Недавно я услышала, как две пятилетние девочки очень серьезно договаривались на детской площадке: вернувшись домой, в определенный момент обе громким шепотом должны произнести имена друг друга в знак взаимной верности и искренней любви… Сомневаться не приходится: дружеские чувства могут быть сильны даже в таком юном возрасте.
Взрослые, вспоминая свое детство, обычно верят, что заводить друзей им было легко и просто. Достаточно выйти во двор — и подходящая компания обязательно находилась. Но когда мы наблюдаем за тем, как общаются наши дети, как сложен мир их дружеских связей, мы понимаем, что детская дружба на самом деле никогда не бывает совсем уж безоблачной.
Полюбить себя глазами другого
«Дружба связана для нас с теплыми, приятными чувствами, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Это хорошая сторона жизни, и этим она ценна. Часто те положительные переживания, которые мы получили в детских дружеских отношениях, составляют основу нашей способности противостоять жизненным трудностям. Те из нас, у кого в детстве не было друзей, чаще остаются одинокими, чувствуют неудовлетворенность своей жизнью, лишены фундаментального ощущения, что «жизнь хороша».
Чтобы дружба возникла, необходимо, чтобы у ребенка была возможность свободно играть со сверстниками: без этого условия, без совместной свободной игры дружбе просто неоткуда взяться. Мечта о друге впервые может появиться в 4–5 лет, но особенно важными такие отношения становится к 7–8 годам: друзья способны оценить ребенка более объективно, чем родители. «В этом возрасте друг необходим как внешнее «зеркало», — поясняет Светлана Кривцова. — Зеркало, благодаря которому ребенок может лучше понять себя: «какой я?», «нравлюсь ли я другим?».
«Технология» отношений
Современная городская жизнь во многом определяет трудности, с которыми сталкиваются дети. Почти исчезли детские дворовые компании, которые еще лет тридцать назад были своеобразной «школой дружбы» и где можно было освоить все тонкости и все виды дружеских и приятельских отношений.
Остается не так много мест, где естественно зарождается дружба: детский сад, где дети в идеале свободно играют, «продленка» в школе, разнообразные занятия по интересам, где под присмотром взрослых, в безопасном пространстве можно вместе делать нечто хорошее и полезное. И конечно, дача, куда ребенок приезжает каждое лето.
Некоторые родители, понимая, что крепкие дружеские связи помогут детям быть более успешными в жизни, слишком сильно беспокоятся, когда, как им кажется, что-то идет не так. Стараясь помочь, они оказываются чересчур включенными в детские отношения. Однако дружба между детьми происходит по правилам, которые устанавливают они сами. Взрослые могут повлиять на них, но лишь косвенно.
«Дети неосознанно подражают родителям, — напоминает Светлана Кривцова. — Поэтому лучший способ научить дружить — самому быть хорошим другом кому-нибудь. Из отношений в семье ребенок перенимает способы разрешения конфликтов, умение договариваться, идти на компромисс. Все эти навыки формируются в дружбе, а затем оказываются не менее востребованными в любовных и рабочих отношениях».
Взрослые могут наглядно показать преимущества «партнерских установок»: мы идем навстречу друг другу, уступаем партнеру, чтобы вместе сделать гораздо больше, нежели поодиночке.
В дружбе всегда присутствуют и конфликты, связанные с недовольством, разочарованиями, ревностью, разрывом отношений
Дружбу можно «разложить» на отдельные навыки и учить им целенаправленно*. К ним относятся умение знакомиться, начинать и заканчивать разговор; умение просить о помощи и предлагать ее, делиться, проявлять заботу о другом, благодарить и принимать благодарность и даже умение оставаться одному — необходимое для того, чтобы ребенок не чувствовал зависимости от дружбы.
«Не стоит забывать, что наряду с приятными переживаниями в дружбе всегда присутствуют и конфликты, связанные с недовольством, разочарованиями, ревностью, разрывом отношений, — рассказывает психотерапевт. — Как бы ни хотелось родителям избавить своих детей от негативных переживаний, духовный опыт облагораживающих страданий (конечно, в разумных, «гомеопатических» дозах) необходим для их психологического развития. И будет лучше, если этот опыт будет получен в дружеских отношениях и в относительно спокойном, доподростковом возрасте. Поскольку только так дети смогут почувствовать границу между желанием сохранить отношения с другом и чувством собственного достоинства, узнать, что такое потеря, и понять, что жизнь на этом не заканчивается…»
Дети впервые предпочитают играть друг с другом, а не поодиночке.
Возрастание в дружбе
3 года. Зарождается альтруистическое поведение: дети начинают помогать другим, делиться с ними своими вещами. Возможны конфликты, так как они еще только учатся делиться.
4 года. В дошкольных учреждениях дети проводят все больше времени в совместных играх со сверстниками. Обычно они еще не заботятся о поддержании дружеских отношений, для них друг — тот, с кем они сейчас играют.
6–7 лет. Дети все чаще выбирают друзей, разделяющих их интересы. Друзья — это те, кто делится лакомствами и игрушками, «с ними весело», «они хорошие». Мальчики и девочки стремятся общаться по отдельности, при этом у девочек возникают более близкие дружеские связи с «лучшими подругами».
10 лет. У детей появляется внутреннее «интимное» пространство, в которое допускаются лишь близкие друзья. Друзья — это те, с кем сотрудничают, делятся. Дети считают, что для дружбы необходимы взаимное доверие, общие интересы, отзывчивость, доброта и внимательность.
