Понятие нормы
Секс — таинственная сила, которая ведет нас навстречу друг другу, соединяет наши тела в единое целое, превращает в близких родственников двоих, которые когда-то даже не были знакомы. Но что потом? Как часто нам нужно заниматься любовью, чтобы поддерживать эту связь, и что делать, если желания партнеров не всегда совпадают?
«Мы поженились на последнем курсе университета, — рассказывает 26-летняя Елена, — были без ума друг от друга, едва могли дождаться, когда останемся дома вдвоем. Потом муж вышел на работу, я поступила в аспирантуру. Мы оба так уставали, что засыпали, едва коснувшись подушки. Сейчас стало полегче. Но сексом мы занимаемся в лучшем случае два раза в неделю — по выходным. Может, и наши чувства уже не те, что прежде?»
Сексолог Наида Добаева рассказывает, что многие пары — и молодые, и со стажем, — приходя на прием, спрашивают, сколько раз в неделю нужно заниматься любовью: «Они предполагают, что существует норма, которую необходимо соблюдать». Привыкнув с детства жить по правилам, многие из нас хотят знать, все ли в нашей личной жизни соответствует норме.
Кроме того, в ясных критериях мы бессознательно ищем гарантию того, что поможет надолго сохранить влечение друг к другу
Однако эксперты (неуверенно) говорят лишь о среднестатистической возрастной норме, а вот индивидуальной нормы вообще не существует. «Частота сексуальных актов зависит не только от возраста или здоровья, — поясняет сексолог и социолог Игорь Кон. — На нее влияет множество других факторов: сколько времени существует этот союз, каковы ожидания обоих, есть ли у них маленькие дети, какой график работы у каждого. Различные жизненные обстоятельства определяют в конечном итоге интенсивность сексуальной жизни пары в данный момент». Одни занимаются любовью через день, другие предпочитают устраивать себе сексуальные «праздники» и проводят выходные в постели.
У одной и той же пары могут быть периоды тяжелой работы, утомительных семейных хлопот, и тогда частота сексуальных отношений уменьшается. А во время отпуска многие пары занимаются сексом чаще обычного. Но интенсивность сексуальной жизни не определяет ее качества.
«Помимо этого в начале отношений, как правило, оба охвачены страстью, и секс занимает огромное место в их жизни, — говорит Наида Добаева. — В устоявшейся паре партнеры обретают взаимное доверие, раскрываются друг перед другом. Частота интимных контактов может сократиться, но сексуальные переживания становятся ярче и полнее».
Субъективные цифры
Большинство сексологов сходятся во мнении, что в среднем в первые два года совместной жизни пара занимается сексом примерно 13 раз в месяц (2–3 раза в неделю). Спустя пять лет — 8–9 раз в месяц. Но интенсивность сексуальной жизни уменьшается с возрастом.
«Обращая внимание на цифры, важно понимать, что они основаны на результатах социологических опросов, — говорит Игорь Кон. — Но в мире их проводится крайне мало, а в России вовсе нет долгосрочных исследований отношений между одними и теми же партнерами на протяжении длительного времени». Кроме того, в ответах женщины и мужчины очень субъективны, они стесняются или, наоборот, немного хвастаются. Поэтому не стоит принимать статистические данные за правило, которому мы обязаны следовать во что бы то ни стало.
В опросах есть еще одна особенность: точно не определено, что такое «один раз» — наши представления о том, что значит «заняться сексом», очень различаются
«Каждый отвечающий подразумевает под этим что-то свое, — подчеркивает Наида Добаева. — Мужчины, как правило, считают секс состоявшимся, если достигнут оргазма. Тогда как женщина может наслаждаться ласками и чувствовать себя совершенно удовлетворенной, даже если оргазм у нее не наступил. В других случаях она может достигнуть оргазма, наслаждаясь ласками, даже если не было пенетрации (проникновения)». Продолжительность «одного раза» мужчины и женщины также оценивают по-разному.
Разное желание
«Иногда я опасаюсь, что в глазах моей подруги я выгляжу каким-то сексуальным маньяком, — не без гордости признается 28-летний Сергей. — Ничего не могу с собой поделать, я хочу ее снова и снова. Временами ей даже приходится просить, чтоб я позволил ей отдохнуть».
Мужчины и женщины, мы предпочитаем разную частоту интимных отношений. Это различие обусловлено разной природой мужской и женской сексуальности.
Мужская сексуальность
У мужчин «гормон желания» тестостерон вырабатывается постоянно. Наслаждение сексом для здорового мужчины практически гарантировано, и поэтому он стремится к нему еще и еще.
