«Я влюбилась в человека, в котором повторялись худшие черты бывшего мужа»
Алина, 31 год
Если вы совсем недавно развелись и еще не отпустили прошлое, новые отношения могут стать опасной территорией. Расставание часто сопряжено с потерей уверенности в себе и своей привлекательности для противоположного пола. И, будем откровенны, наше эмоционально незащищенное состояние порой серьезно искажает реальность, а желание поскорее забыться, погрузившись в новые чувства, может привести к союзу с самым неподходящим партнером.
По своему опыту могу сказать — вам нужно больше времени, прежде чем начинать новые отношения, если вы ожидаете, что новый партнер:
защитит от тяжелых переживаний, связанных с недавним расставанием,
компенсирует недостатки предыдущего партнера, с которыми вы не могли смириться, и вернет чувство доверия и близости.
Если новые отношения развиваются слишком быстро и вы берете на себя обязательства, способные повлиять на вашу дальнейшую жизнь, — это тоже тревожный сигнал.
Считается, что, если новый партнер сам недавно развелся, это худшая ситуация из возможных, однако я нахожу в ней массу преимуществ
Мой опыт свиданий после развода не был легким. Я влюбилась в человека, в котором повторялись худшие черты бывшего мужа. Однако я не желала этого видеть и была слишком эмоционально зависима от этих отношений. Оглядываясь назад, я понимаю, что расставание было неизбежным: тот мужчина лишь приятно проводил со мной время до тех пор, пока не встретил другую женщину. Сейчас я благодарна ему за те уроки, которые получила.
В конце концов я встретила того, кто стал моим близким другом, и счастлива. Он тоже развелся, но это не помешало нашему движению навстречу друг другу. Я больше не совершала прежних ошибок — сближение и узнавание друг друга шло постепенно. Мы не пытались потопить горькие чувства в новой любви и честно пережили и осмыслили все, что было связано с разводами.
Эта тема не была для нас табу — мы много говорили о пережитом, и это нам помогало. Думаю, если вы встретили человека со схожей историей — это отнюдь не приговор. Напротив, он сможет как никто другой понять вас. У отношений может быть будущее, если вы не станете их искусственно торопить.
«Отношения с новым партнером, недавно пережившим развод, могут развиваться двойственно»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Чем больнее вы переживаете развод, тем больше времени потребуется, чтобы созреть для новых отношений. Героиня верно оценивает сигналы, которые говорят о неготовности к новому союзу. Я бы добавила и свойственное нам разухабистое «клин клином вышибают», когда начинают с кем-то встречаться назло бывшему. Здесь работают мотивы мести и демонстрации того, что «у меня все хорошо».
Завести новые отношения под влиянием гнева — значит нанести себе дополнительный вред. Это как под влиянием острого голода закусить предметами, для еды не предназначенными.
Тенденцией нашего времени исследователи называют последовательную моногамию, когда в жизни человека браки и партнеры сменяют друг друга
С одной стороны, у многих в прошлом был опыт развода, и таким людям проще понять переживания друг друга. С другой, мы часто выбираем партнера, который сам недавно развелся, как объект заботы и сочувствия. Это оказывается способом избегания заботы о себе — так называемой смещенной активностью. Стоит разобраться, какие переживания мешают нам оказать поддержку прежде всего себе самим.
Развод нас меняет, и нам необходимо «зеркало» — человек, в отношениях с которым мы можем заново изучать себя методом проб и ошибок. Однако и у разведенного партнера идет такой же процесс. Вы можете оказаться в ситуации, где много двустороннего напряжения и мало покоя и устойчивости.
Хорошо, что в случае героини развод оказался не единственной темой, которая соединила ее с новым партнером. В противном случае после периода постразводной реабилитации могло оказаться, что других общих интересов у людей нет.
