Сейчас сложно представить, что их брак когда-то чуть не распался. Они не только смогли восстановить отношения с помощью своих же упражнений, но и научились наслаждаться партнерством, которое протекает в гармонии больше тридцати лет. Созданную ими имаго-терапию можно применять в парах и в любых отношениях, где есть двое: коллеги, дети и родители, друзья, братья и сестры.
В квантовом поле
«Когда пары приходят в наш кабинет, у них длинный список претензий друг к другу. Но они не понимают, как просить о том, что хотят получить, — рассказывает Харвилл Хендрикс. — Мы обучаем партнеров говорить о том, что им хочется, сжато и тактично. И тогда высока вероятность, что они это получат. Мы говорим им: не спешите расставаться, попробуйте поговорить и наконец услышать друг друга. Они выходят от нас с набором приемов, которые могут применять и дальше».
В основу имаго-терапии легли транзактный анализ Эрика Берна и терапия перерешения Мэри и Боба Гулдингов, а еще — квантовая физика
«По Фрейду, индивид первичен, а отношения вторичны. Такова старая парадигма, а мы предложили новый взгляд, — объясняет Харвилл Хендрикс. — Реальность — это квантовое поле, которое само по себе обладает сознанием. Все возникает из этого поля: частицы, Вселенная, люди, галактики. Мы живем во Вселенной, где мы и все остальное постоянно соединено и все взаимосвязано».
Это квантовое поле — основа и источник всех наших отношений. «Есть пространство между всеми формами, которое держит и соединяет все, что есть, — подхватывает Хелен Хант. — Именно качеством взаимодействия в этом пространстве определяется качество того, как мы чувствуем себя внутри. И задача в том, чтобы заполнить это пространство тем, что будет нас делать счастливыми. Радость и жизненная сила происходят из изменения того, что между нами, а не из изменения того, что внутри».
Мы несчастны в паре оттого, что заполняем пространство между нами не счастьем и радостью, а конфликтами, критикой, осуждением, претензиями и требованиями измениться. Таков привычный способ взаимодействия. Но от него можно перейти к другому, новому способу.
Как построить имаго-диалог
Этот разговор происходит в обе стороны: сначала один партнер «отправляет» сообщения, а другой «получает», затем они меняются, объясняет психотерапевт Харвилл Хендрикс.
Договоритесь о подходящем времени. Задайте вопрос партнеру: сейчас тебе удобно поговорить? Если второй партнер занят, то его ответственность — предложить другое время, раз его пригласили к разговору. Например, через полчаса или вечером.
Установите контакт взглядов. Сядьте напротив и смотрите в глаза друг другу во время разговора. Сделайте три вдоха и выдоха: так мы возвращаемся сюда, к партнеру, после трудного дня, из других мыслей и дел. Напряженный взгляд станет открытым.
Отражайте. «Отправитель» говорит то, что хочет, а «получатель» отзеркаливает: «Давай проверю, правильно ли я понял». И повторяет (например, отправитель говорит: «Когда ты приходишь на мою футбольную игру несмотря на занятость, я чувствую себя значимым», получатель: «Правильно ли я поняла: когда я прихожу на игру, несмотря на то, что я занята, ты чувствуешь себя важным?» — «Да, ты правильно поняла»). Затем получатель говорит: «Добавишь что-то еще?» — с интересом. Отправитель добавляет. Снова проверяем. Пара может договориться, как отражать — слово в слово или перефразируя. Если получатель не успевает, просит: «Давай я отражу то, что услышал сейчас». В конце получатель говорит: «Позволь мне подытожить, все ли я правильно понял?» И повторяет.
Признайте ценность. Мы говорим партнеру: «В твоих словах есть основная мысль, и она о том…» Вы понимаете, как думает другой. Это не значит, что вы согласны с ним. Вы соглашаетесь, что это для него важно. Не критикуя.
Выразите понимание: «Возможно, ты чувствуешь себя разозленным, обиженным, печальным». Это означает, что один партнер проникает в мир другого и предполагает, как чувствует себя другой, говоря на эту тему. И снова проверяем, так ли это.
Обнимитесь на минуту. После диалога обнимите друг друга всем телом на целую минуту.
Вернуться к блаженству
Харвилл с Хелен изучали браки в течение 50 лет и пришли к выводу, что все отношения проходят три стадии: соединение, разъединение, попытка снова соединиться. Все романтические отношения «начинаются в детстве» в том смысле, что мы привносим в отношения то, что получили от взрослых в детстве.
