Psychologies: Мы любим своего ребенка, беспокоимся за него и стараемся защитить. В чем мы ошибаемся?
Петр Дмитриевский: Мир — небезопасное место. И задача родителей, оберегая детей, учить их вести себя предусмотрительно и благоразумно. Ребенок должен ясно понимать, что опасно для него и других людей, в чем нужно проявлять осторожность. Но очень часто наши любовь и страх приводят к тому, что мы слишком над ребенком хлопочем, предугадываем его малейшее желание, осыпаем советами в духе «не делай того, не делай этого». И он начинает ценить безопасность гораздо больше, чем, например, радость общения, а его любопытство угасает.
Перестаньте принимать все решения вместо сына или дочери, считая их беспомощными, безответственными людьми
Ребенок перестает обращать внимание на то, что ему действительно интересно, и вырастает сверхосторожным и застенчивым человеком. Или наоборот, из чувства протеста или желания испытать себя может впасть в другую крайность и перестать обращать внимание даже на разумные требования безопасности, броситься в рискованные эксперименты вроде хождения по краю крыш, или свяжется с опасной компанией...
Значит ли это, что нужно позволять детям рисковать?
П. Д.: Мы все время сталкиваемся с неизвестным. А в ситуации неопределенности — экзистенциальной или обыденной — нет правил, нет возможности положиться на ясные сценарии. Здесь требуются новые, собственные решения, а для того, чтобы их принимать, нужна смелость. И нам надо подготовить детей к этим вызовам. Дать им возможность обрести уверенность в себе, в своем умении справляться с трудностями.
Достичь этого без встречи с новым, а значит, без риска невозможно. Поэтому так важно помогать ребенку стать смелым, но не безрассудным человеком, который способен оценивать опасность и соответственно менять свое поведение. Без риска нет жизни. Нельзя убрать из моря рифы, но можно нанести их на карту и научить обходить. Именно это должны сделать родители.
Как позволить им рисковать?
П. Д.: Для начала перестать принимать все решения вместо сына или дочери, считая их беспомощными, безответственными людьми! Держите дистанцию, ясно определяйте границы своей власти, но постепенно отпускайте ребенка от себя, позволяйте делать выбор и самостоятельно отвечать за него. Детям легче решиться на поступок, зная, что есть страховка, что родители рядом. Но в конце концов родители должны убрать свою крепкую руку, позволив ребенку шаг за шагом становиться автономнее.
Чем крепче мы держим своих детей за руку, чем жестче пытаемся контролировать, тем сильнее будет их желание отдалиться от нас
Взрослея, дети неизбежно отдаляются от нас, пока не покидают окончательно. Нужно смириться с этим: такова миссия всех родителей. И понимать, что чем крепче мы держим своих детей за руку, чем жестче пытаемся их контролировать, тем сильнее и безрассуднее будет их желание отдалиться от нас.
Не всегда понятно, готов ли ребенок к самостоятельности, или ему еще нужно время. На что ориентироваться родителям?
П. Д.: Принцип один — отпускать от себя ребенка постепенно. Никаких резких шагов. Каждый — небольшое изменение. Пробуйте и смотрите, как сегодня он справился. Получилось? В следующий раз позвольте больше, и так шаг за шагом. Если же не справился и шаг оказался слишком большим, вернитесь и пробуйте меньшие шаги.
Непросто ослабить вожжи, особенно когда ребенок становится подростком...
П. Д.: Да, это так. Но мы должны учиться этому. В каких-то случаях эффективны договоренности и санкции. Скажем, уговор о времени прихода домой вечером. А есть сферы, где родительский контроль бессилен. Это, например, отношения со сверстниками: ведь мы не можем проверить, выполнил ли он то, что обе-щал. В этом случае ограничения превращаются в игру, когда ребенок обманывает, а родители делают вид, что верят. И здесь единственный способ — это рассказывать о себе, о том, в какие рискованные ситуации мы сами попадали в его возрасте или попадаем сейчас, потому что во взрослой жизни тоже есть риски.
Без риска нет жизни. Нельзя убрать из моря рифы, но можно нанести их на карту и научить обходить. В этом состоит задача родителей
Но чем старше становится ребенок, тем меньше возникает ситуаций, требующих вторжения в его жизнь. Полагайтесь на его навыки, не делайте за ребенка то, с чем он может справиться сам, предоставьте ему возможность совершать свои ошибки! Да, это не очень комфортно. Но кто сказал, что быть родителем комфортно? Справиться с тревогой поможет общение с другими родителями, работа с психологом. Выпуская детей в мир, мы в определенной степени признаем, что случается всякое, что жизнь полна неожиданностей и мы не можем этого избежать.
Можно ли научить ребенка смелости, если сам ею не обладаешь?
П. Д.: В процессе воспитания родители неизбежно обнаруживают собственные ограничения. И один из способов быть полезным ребенку — прорабатывать свои «слепые зоны». Анализировать свои страхи и принимать их. Просить о помощи или искать менее рискованный способ действия. И если мы сумеем такой навык передать ребенку — это уже немало.
А как быть, если ребенок склонен к безрассудству и буквально рискует головой?
П. Д.: В ситуациях, угрожающих жизни или здоровью, нужно действовать решительно. Если в его окружении употребляют или распространяют наркотики — нужно «выдергивать» ребенка из этой компании, переводить в другую школу, переезжать в другой район, город, как бы это ни было сложно. Это касается любой криминальной среды. И только потом разбираться в том, как все это произошло.
Иногда подросток принимает решение, которое в дальнейшем ему повредит. Например, хочет бросить учебу.
П. Д.: В таких ситуациях родители часто впадают в крайности: или пытаются запрещать, или, наоборот, отходят в сторону. Они рассуждают так: он вырос, и мне не стоит больше вмешиваться. Именно в этом состоит главное противоречие в отношении к детям — мы говорим, что не хотим спускать с них глаз, даже если они воспринимают это как самый настоящий «домашний арест», и в то же время отворачиваемся, зная, что они наверняка поступят опрометчиво. Миссия же родителей состоит в том, чтобы поддержать ребенка, помогая ему понять собственные мотивы.
Часто кардинальные решения молодые люди принимают импульсивно, необдуманно. Поэтому настойчивое предложение взрослого притормозить, обсудить, разобраться может оказаться очень уместным. В результате сын или дочь может оставить свое решение в силе, но будет знать, что нужно брать паузу, взвешивать все за и против, не рубить сплеча.
Как нам отнестись к выбору, который мы считаем ошибочным?
П. Д.: Принять его, если речь не идет об угрозе здоровью. Мы можем сказать честно: я не одобряю твое решение, мне кажется, ты ошибаешься. Но, как бы ситуация ни развивалась дальше, ты можешь рассчитывать на мою поддержку.
Об эксперте
Петр Дмитриевский — психолог-консультант, принимает родителей с детьми и супружеские пары.
