1. Понятие «культура согласия» зародилось в конце 80-х годов XX века, когда западные университеты запустили кампании против сексуального насилия в кампусах. О нем стали говорить все чаще благодаря феминистскому движению, и сегодня его противопоставляют понятию «культура насилия», главный принцип которого можно описать фразой «кто сильнее, тот и прав».
Культура согласия — этический кодекс, во главе которого стоят личные границы человека. В сексе это означает, что один не может решить за другого, чего он или она на самом деле хочет, а любое взаимодействие происходит по обоюдному согласию и добровольно.
Сегодня понятие согласия законодательно прописано лишь в ряде стран (Великобритании, США, Израиле, Швеции и других), и Россия, к сожалению, пока не в их числе.
2. На практике культура активного согласия выражается установками «Да» значит «да», «нет» значит «нет», «Захотелось — спроси» и «Не нравится — откажи».
В нашем обществе напрямую говорить о сексе не принято. А установки «Захотелось — спроси» и «Не нравится — откажи» как раз подчеркивают, насколько важна коммуникация: нужно уметь доносить свои чувства и желания до окружающих. По словам секс-просветительницы Татьяны Дмитриевой, культура активного согласия призвана приучить людей к тому, что открытый диалог в сексе не просто важен, а необходим.
«Воспитанные в культуре насилия, мы чаще всего не имеем ни привычки спрашивать, ни навыка отказывать. Этому нужно учиться, это стоит тренировать. Например, прийти на кинки-вечеринку с намерением отказывать всем, независимо от обстоятельств, и таким образом нарабатывать навык. Приучаться к тому, что отказ не приводит ни к чему страшному, а взаимодействовать, предварительно задав вопрос, — это нормально и вполне эротично».
Очень часто отсутствие «нет» вовсе не означает «да»
Установка «Нет» значит «нет» подразумевает, что отказ — это не что иное, как отказ. В исторически патриархальном обществе женщины зачастую боятся или стесняются прямо говорить, чего они хотят, а мужчины додумывают за них. В результате женское «нет» или молчание нередко интерпретируется как «да» или как намек на то, что нужно продолжать добиваться.
Установка «Да» значит «да» подразумевает, что каждый из партнеров должен четко и ясно дать понять, что хочет близости. В противном случае любые действия считаются насильственными. Кроме того, эта установка предполагает, что согласие можно отменить в любой момент: передумать в процессе вовсе или, например, отказаться от каких-то действий.
3. Ответственность за согласие лежит в первую очередь на том, кто его запрашивает. Важно понимать, что такие фразы, как «Я не уверена», «Не знаю», «В другой раз», не являются согласием, и их следует воспринимать как несогласие.
«Очень часто отсутствие четкого «нет» вовсе не означает «да». Например, из-за травмы, стыда, страха негативных последствий, прошлого опыта насилия, дисбаланса власти или просто в результате неумения открыто коммуницировать партнер может не говорить прямое «нет», но подразумевать его. Поэтому только абсолютно неуклонное, не вызывающее сомнений, выраженное словами и телесно «да» партнера или партнерши может давать уверенность, что согласие имело место», — комментирует сексолог Амина Назаралиева.
«Люди, как правило, болезненно относятся к отказам. Их могут воспринимать как нечто, ущемляющее самоценность, и потому отказы могут приводить к разным защитным реакциям, в том числе агрессивного характера. Формулировка «Нет» значит «нет» подчеркивает, что отказ надо воспринимать именно так, как он звучит. Не надо искать в нем подтексты или возможности интерпретировать сказанное в свою пользу, как бы этого ни хотелось», — поясняет психолог Наталья Кисельникова.
4. Принцип согласия работает и в длительных отношениях, и в браке. К сожалению, о насилии в долгосрочных отношениях говорят не так часто, как следовало бы, ведь и там оно тоже встречается. Во многом виной тому — стереотипное представление о «супружеском долге», который женщина якобы обязана исполнять вне зависимости от того, хочет она это делать или нет.
«Партнерам важно понимать, что штамп в паспорте или совместное проживание не дает пожизненное право на секс. Супруги имеют такое же право отказывать друг другу, как и все прочие люди. У многих пар нет секса именно потому, что нет права на «нет». Иногда партнер, который с удовольствием бы обнимался или целовался, избегает второго из-за страха, что потом не сможет попросить того остановиться. Это полностью блокирует сексуальное взаимодействие», — говорит психолог Марина Травкова.
«Для развития культуры согласия в паре специалисты рекомендует следовать правилу маленьких шагов и начинать разговор с чего-то простого, что не вызывает сильного напряжения. Например, можно рассказать друг другу о том, что вам нравится во взаимодействии сейчас или нравилось раньше. Важно помнить, что принципы культуры согласия выходят далеко за рамки секса — это в целом принципы уважения автономии и границ другого человека», — подчеркивает Наталья Кисельникова.
Право на «нет» сохраняет возможность будущих «да»
«Начать можно с того, чтобы договориться о «стоп-слове» и о том, что не все действия должны немедленно вести к пенетрации. Именно так часто действуют секс-терапевты и сексологи, — запрещают парам проникающий секс и предписывают иные практики. Так удается сбить фиксацию на том, что нельзя сказать «да» и потом расхотеть в процессе», — предлагает Марина Травкова. Расхотеть можно в любой момент, и это нормально.
«Специалисты советуют чаще использовать «я-сообщения», говорить о своих чувствах, мыслях и намерениях от первого лица, не осуждая и не оценивая потребности и переживания партнера или партнерши»? — напоминает Наталья Кисельникова.
5. Принцип активного согласия улучшает качество секса. Существует популярное заблуждение, будто бы активное согласие убивает магию секса и делает его сухим и скучным. На самом деле, согласно исследованиям, все совсем наоборот.
Так, большинство голландских школьников и студентов, которым много рассказывали о согласии, описывают свой первый сексуальный опыт как приятный и желанный. Тогда как 66 % американских подростков, незнакомых с этой концепцией, в 2004 году сказали, что предпочли бы подождать еще и не торопиться с этим шагом во взрослую жизнь.
«Магия секса расцветает не в ситуации недомолвок и догадок о желаниях партнера или партнерши, а в ситуации эмоциональной безопасности. Это же чувство возникает, когда люди могут прямо говорить о том, что они хотят и не хотят, не боясь быть отвергнутыми, непонятыми или, что еще хуже, стать объектом насилия. Так что все, что работает на повышение уровня доверия, помогает сделать и отношения, и секс более глубокими, чувственными и разнообразными», — комментирует Наталья Кисельникова.
«Нет совершенно ничего страшного в том, чтобы в самом порыве страсти замереть на секунду и, прежде чем прикоснуться к какой-то части тела и приступить к пенетрации, спросить: «Ты хочешь?» — и услышать «да». Правда, и отказ нужно научиться принимать. Потому что право на «нет» сохраняет возможность будущих «да», — подчеркивает Марина Травкова.
Об эксперте
Амина Назаралиева — врач-психотерапевт, сексолог, соучредитель Mental Health Center.
Наталья Кисельникова — заведующая лабораторией консультативной психологии и психотерапии Психологического института РАО, автор проекта Вольта-бот и консультант мобильного приложения для развития сексуальности deep.
Марина Травкова — психолог, системный семейный психотерапевт.
Татьяна Дмитриева — секс-просветительница, основательница приложения для развития сексуальности deep, со-основательница проектов Sexprosvet18+ и Kinky Russia.
