Игра во втором составе: как стать хорошим отчимом

Появлению отчима, как правило, предшествует развод или, реже, — вдовство. А это значит, что новый мужчина оказывается включенным в систему разнообразных, иногда сильно запутанных отношений, которая сложилась между бывшими супругами и их родственниками в предыдущие годы.

Казалось бы, ребенок теперь живет в доме, которым управляют двое взрослых, мама и отчим, — значит, именно они и задают правила существования в этой семье. Но в реальности не все так просто.

«На динамику их отношений влияют многие обстоятельства, — замечает системный семейный психотерапевт Гражина Будинайте. — Одно дело, когда ребенок не знает или не помнит своего отца, и совсем другое — когда тот активно с ним взаимодействует и выдвигает свои требования. Особые сложности сулит ситуация „незавершенного развода“, когда бывшие партнеры продолжают нервно общаться и выяснять отношения. В этом случае жена часто ждет от нового партнера много поддержки и включенности как „заместителя“ отца, что, в свою очередь, вызывает у него страх не соответствовать ожиданиям и стремление форсировать свое родительское участие».

Женщина вступается за детей и нарушает главное правило воспитания: взрослые придерживаются единых принципов и действуют сообща. В результате может образоваться иерархия власти, когда ребенок не исполняет сказанное отчимом, а дожидается решения мамы. Этого нельзя допускать, чтобы не разрушить авторитет отчима.

В семье с детьми старшего возраста особенность другая: «подростки, как правило, не готовы определять отчима как отцовскую фигуру, — рассказывает подростковый психолог Никита Карпов. — Его скорее сочтут „альтернативным“ взрослым, вроде дяди или другого старшего родственника, что для отчима даже неплохо: у подростка гораздо более гуманное отношение к такому взрослому, чем к отцу. И контакт отчима с пасынком/падчерицей может быть более дружеским и глубоким. Но родителям все равно важно проговорить: кто может воспитывать, кто не может, и где пределы их контроля». Для чего сначала партнерам предстоит договориться об этом между собой.

Что обсудить

Гражина Будинайте очерчивает главные темы.

1. Ожидания матери от отчима

Если родной отец недостаточно полно присутствует в жизни ребенка, какова, по мнению жены, зона ответственности отчима? Какие функции ему следует взять на себя, а какие его точно не касаются? Предположим, отчим готов помогать с уроками, участвовать в выборе внешкольных занятий, но каникулы ребенка планируют именно папа и мама. Полезно также обсудить, во что мужчина готов включаться, а во что нет (например, он не любит играть в игрушки, но готов читать вслух).

2. Финансовые вопросы

Постарайтесь прояснить, в каких тратах участвует отец, а какие возложены на нового главу семьи. Это деликатная тема. Некоторые отчимы боятся задавать эти вопросы, чтобы не показаться скрягами. Но замалчивание денежной темы неизбежно приведет к недовольству и ссорам.

3. Устройство повседневной жизни

Обсудите, каков режим дня ребенка, кто организует его быт, кто проверяет уроки, возит на занятия, организует отдых. Иногда в этой сфере женщина подключает своих отца и мать, что облегчает жизнь, но расширяет зону влияния ее родителей на их семью. Готов ли отчим к проживанию в такой расширенной семье? Это тоже лучше рассмотреть. Чем больше вопросов проговорено с женой, тем яснее правила, что облегчает жизнь всем участникам.

Частые проблемы

Эксперты разбирают три типичные конфликтные ситуации в новой семье и дают рекомендации для отчимов.

1. Падчерица протестует

6-летняя Ева бунтует против отчима, отказывается идти с ним в зоопарк («пойду только с папой»), заправлять по его требованию постель и чистить зубы («папа не заставлял!»). Ее родной отец после развода на связь не выходит.

Отчиму предстоит посмотреть на ситуацию глазами ребенка. «Девочка действительно может скучать по родному отцу, — комментирует Гражина Будинайте. — Не стоит воспринимать ее протест как предательство их новой семьи или как желание девочки лично его обидеть».

«Ребенок должен видеть, что правила транслируют оба взрослых, иначе отчим начинает выглядеть как плохой полицейский, — поясняет семейный психотерапевт. — Что касается зоопарка и других мест, куда, очевидно, Ева ходила раньше с папой, я бы предложила вам проявить великодушие и спокойно сказать: „Я понимаю, что тебе непросто. Вы сюда, наверное, с папой и мамой ходили“. Это может переключить всю ситуацию сразу». Девочка увидит, что с ее чувствами считаются, что ее понимают, и это постепенно ослабит ее сопротивление.

Замена старых традиций на новые должна проходить постепенно и естественно, в виде договоренностей, а не внедренных извне санкций. При этом первый шаг навстречу ребенку должен сделать именно отчим. «Это вообще доля взрослого — первым протянуть руку, взять на себя ответственность за эти отношения, — говорит Гражина Будинайте. — Идея, что сначала ребенок должен проявить симпатию, „а уж потом я отвечу“, — это не очень взрослая родительская позиция».

