Как разговаривать
«Лучшая ситуация: можешь сказать партнеру абсолютно все, но говорить ему все у тебя нет необходимости», — уверяет психолог Ивон Даллер. Именно поэтому он предписывает пациентам прерывать молчание в те моменты, когда нужно избежать непонимания, ведущего к кризису отношений.
Проблема в том, что некоторые темы, особенно затрагивающие секс, кажутся слишком сложными, «поскольку тут мы касаемся основ личности обоих партнеров, — поясняет сексолог Ирина Панюкова, — наших глубоко интимных, сокровенных побуждений, того потаенного, что нам дорого и ценно. Это делает нас очень уязвимыми».
Чтобы такой разговор был комфортным для двоих, нужно знать некоторые правила
Прежде всего — избегать обвинительного тона. А для этого стоит «исходить не из претензий, а из потребностей, — отмечает Ирина Панюкова, — хорошо понимая, чего мы сами хотим этим разговором достичь». Сексолог напоминает, что форма высказывания не менее важна, чем содержание: нужно выбрать момент, когда партнер открыт и расслаблен. Говорить нужно спокойно, не повышая голос…
Ивон Даллер, в свою очередь, апеллирует к тому, что он называет «супружеским эмоциональным интеллектом»: «Он позволяет нам постоять за себя, оставаясь при этом чутким по отношению к партнеру». Основа такого интеллекта — уверенность в себе: «Чем больше я уверен в себе, тем больше уверен в партнере и потому могу его слушать и говорить с ним, так что ни его не захлестывают мои эмоции, ни меня — его».
Этот прекрасный план быстро разбивается о реальность обвинений, досаду, старые обиды и легко превращается в войну за территорию. Ирина Панюкова и Ивон Даллер представляют нам четыре темы, к которым сложно подступиться.
Сложные темы
1. Говорить о фантазиях?
«Когда мы свободно говорим с партнером о фантазиях, это не значит, что они будут реализованы, но при этом они становятся пространством, пусть и лишь ментальным, совместной игры», — отмечает Ирина Панюкова.
Некоторым из нас рассказывать о потаенных желаниях слишком тяжело: мешает стыд, недостаток уверенности в себе, страх, что партнер высмеет или осудит или станет хуже о нас думать. Наконец, мы не знаем, как эта откровенность скажется на наших отношениях. Кому-то тяжело признать свою часть ответственности, ведь фантазия — это по определению нечто запретное. А иногда мы просто не можем найти слов, чтобы описать образы, рожденные нашим воображением.
Но бывает и наоборот, когда партнер (чаще всего мужчина) открыто говорит, что хочет внести больше эротизма в отношения, — и упрекает за негибкость и отсутствие влечения к чувственным играм. Возникает порочный круг, и в конце концов страдает не только общение, но и сексуальность как таковая: «Ты не разделяешь мои желания! Ты замыкаешься!» — «Да, а ты постоянно меня упрекаешь, что я тебе в этом совсем не подхожу!» — «Да, упрекаю, но ты, по-моему, меня (уже) не хочешь!»
Каждый из партнеров чувствует, что его гордость уязвлена, и замыкается еще больше
Ирина Панюкова комментирует: «Важно предлагать, а не требовать». При этом необязательно, чтобы оба партнера делились фантазиями, более того, иногда это даже нежелательно. Например, доверяя мечты о сценах любви с несколькими участниками очень ревнивому или не слишком уверенному в себе партнеру, мы можем лишь обидеть его или расстроить.
«Если фантазии одного соответствуют желаниям другого, тем лучше, но если это не так, то никаких поводов для беспокойства нет», — полагает она. Зато если отношения погрязли в монотонности, то такой обмен сокровенным может пойти им на пользу.
В любом случае не драматизируйте, старайтесь относиться к такому разговору как к игре, с юмором, предлагает Ирина Панюкова. Если слова приходят с трудом, можно вдохновиться примером Анаис Нин, излагавшей фантазии в письмах Генри Миллеру.
