Знаете народную мудрость: «человек без друзей — что дерево без корней»? Дружба — важная часть нашей социальной жизни, ее значимость не стоит недооценивать. И в каждой ситуации она проявляется по-своему.
Для двухлетнего ребенка вся его вселенная — это мама и папа. Подростку же гораздо важнее мнение сверстников, нежели родителей. А влюбленные могут на время «отодвинуть» и тех, и других — ведь на первом месте теперь объект обожания.
Ощущение нашей ценности для другого человека будто дарит крылья. Мы рады, счастливы — и мы совершенно точно не одиноки! И было бы все безоблачно и гладко, но дружба может как поднять над землей, так и пройтись по нам катком, вызывая разочарование и боль.
Обида, недосказанность, зависть
Системный семейный психолог Анна Варга утверждает, что если компромиссы, на которые мы идем по дружбе, затрагивают наше самоуважение и достоинство, стоит задуматься, зачем нам такие отношения. Можно прощать «по дружбе» неприятные ситуации — раз, другой, третий... Но если в отношениях копится негатив, в итоге не избежать конфликта и, возможно, разрыва.
Например, ваш друг пропал в соцсетях, переписывается с кем-то без остановки даже на дружеской встрече. Обсуждает насущные проблемы, не поднимая головы от экрана смартфона. Вам неприятно и обидно, правда?
Или другой пример. Вы, наконец, поднялись по карьерной лестнице. И теперь позволяете себе больше — денег-то хватает. Отдыхаете в престижных отелях, летаете бизнес-классом. А школьный друг так и остался на прежней ступеньке. Покупает горящие туры по скидке и думает, что вы жируете. «Сытый голодному не товарищ!» — и дружба испаряется.
Ну и беспроигрышный пример краха дружеских отношений — взять у друга взаймы и не отдать. Схема сработает стопроцентно.
Потеря взаимности
Психолог Даниэль Браун утверждает, что «дружба — это разделение общих ценностей». И если ценности эти тускнеют, меняются, то и отношения могут сойти на нет.
«Со Светкой мы начали дружить в пятом классе. Всегда и везде вместе, — рассказывает Олеся, 20 лет. — Переживали первые влюбленности и разочарования, списывали друг у друга на контрольных. Вот только после школы я не поступила сразу в университет, а подружка прошла. И у Светки началась новая жизнь. А я? Опять готовилась к поступлению. Так мы постепенно стали меньше общаться. Сейчас и не встречаемся даже, только скупое «С днем рождения!» в соцсетях раз в год».
Да, так тоже бывает. Дружба будто испаряется. У каждого появляются свои интересы, новые ценности и друзья. И даже если судьба сводит старых друзей, то общение наполнено неловким молчанием или крутится вокруг фразы «А помнишь, как мы…» Есть только общее прошлое. Настоящего и будущего нет.
Завышенные ожидания
Вам знакомо чувство одиночества? Каждый третий испытывал его хотя бы раз в жизни. И в таком состоянии человек цепляется за дружбу, даже если она не приносит радости. Однако, по мнению Анны Варги, «бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества».
Дружба — не панацея от внутренней дисгармонии. И если мы потеряли равновесие, другу вряд ли под силу изменить это — не стоит ждать, что он заполнит нашу внутреннюю пустоту. Когда нам комфортно с самими собой, то и любые отношения складываются гармонично.
Если разрыв все-таки произошел
Не зацикливайтесь на этом. Не стоит перебирать в голове варианты: «А если бы… А он… А я…» Долгие страдания затягивают в депрессивное болото. Тут и до серьезного диагноза недалеко. Да, осмыслите произошедшее, сделайте выводы. И идите дальше. В мире миллионы потенциальных друзей. Из них точно найдется десяток тех, с кем вы можете сблизиться.
А можно все-таки сохранить дружбу? Да, если следовать простым советам.
- Не замалчивайте обиду. Скажите прямо, что именно вас не устраивает.
- Поговорите лично. Не стоит выяснять отношения с помощью мессенджеров. Сухие буквы и смайлики не смогут корректно донести мысль. «Сколько можно опаздывать? Неужели нельзя прийти вовремя?» Согласитесь, неясности больше, чем определенности? Лучше избежать таких текстов-заблуждений. А нет возможности встретиться — позвоните.
- Если решились расставить все точки над i, сделайте это через «я-сообщение». Вместо «Ты совсем не умеешь общаться!», скажите: «Мне важно, чтобы даже близкие люди не нарушали мои личные границы». Есть разница, правда?
- Внимательно выслушайте ответ. Вдруг ваш друг тоже стал заложником путаницы вида «я не так выразился и не то имел в виду»?
- Не загоняйте себя в омут обиды. От мысленного раскручивания ситуации ничего не изменится. А вот сосредоточиться на решении проблемы — самый верный способ избежать напрасных мук и терзаний.
- Возможно, стоит поставить общение на паузу. Договориться, что вы какое-то время не будете встречаться и переписываться. Но допустим, пару недель спустя позвоните другу и как ни в чем не бывало скажете: «Привет, как дела?»
Если твердо решили не сохранять дружбу, обойдитесь без объяснений. Ведь обсуждение отношений — это путь к сближению. Сохраните ли вы прежние отношения или заведете новые, помните фразу Жана де Лабрюйера, моралиста XVII века: «Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки».
Татьяна Исакова — Системный семейный психотерапевт, бизнес-коуч. Ее блог.
