В вашу жизнь пришли счастливые перемены: встретился человек, с которым хорошо и комфортно. Вы обнимаетесь, держитесь за руки и наслаждаетесь каждой минутой, которую удается провести вместе. И так хочется познакомить его с одним особенным для вас человеком — с вашим ребенком.
Кажется, все идет как нельзя лучше: партнер совсем не против того, чтобы сделать такой серьезный шаг и, возможно, даже очень рад предстоящему знакомству. Но родителей всегда гложут сомнения при мысли о том, чтобы представить нового возлюбленного ребенку (и наоборот). Как понять, что пришла пора для встречи?
«Появление нового члена семьи, вне зависимости от того, в каком качестве появляется этот человек, — всегда большой стресс для ребенка, — говорит психолог, специалист по детско-родительским отношениям Анна Резникова. — Поэтому я всегда рекомендую не устраивать знакомства, пока мама или папа не будут уверены, что готовы строить новые отношения.
Да, никто не может гарантировать любовь на всю жизнь, и прежде всего это партнер для вас, и только потом уже он станет кем-то важным для ребенка. Но если вы не уверены в том, что это серьезно, то лучше не знакомить друга с детьми».
Допустим, вы и ваш новый возлюбленный настроены серьезно, но не можете выбрать подходящий момент для знакомства. Некоторые так переживают, что предпочитают молчать до последнего.
Многие взрослые, чьи родители вступили в повторный брак, вспоминают, как однажды в дверь позвонили, и мама сказала: «Это дядя Витя, теперь он будет жить с нами». Такие «сюрпризы» делать не стоит.
«Самое главное правило — знакомить ребенка не за день до переезда любимого к вам, — поясняет психолог. — Любому человеку, и юному в том числе, нужно время на осознание того, что жизнь меняется и теперь партнер его родителя станет частью семьи.
Лучше всего первую пару встреч организовать на нейтральной территории. Например, можно отправиться в кафе. Но если вы пришли, не отправляйте ребенка в детскую комнату: тогда контакта точно не будет».
Дать время и пространство
Мы мечтаем о том, чтобы наши новые любимые и наши дети быстро находили общий язык. Надеемся, что они поймут и полюбят друг друга. Как этому способствовать? Лучше всего умерить свои ожидания. Дать им время узнать друг друга получше и не требовать задушевной дружбы.
«Не надо сразу рассказывать ребенку, что этот человек станет его новым родителем. Помните: в первую очередь это ваш избранник, а уже во вторую — тот, кем он может стать ребенку: отчим, старший товарищ, друг, — напоминает Анна Резникова. — Важно, чтобы от него самого исходила инициатива в установлении контакта с ребенком. Если ее нет, если есть хоть капля притворства, ничего не получится.
Уважительную позицию важно сохранять и по отношению к ребенку, и по отношению к партнеру
Не стоит задаривать детей: подарками вряд ли можно купить любовь. Любой человек имеет право на собственные чувства, и эти чувства не всегда нам нравятся».
Воспитание ребенка — это не только приятные минуты, но и момент, когда приходится проявлять строгость, очерчивать границы. Проверять математику и просить помыть посуду, поменять воду хомячку и сходить за молоком…
Если партнер хочет принимать участие в воспитании ребенка и вы с этим согласны, всем участникам необходимо сесть за стол переговоров, говорит эксперт. Инициировать эту беседу должен родной взрослый. Если он хочет, чтобы новый человек принимал участие в воспитании, значит, надо проговорить это ребенку прямым текстом.
Анна Резникова поясняет, что посыл должен быть простым и четким: «Это мой муж/жена, мы одна семья. Он заботится о тебе, тратит на это силы, и я хочу, чтобы ты прислушивался к нему и уважал». Уважительную позицию важно сохранять и по отношению к ребенку, и по отношению к партнеру.
Если второй родитель, с которым вы расстались, принимает участие в жизни ребенка, стоит и его пригласить за стол переговоров. Возможно, в этом случае отчиму или мачехе придется проявить больше гибкости. Ваш партнер не должен конкурировать с тем взрослым, которого он замещает.
«Новому родителю нужно выбрать свою линию поведения, — считает психолог. — Если ваши отношения только начинают развиваться, ему следует соблюдать дистанцию и не вмешиваться, когда родной взрослый будет воспитывать ребенка или делать ему замечания».
«Мы сами разберемся»?
Бывает, что ребенок и ваш новый партнер ссорятся. И даже если вы считаете, что один из них прав, а второй ведет себя неправильно, постарайтесь изучить ситуацию досконально, прежде чем вмешаться. Конечно, если партнер проявляет откровенную грубость, пытается физически воздействовать на ребенка, родителю необходимо это остановить.
Но бывают и повседневные конфликты, они не опасны, и поиск решения может даже улучшить отношения между ребенком и вашим партнером. «Если в целом у сына или дочери с вашим партнером отношения складываются хорошо, постарайтесь не вмешиваться в конфликт. Дайте возможность разобраться самим, — советует Анна Резникова. — Но если градус разговора опасно повышается, помогите им найти компромисс.
Если вы понимаете, что ситуация выходит из-под контроля, что компромисс найти невозможно, предложите разойтись в разные стороны и поговорите с каждым наедине».
Бывает, что ребенок конфликтует с новым партнером родителя, не имея веских на то причин. Возможно, у него сейчас непростой период — например, он вступил в пубертатный возраст. Иногда дети так отражают позицию своего второго родителя.
При любом конфликте у вас есть право и возможность начать разговор
«Если вы понимаете, что ребенок транслирует позицию бывшего супруга, поговорите об этом откровенно, — дает совет психолог. — Выслушайте ребенка, пусть озвучит свои претензии. Попробуйте понять, почему они возникли, насколько они реальны.
Пожалуйста, не ругайте ребенка, не надо кричать на него, наказывать. Ему сейчас очень сложно, а местами и страшно».
Неродные родители, особенно те, что растят пасынков и падчериц с самого юного возраста, очень боятся услышать от них: «Ты мне не отец» или «Ты мне не мать». Совершенно неясно, что на это можно ответить. Как быть?
«Ни в коем случае нельзя вестись на провокацию, — говорит Анна Резникова. — Для начала нужно выдохнуть, успокоиться и поговорить. Да, ответственность за сказанное несет тот, кто это произнес. Но вы взрослый человек и по большей части владеете ситуацией. При любом конфликте у вас есть право и возможность начать разговор.
Попробуйте выяснить, что именно стоит за таким высказыванием — возможно, там много боли и неочевидных переживаний. Расскажите ребенку о том, как неприятно было и вам, и его отчиму/мачехе слышать эти слова.
Если ваш партнер действительно много участвует в воспитании и относится к ребенку очень тепло, есть шанс, что дети больше такого не скажут никогда».
