Насилие всегда развивается циклично. За накоплением напряжения следует взрыв агрессии, а затем наступает «медовый месяц», передышка. Агрессор просит прощения, «замаливает грехи» и одаривает жертву. Поскольку на этом этапе женщина получает психологические или материальные преимущества, ей сложно однозначно оценить то, что с ней случилось. Получив вознаграждение, она будто бы не видит нанесенного ей ущерба.
Кроме того, насилие запускает ряд защитных психологических процессов, таких как диссоциация и расщепление. Все, что связано с травматическим опытом, «отодвигается» на безопасное расстояние. Реальность словно расщепляется надвое: в одной партнер остается жестоким и агрессивным, в другой — становится любящим и внимательным. Удерживать полярные мысли и чувства сложно, а значит, не получается и увидеть всю картину целиком.
Пытаясь понять, что происходит, женщина цепляется за идею, что «есть же и что-то хорошее». Растерянная и запутавшаяся, она лелеет надежду, что однажды период благополучия затянется навечно. Пытаясь найти объяснение переменам в поведении партнера и его внезапной жестокости, женщина почти всегда чувствует вину за направленную на нее агрессию. Взяв на себя ответственность за происходящее, она надеется, что сможет контролировать всплески агрессии партнера. Она верит, что могла бы научиться не провоцировать насильника, «найти к нему подход», суметь ему угодить. Ей кажется, что стоит ей стать достаточно любящей, мягкой, женственной и научиться молчать, чудовище превратится в принца.
Часто такая надежда основывается на том, что женщина не чувствует опасности и склонна считать агрессивные проявления чем-то нормальным, обыденным. Возможно, в детстве она уже подвергалась насилию или была ему свидетелем. Нормально ли, что любимый человек вызывает страх? Для женщины, пережившей насилие в детстве, ответы на эти вопросы не так однозначны. Если в детстве потребность в привязанности прочно ассоциировалась с необходимостью терпеть физическую или душевную боль, насилие начинает восприниматься как приемлемая цена, которую нужно платить за возможность не быть одной. Выражение этого подсознательного убеждения — широко известное «Бьет — значит любит».
Как только женщина принимает извинения или дары агрессора, новый виток насилия становится неизбежным
Женщина словно играет в опасную и отнимающую все силы игру, которая обещает гигантский приз. Надо только найти правильную тактику и научиться обходить постоянно возникающие препятствия. Однако выиграть невозможно. Насилие никогда не прекратится: агрессор без него просто не может. «Медовый месяц» — ловушка, которую ставит хищник, отчаянно нуждающийся в жертве. Как только женщина принимает извинения или дары агрессора, новый виток насилия становится неизбежным. И с каждым новым кругом проявления насилия становятся все более жестокими и опасными для психического здоровья и даже для жизни женщины.
Принято считать, что жертва не уходит от агрессора, потому что зависит от него финансово. На самом деле она ничего не предпринимает для своей защиты по целому ряду психологических причин. Насилие рождает множество психологических феноменов, которые приводят к зависимости жертвы от динамики насилия и невозможности объективно оценивать реальность.
Марианна Мандука, прежде чем погибнуть в 2007 году от руки мужа в небольшом городке провинции Катания, написала 12 заявлений в полицию об актах насилия и угрозах со стороны супруга. Трое детей остались сиротами. Когда опасность исходит от человека, к которому женщина привязана, когда агрессию проявляет тот, от кого она ждет любви, базовые защитные механизмы психики ломаются.
Вместо того, чтобы бежать от опасности и защищаться всеми доступными способами, жертва выбирает надеяться. Марианна Мандука поняла, что ее муж принимает наркотики и бывает агрессивным, вскоре после свадьбы. Но, узнав, что беременна, она не смогла уйти. Похоже, все мы — и общество, и государство — несем в себе эту смертельную надежду. Как иначе объяснить 12 никем не услышанных криков о помощи женщины, искавшей защиты и пытавшейся спасти свою жизнь?
Нашему обществу еще только предстоит окончательно признать огромную опасность домашнего насилия и тот ущерб психическому здоровью, которое оно наносит. Женщины, переживающие насилие, нуждаются в помощи, в том числе, и психологической. Сегодня в России от рук супругов ежегодно погибают от 12 до 14 тысяч женщин. Одна смерть каждые 40 минут — слишком высокая плата за надежду оставленной без поддержки жертвы.
Как избежать насилия в отношениях
1. Будьте внимательны: насилие может скрываться под разными масками. Это не только причинение физического ущерба, но и любая форма контроля и ограничения свободы и выбора. Угрозы, оскорбления, чтение личных переписок, запрет общаться с родственниками и друзьями, ограничение финансовой свободы, требования сексуального характера без учета ваших желаний — все это насилие.
2. Не игнорируйте сигналы об опасности в самом начале отношений, когда из них еще можно выйти с минимальными потерями или вовсе без ущерба. Потенциально опасный партнер почти всегда выдает себя, несмотря на достоинства, которыми может обладать. Вас должны насторожить любые проявления несдержанности и агрессии, по отношению не только к вам, но и к другим. Желание контролировать вас, ограничивать в общении и другим, неоправданные требования — тревожные сигналы. Если партнер продолжает делать то, что вам неприятно, игнорируя ваши требования прекратить, — это повод разорвать отношения.
3. Доверяйте своим чувствам. Агрессор никогда не признает нанесенного вам ущерба, будет отрицать очевидное и перекладывать ответственность на вас. Если вам кажется, что партнер причиняет вам боль, то вам не кажется. Если вам бывает страшно рядом с ним, значит, пора позаботиться о своей безопасности.
4. Не молчите. Несмотря на иррациональное чувство вины и стыд, рассказывайте о том, что с вами происходит. Ищите людей, которые могут вам помочь, и заручайтесь их поддержкой.
Наконец, никогда не теряйте контроля над своей жизнью. Ваши условные «почта, телефон и телеграф» всегда должны оставаться только в ваших руках. Жилье, небольшой запас денег, люди, на чью помощь вы можете рассчитывать, помогут вам оставаться на плаву в сложной ситуации и не мириться с насилием в вашем собственном доме.
Куда обратиться?
Национальный центр по предотвращению насилия , т. (495) 473 6341.
Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие .
Служба социально-юридической помощи пострадавшим от насилия «Александра» в Санкт-Петербурге, т. (812) 320 6724.
Об авторе
Наталья Дорфман-Кьярини — психолог, психоаналитический терапевт. Ее страница.
