Юко Мунаката, профессор психологии в Центре сознания и мозга в Калифорнийском университете в Дэвисе, вспоминает, как однажды после второго занятия в рамках курса по воспитанию и детскому развитию к ней подошла студентка. Ей понравился материал, однако она ждала, что курс поможет ей стать отличной матерью в будущем. Почему она сочла, что занятия ей этого не дадут?
Потому что преподавательница объявила, что собирается рассказать студентам о том, как мало родители на самом деле влияют на то, кем станут их дети. В большинстве своем родители (неважно, молоды они или в возрасте, обеспеченные они или не очень, женаты или разведены) хотят для детей лучшего. Десятки и даже сотни книг и статей по родительству обещают научить их тому, как этого достичь, как правильно справляться с вызовами воспитания и принимать верные решения. Ключевой посыл подобной литературы таков: «Если у вашего ребенка что-то не получается, значит, вы что-то делаете не так».
Взмах крыла бабочки
Пытаться предугадать, каким вырастет ребенок, основываясь на тех выборах, которые совершают родители, — все равно что пытаться предсказать ураган, наблюдая за взмахами крыльев мотылька.
В ряде наук есть такое понятие — «эффект бабочки». Незначительное влияние на систему может вызвать существенные и непредсказуемые последствия, в том числе совершенно в другом месте; а значит, «если бабочка взмахнет крыльями в Китае, начнется ураган в Мексике» — не сразу, конечно, а через шесть недель, если силы ее взмаха хватит на то, чтобы изменить атмосферу и направление воздушных потоков.
Вы, родитель, — та самая бабочка, а ваш ребенок — ураган, явление природы, от которого захватывает дух. И вы действительно влияете на то, каким человеком станет ваш ребенок, но примерно в той же степени, в которой взмах крыльев бабочки влияет на возникновение урагана. То есть существенно, но непредсказуемо.
Вы можете спросить: «Ладно, а как насчет успешных родителей, чьи дети тоже стали успешными? Или нуждающихся родителей, чьи дети, вырастая, продолжают жить в нужде?» Но дело не только в родительском таланте (или его отсутствии). На формирование ребенка влияет уйма факторов — генетика, среда, культура, сверстники. И очень сложно вычленить какой-то один, оказывающий максимальное влияние.
Такие разные дети
Хотя ученые пытались понять, что именно влияет на детей сильнее всего: они исследовали близнецов (однояйцевых и разнояйцевых, в общей сложности 14 миллионов пар в 39 странах мира), как братьев и сестер, которых растили вместе, так и тех, кого усыновляли и воспитывали разные семьи. Выяснилось, что даже если дети растут под одной крышей, это вовсе не означает, что они будут одинаково успешными, счастливыми и уверенными в себе. Что уж говорить о тех, кто рос порознь.
Тут можно было бы прийти к выводу, что воспитание не так уж и важно, но нет. Дело в том, что все дети разные, и в одной и той же семье один ребенок может нуждаться в «твердой руке», а для другого излишние строгость и порядок пойдут не на пользу. Одному ребенку то, что родители часто расспрашивают его о друзьях, будет приятно (значит, они интересуются его жизнью), а второго это будет раздражать. Для одного развод родителей будет трагедией, для другого — спасением.
Простить — себя и других
Какие из этого можно сделать выводы?
Во-первых, ваше воспитание влияет на ребенка, но не обязательно делает его похожим на вас. При одном и том же подходе старший ребенок может вырасти серьезным и целеустремленным, а младший — непослушным и свободолюбивым. Невозможно предугадать, какими будут «плоды» вашего воспитания.
Во-вторых, вам стоит раз и навсегда перестать винить себя за то, каким вырос ваш ребенок. Вы влияли на его становление, но не могли всецело им управлять.
В-третьих, пора прекратить обвинять во всех своих бедах ваших родителей. То, кем вы стали? — не целиком и полностью их вина или заслуга. И, конечно, важно перестать винить других родителей. Сегодня это происходит сплошь и рядом: исследование тысяч родителей выявило, что 90% матерей и 85% отцов чувствуют, что их осуждают (как родственники, так и совершенно незнакомые люди), и почти половина из них постоянно это чувствует. Даже если вы выкладываетесь по максимуму, всем не угодишь.
Жить моментом
Винить себя точно не стоит. А что в таком случае делать необходимо?
Ценить моменты, проведенные с ребенком, наслаждаться вашим общим «здесь и сейчас». И не потому, что это как-то отразится на ребенке и ваших с ним отношениях в долгосрочной перспективе, а потому, что только это имеет значение в эту минуту.
Активист, писатель, автор книги «Полуденный демон: анатомия депрессии» Эндрю Соломон как-то заметил: «Многие из нас гордятся тем, как не похожи мы на своих родителей, и при этом бесконечно сожалеют о том, как не похожи на нас наши дети».
Возможно, чтобы перестать чувствовать нечто подобное, стоит принять мысль, что мы не можем контролировать будущее наших детей. В заключение Юко Мунаката напоминает: нам, бабочкам и ураганам, стоит сосредоточиться на том, что действительно важно в жизни. Перестать ждать чего-то друг от друга и простить друг друга за все то, в чем вторая сторона, скорее всего, не виновата.