Степень возбуждения и возможность оргазма у мужчин зависят в основном от состояния здоровья и в меньшей степени — от его чувств к партнерше
К этим физиологическим особенностям добавляется еще и склонность мужчин к соревновательности, к стремлению достичь большего, доказать и почувствовать свою состоятельность. Сочетание этих причин приводит к тому, что наибольшая сексуальная активность у мужчин приходится на период между 20 и 30 годами.
Женская сексуальность
Сексуальность женщины более психологична. Трудности на работе, бытовая неустроенность, ссора с кем-то из близких — женщине гораздо труднее, чем мужчине, перенастроиться на секс и достичь оргазма.
«Кроме того, чтобы возникло желание, большинству женщин необходимо чувствовать нежность, доверие и любовь к партнеру, ощущать близость с ним, — уточняет Игорь Кон. — А сексуальная удовлетворенность женщин статистически связана также и с их социальной активностью, наличием любимой профессии (у мужчин такой зависимости нет), интеллектуальных и спортивных увлечений».
Женская сексуальность развивается постепенно. В период расцвета сексуального темперамента женщина вступает чаще всего к 30–35 годам, когда отношения с партнером уже стабильны, бытовые проблемы решены и есть сексуальный опыт. Как эти различия влияют на жизнь в паре?
Когда женщина терпит
Многие женщины признаются, что соглашаются на интимные отношения с постоянным партнером даже в тех случаях, когда не испытывают желания. Они боятся, что их отказ мог бы разочаровать или оттолкнуть партнера. Но когда женщина принуждает себя заниматься сексом «через не хочу», результатом часто становится неприязнь не только к интимным отношениям, но даже к прикосновениям.
В таких случаях полезно спросить себя: «А есть ли у меня сейчас желание испытывать желание?» Если ответ — «нет», то не стоит себя преодолевать
Однако бывает и так, что женщины недооценивают степень своего возбуждения, «не слышат» его. Если научиться прислушиваться к своему телу и доверять ему, способность отдаваться своему желанию и передавать его партнеру будет лишь развиваться.
Достичь гармонии
Тот, кто стремится к близости, не получив ее, чувствует себя отвергнутым. Тот, кто вынужден отказать, может обидеть и показаться бесчувственным. Гармония и благополучие каждого из партнеров зависят от их способности адаптироваться к потребностям и желаниям друг друга.
«Разные предпочтения не превратятся в проблему, если оба понимают происходящее между ними и разговаривают друг с другом с доверием, любовью и тактом, — уверена Наида Добаева. — Когда мы уважаем того, с кем состоим в интимных отношениях, когда умеем выразить свою любовь — мы получаем истинное удовлетворение. И не только от секса, а от жизни вообще».
«Примерно 30% мужчин и женщин генетически предрасположены к тому, чтобы испытывать повышенное сексуальное влечение» — к такому выводу пришел израильский генетик и нейропсихолог Ричард Эбштейн. Это связано с тем, что они являются носителями особой разновидности гена DRD4, который отвечает за восприимчивость к дофамину — гормону удовольствия.
Наши эксперты советуют тем, кто предпочитает разную частоту занятий сексом, установить «недельную очередность», когда каждый по очереди становится инициатором сексуальных отношений
Такая «ротация» позволит партнеру, которому «не хватает» желания, вновь почувствовать влечение. А тот, кто нуждается в более активной интимной жизни, таким образом научится прислушиваться к другому. Это выравнивает позиции и даже может стать возбуждающей любовной игрой.
«Для развития отношений важна не столько частота занятий любовью, сколько их регулярность, — поясняет Наида Добаева. — Сексуальная близость привязывает партнеров друг к другу, помогая им оставаться вместе и получать удовольствие от этого».
Однако регулярность не означает однообразия. С возрастом отношения в паре становятся более ровными и спокойными. Сексуальное влечение несколько снижается, но при этом повышается взаимное доверие. Наступает время совместно экспериментировать, осуществлять свои сокровенные фантазии. Мы хотим быть счастливыми, хотим испытать все радости любовных отношений. И для этого не нужно подстраиваться под какую-то условную среднюю цифру, не нужно стремиться победить в соревновании «кто больше». Слушать и слышать свои желания и желания партнера, соединять их в одно целое — вот лучший способ сделать свою сексуальную жизнь радостной и творческой.
Сексолог
Социолог, психолог, антрополог, философ, сексолог
