Как изменились отношения подростков и родителей: разбираемся на примере фильмов 2020-х

«Если сравнивать подростково-родительские конфликты 2000-х, 2010-х и 2020-х, разница в проявлениях поведения у подростков будет, так как меняются социальные приоритеты и интересы, что влияет на проявление собственного „я“. Сейчас модно быть осознанным: дети и подростки стали более психологизированными. Они способны более точно описывать свои потребности и недовольства. Но база конфликтов всегда одна и та же — проблема отцов и детей. Ребенок — это зеркало родителя плюс персональные проявления. Родитель не готов, не хочет смотреть в „зеркало“, а ребенок не может смотреть „в зеркало“, потому что ему никто не показывал, как это делается», — отмечает эксперт.

«Уменьшилась разница в возрасте между подростками и родителями, практически каждая третья семья стремится быть с ребенком на одной волне и уже не так отчаянно отстаивает позицию „нет гаджетам“. Родители стали мягче, больше интересуются психологией и действительно озабочены сохранением хороших отношений с ребенком, а потому стараются лавировать между позицией родителя и друга, даже в конфликтах», — утверждает Алена Ал-Ас, психолог и гипнотерапевт.

Получившие доступ к безграничному хранилищу информации в виде интернета, подростки 2020-х активно самообразовываются и восполняют пробелы в знаниях о человеческих взаимоотношениях. Там, где мальчишкам и девчонкам не хватает личного опыта, помогают тематические группы, блоги экспертов, короткие видео с советами и прямые эфиры профессиональных психологов в соцсетях. 

В поисках независимости

Свежеприобретенная житейская мудрость умножается на юношеский максимализм, и вот уже подростки 2020-х берут на себя смелость анализировать поведение родителей с точки зрения психологии. Яркий пример — главная героиня нового фильма Анастасии Борисовой «Краш-тест», выпускница Таня в исполнении Варвары Володиной. Фильм уже доступен в онлайн-кинотеатре KION.

Юная девушка, уставшая постоянно становиться опорой для своей матери, переживающей очередной разрыв страстных и красивых, но скоротечных отношений, указывает родительнице на ошибки и требует уважения к своим собственным желаниям. Девочка мечтает переехать из родного города в Москву и не хочет оставаться с матерью лишь для того, чтобы служить ей жилеткой. В конце концов героини приходят к взаимопониманию, а мать, осознавшая необходимость и неизбежность сепарации дочери, наконец берет на себя роль взрослого, перестает руководствоваться собственным желанием удержать «подружку» в лице дочери рядом и помогает Тане исполнить мечту о переезде.

«Конфликты между подростками и родителями абсолютно во все времена крутятся у одной темы — это взросление ребенка и невозможность родителя ее принять, — говорит эксперт. — Подросток хочет больше свободы, больше „веса“ в семье, хочет автономности ментально, но на физическом уровне к этому не готов. Если прибавить к этому еще и физиологические сопутствующие подросткового периода (вальс гормонов, изменение внешнего облика, к которому ребенок не всегда готов, иногда и болезненный рост), то мы получаем извечную конфронтацию, и меняется она лишь незначительно».

Психолог Михаил Розанов соглашается, что стремление к независимости абсолютно нормально для подростков, и дает родителям совет, как переживать кризисный период становления юной личности: «В современном обществе присутствует сильный акцент на индивидуальность и самовыражение. Что приводит к тому, что дети все больше стремятся к независимости в принятии решений. Современным родителям необходимо учитывать эти потребности и стараться поддерживать своих детей в их стремлении к самореализации и независимости, при этом сохраняя контакт и уважение друг к другу».

(Не)равная коммуникация

Впрочем, не в каждой семье диалог оказывается возможным, иногда накопившиеся переживания подтачивают подростка изнутри. Тогда ребенок может найти альтернативный способ изливать душу и находить понимание, как это сделал герой сериала «Пингвины моей мамы». 

15-летний Гоша (Макар Хлебников) не может установить контакт с матерью и доступно рассказать ей о своей боли, а потому принимает решение облечь свои эмоции в иную форму, найти самовыражение в творчестве. Он становится стендап-комиком и шутит о проблемах своей семьи перед незнакомцами, получая эмоциональную разрядку и вместе с этим добиваясь от зрителей интереса и внимания, которого Гоше так не хватает дома.

Чаще всего проблемы в семьях начинаются именно тогда, когда взрослые решают, что ребенок обязан беспрекословно подчиняться взрослым, запрещают взрослеющему человеку собственные эмоции и отказываются налаживать контакт, считая ребенка неразумным и неспособным на равную коммуникацию. 

Алена Ал-Ас поясняет: «Если попытаться создать образ, олицетворяющий все претензии родителей к подросткам, мы можем навизуализировать себе ежика, который не дается в руки, потому что его очень агрессивно пытаются схватить. Когда психолог начинает разбираться в проблеме, беда зачастую оказывается в том, что родителю мешает его собственный авторитет, который он боится потерять, если спустится с ребенком на один уровень, если прислушается к ребенку, если спросит, чего тот хочет и перестанет гнуть дитя так, будто он — огромная ветка».

Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов в исполнении Павла Майкова — очередное доказательство важности прямой и открытой коммуникации с подростком. Он — инспектор по делам несовершеннолетних, который совершенно не умеет находить подход к детям. Со своей дочерью он тоже не может выстроить доверительные отношения: между Глебом и юной Юлей (Ирина Паутова) настолько огромная пропасть, что девочка заблокировала отца во всех соцсетях. Тогда папа решает воспользоваться служебным положением и использовать аккаунт провинившегося мальчика-подростка, чтобы подружиться с дочерью и присматривать за ее жизнью от лица незнакомца.

«База конфликтов между родителями и подростками всегда одна: неспособность слышать и видеть друг друга. Это вопрос любви. Например, подростку родитель запрещает гулять по вечерам. На этом фоне начинается поверхностный конфликт — ребенок хочет, родитель против, каждый доказывает свою точку зрения. Но на самом деле тут речь идет о другом: «Ты что, меня не любишь, раз мне не доверяешь?» Практически за всеми конфликтами стоит похожий вопрос, с обеих сторон: «Неужели ты меня так не любишь, что не можешь услышать, что мне так необходимо?» — объясняет Галина Мухина.