Детская травма или избалованность? Как расцветают нарциссы

Экзистенциальная школа психологии выделает три критерия для становления крепкого «Я»:

1. Уважительное внимание

2. Справедливая оценка

3. Признание ценности

Казалось бы, насколько эти условия скромны и немногочисленны. Но все-таки есть одно и, пожалуй, самое важное предписание: эти условия может создать ребенку человек с крепкой личностной структурой. Иными словами, крепкое «Я» взрослого способствует развитию крепкого «Я» ребенка.

Уважительное внимание

Это взгляд, направленный на переживания ребенка. Что тебя тревожит? Как ты относишься к этому? Нужна ли тебе помощь? Могу ли я побыть рядом с тобой?

Это, в первую очередь, бережное отношение к границам. Часто можно услышать от подростков: «Я хочу поставить замок на дверь, родители постоянно врываются в мою комнату без стука». С другой стороны, от родителей следует: «Мы твои родители и имеем право заходить к тебе в комнату тогда, когда сочтем нужным».

В такой модели ни взрослые, ни ребенок не учитывают друг друга. Один пытается спасти свое личное пространство от вторжений и отстоять право на интимность, а другие, подавляя свободу ребенка, создают все большую дистанцию от него. Но когда взрослые уважают границы, стучатся, прежде чем зайти, спрашивают разрешения, интересуются мнением, ребенок получает опыт принятия, учится уважительно относиться к себе и к окружающим. У него формируется здоровая картина себя. Когда взрослый общается с ребенком искренне, без сарказма и иронии — ребенок понимает, что он хороший. Формируется позитивное отношение к себе и своим близким.

Формирование нарциссизма происходит при искаженном — избирательном — внимании, которое основано на манипуляциях. Такое часто случается в семьях успешных, авторитарных матерей. Которые «видят» ребенка лишь благодаря его успехам, «воспринимая» его через призму высоких результатов. В этом случае внутреннее состояние ребенка, переживания, чувства, не учитываются.

Цена «принятия» в таких отношениях слишком высока. Ребенок как будто «обрастает» проекциями своих достижений, за которыми гаснет целостность личности. Часто результаты трудов ребенка выставляются на публику, но в личном разговоре похвала скорее формальна и безэмоциональна. Ребенок может чувствовать несоответствие из-за нарочитых преувеличений, таким образом теряя связь с собой, погружаясь в одиночество и боль от накопленного опыта отвержения со стороны матери.

Итог:

Ребенок…

• учится манипулировать за счет «успеха»;

• формирует искаженную картину себя;

• перестает делиться чувствами, не находя безопасного способа для этого.

Справедливая оценка

Каждому ребенку важно чувствовать поддержку и справедливый взгляд на ситуацию от взрослого.

Мы можем относиться к себе справедливо, если справедливо относились к нам, оценивая не результат, а то, какими силами мы шли к нему и какие чувства испытывали на пути его достижения. Видеть, насколько постарался наш ребенок, и вернуть эту справедливую обратную связь — вот залог резонанса с собственным чувством правильного. «Это действительно мне соответствует» — ощутит ребенок. Внутренний резонанс помогает ему не только лучше чувствовать границы возможного, но и быть солидарным с другими, признавая их право быть собой и право на ошибку. Через справедливую оценку ребенок может безопасно пережить фрустрацию и почувствовать, что мир при этом не рушится.

В нарциссических семьях табуируется непривлекательная возможность переживания фрустрации. Родители сохраняют нереалистичную картину, искажая действительность. Ребенку не дают скучать, капризничать, купируют сложные чувства. С одной стороны, это можно назвать балованием, с другой — вытеснением естественных переживаний при столкновении с жизненной трудностью, закреплением страха перед чувством уязвимости.

Итог:

• Страх перед страданием «парализует» механизм грусти. Ребенок не может плакать — следовательно, лишается способности к процессам «принятия» и «отпускания».

• «Я» укрепляется в конфликтах. Не допуская конфликтов, мы допускаем слабое «Я».

Признание ценности

Третий компонент для укрепления личности, как говорят подростки, «это база». Ведь без внутреннего ощущения, что нас принимают безусловно, мы не можем себя воспринимать всерьез, внимательно относиться к чувствам и своему состоянию. А значит, и к другим у нас будут появляться новые и неадекватные требования.

Ребенок любит своих родителей безусловно. Когда у родителя появляется малыш — это маленькое чудо, — они любят его и ценят просто так. Но родители нарцисса не несут установки: «Ты хороший и другой хороший», «Ты имеешь право и другой имеет право». В нарциссических семьях действует другая установка: «Ты имеешь право, другие — нет», «Ты лучше них».

Итог:

• При жизни в контексте собственной исключительности у ребенка не формируется критическое мышление;

• Ребенок мыслит контрастами, не допуская иного мнения;

• Чувство исключительности начинает работать как защитный механизм, обесценивая отношения с «недостойными»;

• Отсутствует способность к саморефлексии и критическому мышлению.

Таким образом, акцентируя внимание на трех критериях: уважительного внимания, справедливой оценки и признания ценности, мы препятствуем формированию нарциссических черт в личности ребенка.

Матери нарциссических детей, без сомнений, любят их. Той любовью, которой могут и умеют любить. Эта статья признана показать иной, доступный путь к ее выражению.