От 12 и старше. Дружеские отношения все больше напоминают взрослую дружбу, однако могут оказаться куда более интенсивными: отношения со сверстниками значат для формирования идентичности подростков куда больше, чем отношения с родителями. Чаще возникает дружба между мальчиками и девочками, которая являются своеобразной подготовкой к будущим романам. Дружба воспринимается как длительные отношения, основанные на взаимопонимании, в которых можно делиться своими мыслями, чувствами, секретами. Друзья помогают преодолеть одиночество и страх, стараются не обижать друг друга.
Политика невмешательства
«Мне не нравятся друзья сына. Точнее, один друг, — признается 43-летняя Юлия. — Все время на улице, нахальный, лентяй, на второй год остался в четвертом классе. Родители, похоже, совсем им не занимаются, а моего к нему просто как магнитом тянет...»
Можно ли вмешиваться в детские отношения, если нам кажется, что ребенок дружит с «неподходящими» детьми или «не так, как надо»? Ведь уже в дошкольном возрасте дети стремятся самостоятельно выбирать себе товарищей по играм. Их тянет к тем, кого они воспринимают как равных, с кем их связывают общие интересы.
И это универсальное качество всех дружеских связей в течение всей нашей жизни. Поэтому родителям лучше отойти в сторону и позволить маленьким детям самим решать, с кем им дружить. Зачастую мы недооцениваем способности собственного ребенка или нам не хватает терпения подождать, пока он самостоятельно справится с возникающими сложностями.
«Самое важное, что требуется от родителей, — вести себя так, чтобы ребенок, если захочет, мог поговорить с ними о любом, в том числе негативном, опыте отношений», — считает Светлана Кривцова.
За агрессивным поведением часто скрывается неуверенность в себе и неумение адекватно выражать свои чувства
Восьмилетний Женя был очень застенчив. «Я пыталась знакомить сына с другими мальчиками, но он только больше замыкался, — рассказывает 32-летняя Ольга. — И конечно же, своего лучшего друга он нашел без моей помощи. Мы были в парке, но сын ни на кого не обращал внимания, он рисовал мелом на асфальте огромный корабль. Новый мальчик, Игорь, сидел рядом и наблюдал за ним. Я очень хотела вмешаться и посоветовать Жене постараться подружиться с ним, но все-таки сдержалась. Игорь очень заинтересовался рисунком, и они разговорились. А через двадцать минут они уже вместе карабкались на горку. После того как Женя сам подружился с Игорем, он сильно изменился, больше смеется — похоже, что он стал больше уважать себя, словно этот мальчик помог ему осознать собственную значимость».
Чем мы можем помочь
Наш собственный детский опыт может мешать или, наоборот, помогать нашим детям. Психолог Синтия Эрдли обнаружила, что матери, которые в детстве были застенчивы, обычно прилагают много усилий для того, чтобы найти друзей своим детям**. Они создают множество возможностей для общения и помогают детям, если у тех возникают трудности.
И наоборот, родители, которые были уверены в себе, часто считают: «Для меня это было легко, значит, будет легко и для моего ребенка».
Между тем есть дети, которым трудно подружиться или с которыми трудно дружить: для них естественные правила дружеских отношений не являются очевидными, поэтому им требуется помощь и поддержка.
К примеру, если ребенок застенчив, помогите ему познакомиться с другими людьми: расскажите историю, которую он сможет пересказать другим детям, или дайте маленькую игрушку, которую он сможет показать, когда будет играть с ними.
За агрессивным поведением часто скрывается неуверенность в себе и неумение адекватно выражать свои чувства. Родители могут помочь таким детям, показав, как можно реагировать в конфликтных ситуациях, и укрепляя их веру в себя.
* Серия книг «Жизненные навыки. Уроки психологии» Под ред. С. Кривцовой (Генезис, 2002).
** Соавтор книги «Роль дружеских отношений в формировании психики» («The Role of Friendship in Psychological Adjustment», Jossey-Bass, 2001).
Как поддержать тех, кому дружить сложнее
Застенчивые дети. Постарайтесь сделать так, чтобы дома ребенок чувствовал себя уверенно. Проводите больше времени с ним и показывайте, что вы цените его идеи. Учите его вести себя в тех ситуациях, когда он стесняется. У ребенка должна быть возможность наблюдать за тем, как вы общаетесь со своими друзьями.
Назойливые дети. Если ваш сын или дочь отдает свои игрушки, пытаясь купить дружбу, или требует от друзей слишком многого, возможно, у него (нее) снижена самооценка. Не используйте подарки для проявления своих чувств к своему ребенку. Старайтесь как можно яснее показывать, что вы цените его таким, какой он есть. Учите различным способам проводить время, когда он один. Это поможет ему чувствовать себя увереннее в одиночестве.
Неуживчивые дети. Постоянные ссоры, причем не с одним или двумя, а со многими друзьями, могут быть проявлением скрытых проблем ребенка. Существует ли какой-то определенный момент — при знакомстве или уже после того. как дружеские отношения установлены, — когда обычно возникают ссоры? Посмотрите, не проявляется ли здесь один и тот же сценарий? Внимательно выслушайте то, что вам рассказывает ребенок, обсудите с ним, как бы он хотел, чтобы дальше развивались события, и какими способами этого можно добиться.
Жадные дети. Не заставляйте делиться, если сын (дочь) этого не хочет. Часто нам настолько важно продемонстрировать, как великодушен наш ребенок, что мы выбираем для этого самые дорогие ему вещи. Помните, что дети, как и взрослые, склонны воспринимать то, что им принадлежит, как часть себя, и не любят отдавать ценные для них предметы.
