Понятие «эмоциональный развод» не столь ново, как может показаться на первый взгляд. Появилось оно в середине двадцатого столетия благодаря американскому семейному психотерапевту . Согласно Витакеру, эмоциональный развод — это эмоциональная холодность, возникающая в паре при сохранении формальных отношений.
Когда я размышляю об этом понятии, в голове звучит голос Ванессы Паради и ее «Plus d'amour». В русском переводе они могли бы смотреться примерно так:
«Когда больше нет любви,
Остаются какие-то останки,
Какие-то хрупкие клятвы,
Написанные несмываемым фломастером,
Волоски на куртке…»
Для меня это своеобразный гимн эмоционального развода, исполненный голосом парижского аэропорта. На этом, пожалуй, лирика заканчивается. Потому что состояние, о котором я собираюсь рассказать ниже, совершенно лишено поэтического наполнения.
Чем же оно наполнено?
Нежеланием физической близости
Прикосновения, объятия и поцелуи, некогда дарившие тепло и наслаждение, начинают вызывать отвращение и щекотку. Осознавание на уровне тела всегда происходит раньше, чем на уровне ума, потому что тело не обманывает. Реакции его становятся подобны реакциям на вторжение в личное пространство совершенно чужого человека.
Интимная близость становится тяжким бременем, а совместный сон — прерывистым и беспокойным.
Жизнью «по инерции»
Потерей разговоров по душам, совместных «важно» и «хочу». На их место базальтовой плитой ложится тяжелое «надо». Надо, потому что привычка, потому что много лет уже потрачено, надо, потому что все так живут, надо ради детей.
Кстати, это основное и, пожалуй, самое глубокое заблуждение. Дети чувствуют эмоциональную пропасть между родителями, а двойные послания актеров, в которых они превращаются, приводят к искаженному пониманию отношений и семьи как таковой.
Часто именно у детей, в силу их уязвимой и зависимой позиции, ярко проявляется психосоматика как последствие — нарушения взаимоотношений в супружеской паре. Страдает эмоциональное состояние ребенка, и на физиологическом уровне это проявляется в виде различных кожных высыпаний, астмы, гастритов, нарушений функций ЖКТ и прочего.
Эмоциональный развод пропитан болью и страхом
Когда больше нет сил и желания обсуждать то, что болит. И доверия тоже нет, но есть страх, что вновь не поймут или причинят боль. Еще есть бессмысленность и апатия. И обязательно событие, возможно не одно, которое послужило спусковым механизмом. Скорее всего, оно было спешно заметено под ковер быта, но осколки его торчат и царапают до крови.
Корень проблемы кроется в неспособности пары вести прямой и, самое главное, своевременный диалог, свободный от манипуляций и замалчиваний, так сказать, «резать, не дожидаясь перитонита».
Когда же сердца людей до краев переполнены обидой, а гнев долго не находил выхода, переговоры могут зайти в тупик и совместная жизнь рискует превратится в игру «Морской бой», где каждое «ранил» — как долгожданная компенсация морального вреда, который множится с каждым днем и неминуемо ведет к роковому «убит».
Ссоры, скандалы, и даже мелкие обиды и недопонимания способны положить браку конец, если они не обсуждаются парой, если нет извинений, не состоялось примирения и, самое главное, нет ощущения того, что меня и мою боль услышали, что я все еще важен.
Эмоциональная изоляция часто приводит и к физическому дистанцированию
Когда в паре теряется эмоциональная связь, как бы случайно начинают поступать выгодные предложения о повышении, смене работы, которые обязательно предполагают необходимость переезда в другие города и страны, длительные командировки, дежурства — одним словом, все, что гарантирует дистанцию и отложит решение вопроса на какое-то время.
Эмоциональный развод — это решение не принимать никакого решения. Уйти нельзя остаться. А запятую поставлю когда-нибудь потом. Или не поставлю. Или поставлю, но не я.
Это происходит задолго до юридического развода, который может никогда и не состояться. Часто люди десятилетиями живут в режиме иллюзорного брака, на обломках разочарования и отчуждения, в плену старых травм и страха.
Можно ли что-то с этим сделать?
Как помочь вывести семейные отношения из пике? Ответ здесь будет схож с медицинским: все зависит от степени запущенности ситуации.
При желании и готовности обоих супругов семейная терапия может помочь паре увидеть и услышать друг друга в кризисной точке, где они оказались на момент обращения. Понять причину и найти способ устранения следствия проблемы, подходящий именно этой паре. Единого рецепта для всех быть не может.
Семейная терапия бывает полезна также для осознания невозможности дальнейшей совместной жизни. В этом случае терапия поможет паре максимально экологично и честно завершить супружеские отношения. Не обрывая, не хлопая дверью и не растягивая этот процесс на долгие годы.
В качестве превентивной меры отлично работает личная терапия, которая повышает уровень осознанности и степень зрелости личности. Зрелая личность не сможет жить полноценной жизнью в ситуации эмоционального развода и, скорее всего, постарается не допустить такой ситуации, о которой пела Ванесса:
«Когда больше нет любви,
Остаются два заложника,
Почти как два льва в клетке,
Мечтающие о других берегах».