Как сказать «нет»?
«Я влюблена, но не хочу спешить, а ему хочется заняться сексом»; «Жена предлагает поиграть в ролевые игры, а мне эта идея совсем не нравится». Отказать или уступить желанию близкого человека? Дилемма, с которой сталкиваются многие.
«Только сам человек решает, заниматься ему сексом или нет, — комментирует сексолог Ирина Панюкова. — Если вам не хочется близости, не надо себя принуждать. Скажите об этом партнеру откровенно и вместе с тем деликатно, не унижая его достоинства, найдите слова, чтобы показать, как вам дороги ваши отношения. Например, „Ты мне очень нравишься, но я пока не готова к сексу, мне хотелось бы продлить романтический период“».
Если речь идет о сложившейся паре, можно попробовать найти компромисс, например компенсировать отказ другими формами близости: эротическим массажем, оральными ласками… Стоит также подумать, не связан ли ваш отказ со снижением вашего собственного влечения. В этом случае имеет смысл проконсультироваться со специалистом. Он подберет специальные техники и упражнения, которые помогут усилить желание.
2. Признаваться в измене?
«Пообещай мне, что, если в один прекрасный день ты меня обманешь, ты мне об этом скажешь». Ивон Даллер считает, что из всех контрактов, заключаемых в эйфории первых дней, этот (вместе с его антагонистом — абсолютной верностью) один из самых опасных. И для самооценки партнера, и, конечно, для отношений, которые он отравляет, проникая до самой их сердцевины: доверия.
Сексолог категоричен: «Если у одного из двоих на работе или в поездке случился далеко зашедший флирт или интрижка на один вечер, то рассказывать об этом партнеру совершенно незачем. Это означало бы его расстроить, даже заставить страдать, напрасно заронив сомнения».
Ирина Панюкова добавляет: «Тот, для кого измена была мимолетным эпизодом, обычно быстро об этом забывает. Но его партнер, если его поставили в известность, рискует зациклиться на этом на долгие годы, и это признание будет причинять ему боль».
Более того, стремление облегчить совесть и во всем признаться чаще всего говорит о слабости характера
«Тяжесть поступка так давит, что хочется поскорей переложить этот груз — а на самом деле ответственность — на партнера: пусть теперь он решает! — говорит Ирина Панюкова. — Прежде чем признаваться, надо задать себе вопрос: „Улучшит ли это наши отношения?“ И пока ответа нет, говорить об этом не стоит».
Как быть, если неверность обнаружена? «Не сообщать подробности, тем более сексуального характера, даже если партнер на этом настаивает, — предостерегает Ивон Даллер. — От этих образов будет исключительно сложно избавиться, они — яд, который отравит другому жизнь».
Как же тогда об этом говорить? «Неверность — это очевидный источник страданий. Для того, кому изменили, но также и для того, кто совершил ее и теперь несет ответственность за то, что сделал больно партнеру, — уверяет сексолог. — Если двое все-таки хотят быть вместе, их отношения зависят от того, как они поведут диалог».
Преодолевшие это испытание пары часто говорят о том, что никогда до этого они столько не разговаривали и никогда не были так близки друг с другом. Но нужно также, чтобы в этом вновь обретенном диалоге каждый решился сделать шаг навстречу другому. Чтобы обманувший согласился выслушать партнера, понять глубину его страданий. Ему следует проявлять терпение, но при этом и поставить границы, чтобы партнер не позволил жестокости чувств его захватить.
«Тот, кого обманули, должен будет признать и свою роль в этой истории, в том, что отдалило его от партнера, — продолжает Ивон Даллер. — Это позволит ему перестать чувствовать себя жертвой».
3. Рассказывать о прежних отношениях?
Запретность этой темы защищает не столько того, кто говорит о прежнем партнере (он-то, быть может, даже с удовольствием оживляет идеализированные воспоминания о нежностях, объектом которых он был), сколько того, кто его слушает.
