Отец играет очень важную жизнь в роли ребенка. Он воспитывает в девочке чувство уверенности в себе, помогает ей почувствовать себя принцессой, учит мальчика быть смелым, мужественным, стоять за себя и защищать близких. Но в реальной жизни отцы почему-то чаще, чем матери, забывают, что имеют дело не со взрослым человеком, а с ребенком, психика которого не готова к словесным перепалкам и критике.
«К сожалению, не всем папам удается выстроить здоровые, хорошие отношения с ребенком, — рассказала клинический психолог с 15-летним стажем работы Татьяна Соколова. — И часто это бывает из-за требовательности и принципиальности родителя».
По словам психолога, отцы часто сравнивают реакцию сына или дочери на то или иное событие или его поступки с тем, как они поступили бы сами. Но это неправильно, потому что взрослого человека от ребенка отличает как раз-таки умение правильно оценивать ситуацию.
С помощью эксперта наши коллеги собрали фразы, которые дети часто слышат от отцов (и от матерей, кстати, тоже). А психолог объяснила, к чему они могут привести.
Навешивание ярлыков
«Что ты ноешь, нюня, плакса!»
«Свинья, а не ребенок — зубы чистить надо!»
«Причешись — ходишь, как лохудра!»
Это классические примеры навешивания ярлыков. И если взрослый «отряхнется» от таких фраз и вскоре даже забудет, что их кто-то произносил, то ребенок воспримет каждый эпитет буквально.
«Грусть и злость, которые, скорее всего, вызовут такие фразы, будут сопровождать человека всю жизнь, мешая в достижении целей», — поясняет психолог.
Обесценивание
«Хватит страдать фигней, делом займись».
«Каляки какие-то, а не рисунки».
«Что мне с твоей пятерки по русскому, лучше бы подтягиваться научился, слабак».
Такие высказывания обесценивают все достижения ребенка. Сыну или дочке приходится прыгать выше головы, чтобы доказать, что они достойны любви отца. А он задирает планку все выше и выше. По словам психолога, так проявляются скрытая агрессия, неуважение и неприятие.
Игра на чувстве любви к родителям
«Ну ты же чуть что, к маме бежишь, вот иди с ней и общайся, что ты ко мне сейчас пришел?»
Такой фразой отец играет на чувстве любви к родителям. Татьяна Соколова считает, что он выражает неуверенность в себе как в хорошем отце. Если вместо такой агрессии сказать что-то вроде «Я так тебя люблю и очень рад, что ты приходишь ко мне советоваться», ребенок будет уверен в чувствах родителя и захочет чаще проводить с ним время.
Формирование чувства вины
«Я целыми днями работаю, чтобы тебе обеспечить безбедное детство, а ты не ценишь».
«Неужели трудно понять, как я устаю после работы?»
«Из-за тебя я не пошел на футбол».
Отца надо пожалеть, ему очень нелегко — проблемы на работе, усталость, плохое настроение. Все мы, взрослые, имеем право на эмоции. Но перекладывать это все на ребенка, формируя у того чувство вины, категорически запрещено, если вы хотите воспитать психологически здорового человека.
«Ребенок — беззащитный человек, он не может дать отпор и принимает на себя вину за то, что в жизни родителя что-то складывается не так, — говорит психолог. — Папа может объяснить свое состояние без перекладывания ответственности: „Я очень устал сегодня, давай я немного отдохну, а потом мы сделаем то, что ты хочешь“».
Снижение самооценки
«Вот это ты пузо отрастил, какой тебе еще спорт?»
«Из таких лентяев, как ты, вряд ли вырастет что-то путное».
«Какой из тебя космонавт, если ты темноты боишься».
Критика, конечно, важна, но она ни в коем случае не должна ранить ребенка и влиять на его самооценку. Своими словами отец фактически закрывает перед сыном или дочерью все двери, тогда как он, наоборот, должен показывать ему, что ошибаться — это не страшно, что все ошибаются и у всех бывают страхи или неудачи, но ошибки можно исправить.
Демонстрация превосходства
«Быстро переключил, там матч начинается. Потом свои мультики посмотришь».
«Обойдешься сегодня без похода в кино, ко мне друзья собрались прийти».
Ну да, конечно, вы же взрослый, поэтому ваше слово — закон. Только вот превосходство над детскими интересами сейчас аукнется потом.
Важно иметь четкую, мудрую родительскую позицию, чтобы давать ребенку уверенность и возможность быть ребенком
«Если не учитывать детских желаний, то они вскоре иссякнут и энергия тоже сойдет на нет, — говорит психолог. — Это чревато унынием, депрессией и снижением мотивации».
Запрет на эмоции
«Не ной, ты же мальчик!»
«Хватит орать, истеричка!»
«Смех без причины — признак дурачины».
Запрет на эмоции психолог называет очень показательным признаком токсичности отца. Не разрешая ребенку выражать свои чувства сейчас, он фактически обрекает его на болезни в будущем.
«С возрастом у такого человека могут возникнуть психосоматические заболевания, когда слишком тяжелый груз невыраженных эмоций „кричит“ через соматический симптом», — предупреждает эксперт.
Нарушение личных границ
«Какие у тебя могут быть секреты от меня?»
«А это разве был секрет? Ну извини, не знал».
Стучаться в дверь комнаты, уважать личное пространство ребенка, хранить его секреты — это нормально. Делать все наоборот — нарушать его личные границы. Кстати, психолог называет два возрастных периода, когда этот вопрос особенно актуален: 3 года, когда границы только начинают формироваться, и подростковый возраст.