Но не стоит заведомо ставить себе целью завоевать сердце ребенка, не ждите от себя чрезмерно многого. Найдите органичную для вас спокойную, доброжелательную интонацию в общении с ребенком — и этого будет вполне достаточно.

2. Отчим слишком требователен

Мать упрекает мужа в том, что он несправедлив к ее 10-летнему сыну: тут вещи разбросал, там грубо ответил и не извинился… При этом свою кровную 5-летнюю дочь он балует, не скрывает любовь и нежность. Когда дети ссорятся, папа всегда занимает сторону девочки.

По мнению жены, муж проявляет излишнюю строгость. А как сам отчим видит ситуацию? Возможно, он руководствуется установками типа «мальчиков надо воспитывать в строгости» или «девочкам надо уступать».

«Стоит проверить эти идеи на реалистичность, — подсказывает Гражина Будинайте, — откуда они взялись, на чем основаны и допустимы ли исключения? Всегда ли хорошо для девочки, чтобы папа ее защищал? Не будет ли ей полезнее найти свой способ договариваться со старшим братом?» Честно ответив на эти вопросы, можно получить более объемное видение ситуации.

«Вам кажется, что пасынок уже большой и с него стоит больше спрашивать? — уточняет психотерапевт. — Тогда посмотрите, достаточно ли свободы и привилегий вы ему предоставляете. Чувствует ли он хоть в чем-то радость от того, что он — старший? Например, вы разрешаете ему позже ложиться спать, дольше гулять и больше времени проводить в интернете. Вы чаще с ним советуетесь по поводу покупок и больше доверяете, чем его младшей сестре? Рассмотрите вместе с мальчиком эти преимущества. Тогда и требования к нему не будут выглядеть несправедливыми».

Мужчине, который получил «в наследство» «готового» школьника, бывает трудно увидеть реальность его обид. Отчиму стоило бы соотнести ситуации пасынка с опытом своего детства — какую позицию он занимал в семье, как справлялся с переживанием несправедливости, с чувством, что его кто-то обошел, что он наказан не по заслугам. Это поможет наладить контакт.

3. Подростки ссорятся

У супругов Инны и Александра растут дети от предыдущих браков: у Александра две дочери, 11 и 13 лет, а у Инны — 5-летний сын и 12-летняя дочь. Дочери Александра приезжают к отцу на выходные и каникулы. Они неприязненно относятся к мачехе, а сводную сестру игнорируют или подкалывают.

«Ссоры между сводными детьми так же естественны, как и между родными, — объясняет подростковый психолог Никита Карпов. — Но взрослые порой видят в конфликтах детей угрозу своему союзу, еще не слишком устойчивому. Или считывают их как сигнал о том, что сделали плохой выбор».

«Когда взрослые пытаются насильно их сдружить, у подростков автоматически включается сопротивление, — продолжает Никита Карпов. — Заставить любить невозможно. А вот выполнять установленные правила — не бить, не обзывать — подростки обязаны. Допустимость менее очевидных выпадов, подколов и острот обсуждайте с женой, так же как и принципиальный вопрос: отвечаете вы за всех отпрысков вместе или каждый за своих. И будьте последовательны».

Дети могут конфликтовать еще из-за того, что кто-то из них не готов принять нового партнера своего родителя. Выход в этом случае — позвольте подросткам немного дистанцироваться: не вовлекайте их в вашу компанию.

«Создание новой семьи со взрослыми детьми — это как стыковка двух космических кораблей из разных галактик, — заключает психолог. — Придется строить шлюз долго и терпеливо, вместе. Если отчим не примется учить жить, чего подростки в принципе не выносят, ему будет легче, чем отцу, выстроить с пасынком или падчерицей теплые, доверительные отношения».

Уроки дипломатии

Психологи Гражина Будинайте и Никита Карпов дают рекомендации матерям, которые вновь выходят замуж и осваиваются в новых отношениях.

1. Сохраните место для отца

Отчиму будет легче занять место в семье, если вы своевременно сообщили ребенку о разводе и о том, что отец по-прежнему остается в его жизни. Увидев, что отчим не конкурент папе, ребенок сможет относиться к нему менее предвзято и более дружелюбно.

2. Не спрашивайте позволения у детей

Замужество — это ваше личное дело. Подростки любят бросаться обидными словами: «Зачем ты привела этого придурка?» Здесь важно не обижаться, а достаточно четко формулировать свою позицию: «Это мой муж. А если ты не хочешь, чтобы он тебя воспитывал, давай договоримся, как мы все будем взаимодействовать».

3. Найдите точное обращение

Звать ли отчима папой? Решать ребенку. Правило здесь одно: нельзя называть одним словом двух разных людей.

4. Доверяйте

Поборите искушение контролировать каждый шаг и интонацию мужа в обращении к ребенку. Позвольте ему делать ошибки, если, конечно, действия отчима не угрожают жизни и здоровью ребенка. Все заслуживает вашего терпения и отдельного разговора, а не прямого вмешательства.

5. Дайте им время

Установление теплых отношений между детьми и отчимом — долгий процесс, а главное, успех здесь не гарантирован. Но вы вправе ждать от мужа понимания, уважения и готовности разговаривать с детьми — к  этому его можно и нужно призвать.