«Маленькие дети очень восприимчивы к эмоциям, — поясняет Харвилл Хендрикс. — Психологи из Гарвардского универcитета провели эксперимент „Каменное лицо“, где наглядно видно: ребенок считывает выражение лица матери и страдает, когда не чувствует визуального и эмоционального контакта с ней. Он пугается, плачет, кричит и пытается вернуть контакт».
Слияние с фигурой родителя приносит грудному ребенку ощущение блаженства
Но однажды любой, даже самый любящий и заботливый родитель отворачивается, разрывает отношения, перестает взаимодействовать с ребенком, он может быть чем-то занят или расстроен. И младенцу становится плохо.
«Потом мы тратим жизнь, чтобы все стало вновь хорошо, мы начинаем романтические отношения точно так же, в полном слиянии, в ощущении полного жизненного потенциала, — поясняет Хелен. — Потом партнеры ссорятся. И затем все оставшееся время они пытаются восстановить ту связь, с которой все начиналось. Они потеряли эту соединенность из-за неспособности удерживать блаженное состояние».
Авторы имаго-терапии уверены: всем человеческим существам свойственно пытаться вернуть это блаженство первой фазы.
Условия любви
Пары ссорятся только по одной причине: одному не нравится взгляд другого, убеждены Хелен Хант и Харвилл Хендрикс. Когда мы однажды обнаруживаем различия друг друга, то не принимаем их и отстраняемся, воюем, чтобы заставить другого измениться. Мы пугаемся, кричим, плачем, как дети, которые требуют, чтобы мама вернулась.
«Пары приходят к нам в испуге, с желанием починить произошедший у них разрыв, который эмоционально перенес их в тот разрыв со значимым другим, который они испытали в детстве, — объясняет Харвилл Хендрикс. — Но тревожность мешает им быть в отношениях, в соединении. Каждый поглощен своей болью и страхом. Мы называем это потерей ощущения другого».
Партнеры хотят трех вещей, обнаружили создатели имаго-терапии. Во-первых, безопасности: они не хотят бояться. Во-вторых, они хотят проводить время вместе и дружить. В-третьих — чувствовать себя наполненными энергией и жизнелюбием. В терапии они могут сделать четыре шага, чтобы создать пространство, в котором будет радость и любовь.
Имаго-диалог: этот способ общения создает равенство, потому что оба говорят на одном уровне. Не сверху вниз, а на равных.
Выражение эмпатии к другому, признание ценности его переживаний и мыслей.
Нулевая негативность. На день, на неделю… «Мы рекомендуем 90 дней, — уточняет Хелен Хант. — Мы спросили пары: что они назвали бы негативом? И услышали: негативную оценку, претензии, критику». А как узнать, что для партнера плохо и хорошо? Спрашивать.
Признательность. «Хелен каждое утро приносит мне чашку кофе, который я люблю, — приводит пример Харвилл Хендрикс. — А я говорю ей, какая она чудесная мать для моих детей. Мы учимся выражать благодарность». Так можно перейти от обвинений ко взаимному вниманию.
«Имаго учит вас не как решить все проблемы, а как сделать, чтобы другой был заинтересован решать их вместе с вами. Не осуждайте, а научитесь просить о том, что вам хочется», — заключает Хелен.
Не будите крокодила
Наладить отношения в паре легче, если знать, как устроен мозг, считает психотерапевт Хелен Хант.
В нашем головном мозге три слоя. Нижний, рептильный, реагирует. Средний, мозг млекопитающих, чувствует. Высший мозг, кора, думает. Когда пары приходят к нам впервые, у них активен рептильный мозг — тот, который отвечает за то, чтобы оставаться в живых, реагируя спонтанно (так мы отдергиваем руку от горячего). Помните: как бы мирно ни грелся крокодил на солнце, он рептилия.
И у вашего партнера тоже есть «крокодилий мозг», который пробуждается при опасности. Если хотите, чтобы партнер был спокоен, не будите в нем «рептилию». Если вы сделаете нечто, что партнер расценит как небезопасное, нижний слой мозга почувствует себя как очнувшийся крокодил. И включит чрезвычайную систему реагирования: застыть — драться — бежать. Он «говорит»: или я выигрываю, а ты проигрываешь, или наоборот.
Только высший мозг способен сказать: мы оба можем победить, и каждый из нас получит то, что хочет. В терапии мы учим партнеров общаться, используя весь потенциал мозга, включая кору.
