Psychologies: Что необходимо знать родителям о сегодняшних подростках?
Елена Омельченко: Во все времена проблема одна и та же: растущее поколение — совершенно другие, чужие, незнакомые, непонятные. Раньше молодой человек уходил во двор, сейчас — в интернет. Но причина ухода не меняется. Подростку очень трудно. Поэтому самое главное, что должен знать родитель, — нельзя прекращать общение. Что бы ни случилось — наткнулись ли вы в соцсетях на фото с вечеринки, где «ребенок» употребляет алкоголь, увидели комментарий с матом, неожиданно обнаружили, что человек в 14 лет посещает порносайты. Даже если нашли пакет с непонятным веществом в комнате или любые другие свидетельства «ужаса» — в любой ситуации надо показывать любовь, доверие и понимание. Нельзя выстраивать отношения с подростком по принципу войны, борьбы, тем более наказания. Мощный протест — доказательство растущей личности. Если мальчик или девочка в переходном возрасте наталкивается на жесткий запрет, это только укрепляет стену.
Борьба, которая происходит внутри семьи во время пубертата ребенка, — абсолютно нормальное явление. Этот период гормональной перестройки организма часто отмечается взрывом бунтарства. Растущее, сексуализированное «Я» встречается с культурными нормами и ограничениями, которые накладываются обществом. Это битва натуры и культуры, как назвал ее английский психолог Герберт Холл, происходящая внутри подросткового тела. В это время молодой человек отстаивает свое право на личное пространство: на свою комнату, куда не надо заходить без спроса, свой компьютер, в который не надо лезть, свои дневники, которые нельзя открывать, телефон, в котором нельзя читать эсэмэски. Может быть, там ничего и нет, но шантаж и контроль стопроцентно приводят к конфликтам и еще больше подавляют ребенка. Это, в свою очередь, очень тяжело скажется на будущей жизни.
Как лучше вести себя родителям, которые понимают, что не контролируют жизнь своего ребенка в интернете?
Е. О.: Все социологи отмечают, что сегодня поколенческий разрыв велик как никогда. Дети уже с шести-семи лет погружены в цифровой мир, это их первые навыки, поэтому усваиваются они стремительно. Для родителей тут путь один — не выглядеть «лохами». Браться за изучение и не воспринимать изначально эту сферу как абсолютно непознаваемую. Другой очень хороший ход — использовать ребенка как эксперта. Есть одно английское научное исследование — дети обучали родителей быстро обращаться с мобильными телефонами, пользоваться интернетом, кататься на скейтах и прочим вещам. Эта очень успешная программа помогла выявить и устранить ошибки в коммуникации. Родители больше узнали о своих детях, а дети получили необходимую долю признания.
Дети учили родителей, не бабушек и дедушек?
Е. О.: Только родителей, да. Кстати, одно наше исследование показало, что межпоколенческие отношения «зависают» именно на родителях. Дети питают больше доверия и уважения к бабушкам и дедушкам, к их опыту, честности, основательности прожитой биографии. Они для них — герои и созидатели, в отличие от родителей. Особенно в семьях, где у мамы и папы не хватало времени и они часто «сдавали» ребенка бабушке с дедушкой. Таким образом у маленького человека сформировывалось ощущение себя как помехи — для родителей, и себя как радости и счастья — для бабушки. Впоследствии это приводит к тому, что занятые родители оказываются слабым звеном в общении.
Если сравнивать подростков 90-х и подростков нулевых, какие они, сегодняшние?
Е. О.: Богатый выбор информационных каналов, потоков информации — все это многоголосье усиливает индивидуализацию. Маленький человек с детства формируется интернетом и СМИ как особая личность, способная к репрезентации. Они ведь постоянно показывают себя. Раньше такого не было. Если вначале интернет был пространством анонимности, то сейчас это территория максимальной открытости. Причем не просто открытости, а настойчивого подчеркивания своей индивидуальности. Это и фотографии, и постоянный мониторинг своих перемещений, документация покупок и прочее. Если говорить про средний класс, то ребенок стал местом семейных инвестиций. Раньше этого не было в таком маниакальном ключе. Индивидуализм — ставка на личность, понимание того, что все, чего ты достигнешь, — результат только твоих собственных усилий, поэтому родители вкладывают и вкладывают. Сейчас дошкольник, не занимающийся языком, не посещающий различных занятий, выглядит белой вороной.
Чем интернет помогает детям?
Е. О.: Мы сейчас проводим интересное исследование отношения подростков к своему телу. В этом смысле интернет играет замечательную роль. Например, подростки с пищевыми нарушениями (компульсивное обжорство, булимия, анорексия), которые в школе и даже в семье находятся в изоляции, в интернете мгновенно находят контактную группу, где их понимают, принимают и стараются помочь. Путь к своим становится короче. Это классно.
Многие подростки начинают напрягаться, если родители добавляют их в друзья в соцсетях. Как в этой ситуации должны вести себя мамы и папы?
Е. О.: Приватное пространство нарушать нельзя. Возможно, стоит обсудить с ребенком эту тему, что-то из серии «вот, я уже вошла и хочу тут разобраться, ты не против, если я тебя добавлю»? Это вопрос доверия и нормальной коммуникации.
Родителю не стоит делать то, что от него ждут. Например, если мама или папа видит в соцсетях фото ребенка с сигаретой, то очевидно, что публичный комментарий, раскрывающий мамино неодобрительное отношение, повлечет за собой отфренживание или недовольство. Тактика должна быть более тонкой, что, конечно, требует от старших особых усилий. Можно ведь обо всем поговорить с глазу на глаз и действовать не так предсказуемо.
Это касается даже серьезной «крамолы», например подозрений в употреблении наркотиков?
Е. О.: Да, и даже в большей степени, потому что в этих ситуациях особенно важно сохранить контакт, а не вызвать конфликт. Всегда лучше, если ребенок знает, что он может поделиться. Конечно, не во всех ситуациях можно сохранить доверие, но когда оно есть, родители могут быть уверены, что ребенок к ним тоже придет.
В возрасте около 13 лет происходит переключение референтных групп. Если до 12 лет ребенок со своими проблемами шел в семью, то после он идет с ними к друзьям, не важно, виртуальным или во двор. Если этот момент совпадает с каким-то неразрешенным конфликтом с родителями, то ребенок окончательно понимает, что советоваться надо там, обо всем. Родители путем жестких мер могут остаться авторитетом, но это будет подавленный ребенок и зависимый человек в будущем. Необходимо смириться, что ты уже не будешь первым, но есть шанс остаться в ряду важных, стать другом.
Во время исследований дети рассказывали нам, как бурно родители могут реагировать на какое-то открытие о жизни своего ребенка. Истерика, оскорбления — это безответственная реакция. Выслушать, разобраться, узнать, в чем там дело, сказать «Ты, главное, не расстраивайся, давай мы сейчас об этом поговорим» — это конструктивный подход к вопросу, требующий от родителя усилий владения собой. Пусть даже ребенок совсем не расстраивается, ваше желание выслушать — самое важное. Если мама или папа понимает, что совершенно невозможно держать себя в руках, надо выпить успокоительное, взять тайм-аут, сказать: «Мы с тобой поговорим, но только завтра, мне надо это переварить». Важно любыми способами сохранить спокойствие и не поддаваться соблазну устроить скандал.
Можно ли утверждать после всего вышесказанного, что сегодняшние подростки более самостоятельны и меньше нуждаются во взрослых, чем их ровесники в 90-х?
Е. О.: Нет, конечно. В этом и есть главное противоречие подросткового возраста, его амбивалентность. Он хочет быть самостоятельным, но ресурсов пока недостаточно, ни психологических, ни физических, ни материальных. За исключением уникумов, которые в 14 лет открывают свой бизнес и становятся миллионерами. Такое тоже есть, но это особая ситуация ранней реализации человека. В большинстве случаев все-таки сохраняется высокая степень зависимости.
Поэтому очень важно, чтобы ребенок не был обязан благодарить родителей, — не ждать от него благодарности. Очень частая ошибка: «Я тебя вырастил, выкормил, и ты за это теперь навсегда передо мной в долгу». Прекрасно, если ребенок сам дошел до того, чтобы поблагодарить родителей, но он должен быть уверен, что от него этого не ждут. Если со стороны ребенка нет таких проявлений, они придут позже, если удастся сохранить доверие. Не заставляйте его чувствовать себя обязанным.
У социологов существует понятие «поколенческий контракт» — о том, кто, кому, что должен. Это очень серьезный вопрос, который настигает позже, когда ребенок начинает зарабатывать, и связан он с тем, что в условиях рынка социальных гарантий у каждого нового поколения по мере старения становится все меньше. Вот тогда роли меняются.
