (Варианты): «Какие у меня есть варианты действий?»

• Will (Намерение): «Что я готов сделать на данном этапе?»

Когда мы выбираем, как поступить, важно заметить, где мы готовы действовать сами, а где надеемся, что кто-то другой изменится или что-то сделает за нас. Поэтому ключевой вопрос: «Готовы ли мы сами что-то предпринять?» особенно ценен. Он помогает честно увидеть, на что у нас есть влияние, и взять ответственность за свои решения.

ABC

• A — ситуация

• B — убеждение

• C — эмоции

Практика помогает справиться с сильными эмоциями, вызванными поведением другого человека, увидеть и переосмыслить убеждения, которые не соответствуют реальности, сделать выводы и найти нужное решение для себя.

PRACTICE 

Модель решения проблем, разработанная Стивеном Палмером:

• P (Problem identification) — идентификация проблемы

• R (Realistic, relevant goals) — выбор цели

• A (Alternative solutions generated) — генерация альтернатив

• C (Consideration of consequences) — рассмотрение последствий

• T (Target most feasible Solution) — выбор доступного решения

• I (Implementation of Chosen Solution) — реализация

• E (Evaluation) — оценка

На этапах A, C и T решение может зависеть от других или полностью лежать на нас. В первом случае нужно договариваться, во втором — принимаем собственные решения.

Открытые вопросы 

Главный инструмент коуча, помогающий прояснить ситуацию и расширить взгляд при попытке повлиять на поведение другого.

Как вести себя, если партнер или начальник закрыт к изменениям

Иногда человек просто не готов к переменам в данный момент, и это нормально. Важно принять этот факт и напомнить себе:

• мы не несем ответственности за чужие изменения,

• мы можем выбирать, как реагировать на поведение людей,

• мы можем выстроить свои границы и понять, готовы ли мы оставаться в этих отношениях.

Меняя себя и свое отношение к происходящему, может получиться так, что у нас отпадет желание изменить поведение или отношение партнера или руководителя. И даже оставаться в определенной ситуации.

Вместо претензий и ожиданий мы учимся замечать то, что в наших силах: слушать, задавать вопросы, искать совместные решения. Со временем это входит в привычку — не требовать перемен от окружающих, а опираться на свои возможности. И тогда даже самые сложные отношения начинают выстраиваться иначе.