«Он может почувствовать, что его сравнивают, и начнет переживать: а способен ли я подарить такие же яркие эмоции?» — предупреждает Ирина Панюкова. Особенно болезненны такие сравнения для тех, кто ревнив. «Причина ретроспективной ревности, как и любой другой, в неустойчивой самооценке. Она может быть столь же ядовитой, как и ревность с корнями в настоящем», — подтверждает Ивон Даллер.
Он не предлагает отвергать или пытаться забыть все хорошее, что мы пережили когда-то, однако считает бесполезным «впускать прежнего партнера, пусть и на словах, в нынешнюю жизнь. Ну, разве только для того, чтобы лучше показать апартнеру путь, который привел нас к нему».
Но и тогда не стоит вдаваться в детали, наоборот, лучше избегать любых признаний о сексуальной жизни в прошлом: «Эта область чревата проблемами для самолюбия, такие разговоры могут вызвать у партнера разрушительное чувство конкуренции или снижения собственной ценности», — отмечает сексолог.
Но как быть, если партнер сам упрашивает вас рассказать о ваших бывших? Стоит понять, почему его это так интересует, советует Ирина Панюкова. Возможно, дело в его неуверенности, подозрительности, ревности?
В любом случае надо понимать: ваши прошлые интимные тайны — это только ваше дело, партнер не имеет к ним никакого отношения
А что, если бывший партнер теперь ваш друг? Даже если расставание обошлось без драм, Ивон Даллер рекомендует подождать, пока новые отношения обрастут множеством внешних проявлений, и только потом возобновлять с бывшим супругом дружбу. Следует беречь чувства нового партнера и, самое главное — уважать его потребности.
Все, естественно, меняется, если у вас есть дети. С одной стороны, тут все очевидно: мы остаемся в контакте с отцом или матерью наших детей, а не с бывшим партнером. Но случается, что это служит лишь предлогом для поддержания связи, которую один из двоих хочет продлить. В этом случае поговорить необходимо, чтобы обезвредить такую ситуацию, считает Ивон Даллер: «Нужно как можно быстрее поставить бывшему партнеру границы и успокоить нового супруга, чтобы он не чувствовал себя участником конкурентной борьбы».
4. Сказать о снижении желания?
Снижение желания — банальное явление: в долговременных отношениях оба партнера не могут всегда испытывать желание одновременно и с одинаковой интенсивностью. Тем не менее они редко об этом говорят. Мешает чувство вины того, чье желание снизилось, но и его партнер чувствует себя виноватым, считая, что уже не может вызвать сильное влечение. И в итоге оба даже не пытаются заниматься любовью и не говорят об этом.
Даже выражение нежности ставится под подозрение: «Я не могу ее обнять, она подумает, что я пытаюсь принудить ее к сексу»; «Мне бы это понравилось, но он подумает, что я захочу пойти дальше»… Так что никто ничего не делает и не говорит, и проблема закрепляется.
А ведь каждому так важно услышать от партнера слова, которые уверят в любви и благодарности
Уменьшение желания, подчеркивает она, может быть обусловлено множеством причин, не имеющих ничего общего с любовью, которую партнеры друг к другу испытывают: рождение ребенка, гормональные перепады, стресс, проблемы на работе, гиповитаминоз, слишком интенсивные тренировки…
«Диалог — единственный способ избежать недопонимания, — утверждает сексолог. — Неважно, от кого из двоих будет исходить инициатива, главное, чтобы этот доверительный разговор состоялся». Говорить об этом нужно, признавая, что это тяжело для обоих.
«Но не стоит делать это обязательной темой вечерних бесед, — предостерегает Ивон Даллер. — Вместо этого придумывайте вместе всевозможные уловки, чтобы избежать рутины. Если вы не занимаетесь любовью, это еще не значит, что вы отказались от всего чувственного». А если трудности не уйдут, не бойтесь проконсультироваться с профессионалом, чтобы лучше понять, с чем они связаны.
Психолог, сексолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги
