Женская дружба: неписаные правила

Анна и Катерина — давние подруги. Обычно раз в месяц они вместе обедают, и Анна, как правило, открыто делится тем, что происходит в ее жизни, в то время как Катерина более сдержанна, но всегда готова откликнуться и дать полезный совет.

В этот раз заметно, что Катерина в стрессе — буквально на пределе. Анна начинает расспрашивать подругу, в чем дело, и ту прорывает. Муж Катерины, который и раньше не задерживался долго ни на одной работе, теперь решил полностью посвятить себя… написанию романа. Под этим предлогом он не работает, не занимается детьми, не берет на себя заботы по хозяйству, поскольку это «мешает творчеству». Все легло на плечи его жены, которая вынуждена крутиться на двух работах, воспитывать детей и заниматься домом.

Катерина взвалила все на себя, и это приводит Анну в ужас. Она прямо высказывает свое мнение, что муж подруги — не писатель, а тунеядец, который просто использует ее, а сам не в состоянии написать ничего хорошего. Она даже заявляет, что подруга должна подать на развод.

Обед прерывается звонком мужа — что-то случилось в школе с одним из детей. Катерина срывается и уезжает.

Позже в тот же день Анна звонит ей, чтобы узнать, все ли в порядке с ребенком, но подруга не отвечает. Ни на звонки, ни на сообщения, ни на письмо. Так проходят неделя за неделей.

Профессора медицинского колледжа клинические психологи Шоба Шринивасан и Линда Вейнбергер приводят эту историю как пример нарушения негласных правил женской дружбы. Ссылаясь на исследования психологов и социологов, они утверждают: в дружеских отношениях есть правила, многие из которых связаны с лояльностью, доверием и поведением — например, соблюдением обязательств. Такие «правила взаимодействия» обеспечивают стабильность в отношениях.

Исследователи обнаружили, что женщины, как правило, возлагают большие надежды на своих друзей — больше, чем мужчины — и требуют высокого уровня доверия и близости. Уровень близости в женской дружбе определяется через своеобразные «правила раскрытия». Так, тесная дружба предполагает взаимообмен чувствами и личными проблемами. Но нормы для таких «правил» могут быть неоднозначными. И когда такое правило нарушается, дружба может оказаться в опасности.

Разрыв отношений, которые казались близкими, может быть как болезненным, так и непонятным для второй стороны. Откровенность, желание проводить время друг с другом и оказывать эмоциональную поддержку — аспекты близких отношений. Анна считала, что они с Катериной близкие друзья, потому что привыкла рассказывать ей о своих проблемах и получать советы.

Что Анна сделала не так? Психологи считают, что она нарушила негласное правило их дружбы: Катерина была тем, кто дает, а не получает советы. Анна также вторглась в очень значимую, личную область жизни подруги: она озвучила тот факт, что Катерина вышла замуж за трудного мужчину, и тем самым поставила под угрозу ее чувство самости.

Некоторые дружеские отношения могут казаться крепкими, но на самом деле довольно хрупкие. Это потому, что друзей, даже давних, можно с большей легкостью заменить, чем других близких — например, родственников или романтических партнеров. Следовательно, близость в дружбе изменчива. Ее уровень может зависеть от контекста: например, усиливаться в периоды, когда у людей есть общие занятия или интересы, когда обе стороны находятся на одной и той же стадии — например, одиноки, разведены или воспитывают маленьких детей. Близость в дружбе может расти и ослабевать.

Психологи предлагают принять во внимание неписаные правила дружбы:

• Собираясь дать подруге безапелляционный совет по решению ее проблемы, стоит подумать, нужен ли он ей и как она может воспринять ваши слова.
• Не все дружеские отношения предполагают высокую степень откровенности, раскрытие личных проблем или чувств. Бывает, что мы с удовольствием проводим время вместе, не ведя задушевных разговоров, и это нормально.
• Иногда основанная на раскрытии близость — односторонняя, и это тоже нормально.
• Подруге может удобнее быть советчиком, а не получать советы. Не надо пытаться установить «баланс».
• Не стоит путать необходимость быть выслушанной с просьбой высказать свое мнение.
• Продолжительность знакомства — не показатель близости. Давний срок общения может дать ложное чувство близости.

• Не нужно брать на себя ответственность, угрожая чувству идентичности подруги, даже если мы верим, что ей лучше признать свои слабые стороны (если, конечно, это не успело стать частью отношений, когда обе подруги ценят друг друга и готовы принять и такие суждения). Друг — не психотерапевт.
• Не надо указывать или пенять подруге на то, что она ничего не изменила в ситуации после того, как получила наши советы.

Если только подруга не находится в опасности из-за домашнего насилия или жестокого эмоционального обращения, не стоит критиковать ее супруга или партнера:

• особенно если лично нам он не нравится (наши чувства в этом случае будут очевидны),
• даже если мы считаем, что даем вполне оправданный анализ поведения ее партнера,
• если только подобный формат обмена информацией о партнерах уже не стал сложившимся двусторонним аспектом дружбы.

Дружба важна для нашего психологического благополучия: она удовлетворяет потребность в привязанности, принадлежности и идентичности. В ней много тонких настроек: уровень комфорта каждого, степень открытости и деликатность. Понимание неписаных, негласных правил в отношениях может спасти дружбу.