Культура общества потребления ставит во главу угла результат. В отличие от патриархальной эпохи, склонной к морализаторству, современная культура не призывает нас подавлять желания, напротив, она отменяет стыд и вину и разрешает с чистой совестью использовать ближнего как вещь, если это ведет к продвижению по социальной лестнице. «Бороться с законом бесполезно, но некоторые начинают вести себя так, словно закона не существует», — замечает криминолог и судебный психиатр Доминик Барбье.
Быть успешным, полным энергии, выглядеть молодым и не позволять себе стареть — таковы идеалы нашего мира, и они «порождают незрелых взрослых, которые видят в своих детях не тех, кого надо опекать, а конкурентов», — говорит психоаналитик Жан-Клод Лиоде. Многие взрослые слишком поглощены самими собой и потому пренебрегают своими обязанностями воспитателей или обрушивают на детей свои душевные переживания, не прислушиваясь к их чувствам. Или, напротив, навязывают им собственные эгоистические стремления, внушая, что единственный закон жизни — это закон их желания.
«В таком случае дети становятся сообщниками, товарищами по нарушению границ», — отмечает психоаналитик. Именно из таких детей в будущем легко вырастают беспринципные манипуляторы…
Что такое психологические манипуляции?
28-летняя София в подростковом возрасте встретила одного фотографа, который уговорил ее позировать обнаженной. Этот опыт, уверял он, придаст ей уверенности в себе, научит себя ценить. На самом деле этот вуайерист наслаждался ее смущением и тревогой, а она и сегодня все еще не переносит свое тело. 26-летнему Эдуарду пришлось уволиться: начальник не ценил его работу, ставил перед ним недостижимые задачи и упрекал за то, что он проводит слишком много времени в туалете.
53-летняя Александра двадцать лет была замужем за человеком, всегда готовым прийти на помощь и пользующимся уважением соседей. Но дома он бил ее и унижал их сына. Когда она робко пожаловалась на это соседям, они ей просто не поверили. У Софии, Эдуарда и Александры есть общее: они были игрушкой манипуляторов.
Все мы потенциально способны на такое поведение, особенно в детском или подростковом возрасте: кто из нас ни разу не заставлял страдать другого человека? Но манипулятор стремится наслаждаться неограниченно и использовать другого человека по своему капризу. Его приметы — полное отсутствие эмпатии (сопереживания) и склонность переходить к действию и нарушать границы: для манипулятора становится делом чести немедленно добиваться того, что он хочет, будь то предмет, социальный статус или другой человек.
Основное оружие манипулятора — слова, которыми он виртуозно владеет, убеждая, обманывая, издеваясь, унижая, тогда как мы, его жертвы, остаемся бессловесными, ведь диалог с ним невозможен.
Как манипуляторы ловят нас в сети?
Манипуляторы не страдают тревожностью. Они редко приходят к психологу, разве только чтобы обрести мир с самим собой: «Здравствуйте, моя жена считает меня слишком циничным и посылает к вам. Ну вот я и пришел». Второй встречи обычно не бывает. Только если манипулятор решил позабавиться за счет психолога. Психотерапевты встречаются в основном с жертвами, ведь манипуляторы обладают способностью нащупывать наши самые глубокие тайны и захватывать наш разум. В этом случае мы начинаем сомневаться в том, что мы слышали, что мы пережили: мы совершенно запутываемся.
Александра долгое время думала, что она воображает себе невесть что, ведь такой замечательный человек, как ее муж, не может делать ничего плохого. Она также считала, что в том, что с ней плохо обращаются, есть и ее вина.
Манипуляторы заставляют нас стыдиться самих себя, считать себя глупыми, неловкими, отвратительными, потому что умеют находить наши слабые места. Мы чувствуем себя недостойными любви и заново переживаем чувство вины, которое тянется за нами с самого детства.
Откуда это берется?
Чтобы понять манипулятора, нужно представить себе психику трехлетнего ребенка — он думает, что ему все позволено, и считает себя важнее, чем он есть на самом деле. Так же как зависимый ребенок-тиран, он теряется, заболевает, жалуется, что его не понимают, если мы решаем уйти. «В глубине души он себя презирает», — уверяет Доминик Барбье. В детстве он пережил какой-то травмирующий опыт: «Что-то в нем сломано, что-то помешало отношениям с другими людьми на слишком раннем этапе, и эти отношения не успели установиться».
Мы чувствуем себя недостойными любви и переживаем чувство вины, которое тянется за нами с детства
Дело не в том, что манипулятор не может понять, что чувствуют окружающие. Он понимает, но ему на это наплевать. Жестокость, которую он к ним проявляет, несет в себе тайное послание: мир испорчен, мерзок, как и те, кто его населяет. Он никогда не чувствует себя виноватым. Плохо обращаясь с нами, он не обязательно пытается нас уничтожить: мы для него просто игрушки.
На рациональном уровне он знает, что заставлять других страдать запрещено: он не сумасшедший. Но и речи быть не может о том, чтобы подчиниться общечеловеческим законам, единственное, что для него важно — его желание. А когда нужно приручить добычу, он умеет прикинуться внимательным.
Почему они нас восхищают?
Нередко подобными личностями восхищаются, очаровывает их способность выходить за рамки обыденности, их поступки могут казаться исключительными. 44-летняя Елена почти 15 лет жила с игроком, презиравшим работу за зарплату, и содержала его. Она считала «гениальной» силу его характера, которая заставляла его отвергать «унылые» ценности — работу, верность, вежливость, доброжелательность, честность.
Постепенно он отвадил от нее всех ее друзей. Она старалась об этом не задумываться, редкие моменты осознания ее тревожили. Последней каплей стала измена. «Я болела и была в отчаянии, — вспоминает она. — Он злился, потому что мы собирались в выходные за город, в казино, и эта поездка оказалась под угрозой. Но он все-таки поехал — с другой. А я воспользовалась неожиданным приливом сил и сбежала к единственной оставшейся у меня подруге».
Что мы можем сделать, чтобы защититься?
«Прежде всего: отбросьте паранойю, — говорит психоаналитик. — Постарайтесь не видеть манипуляторов повсюду». Не стоит жаловаться, что вы стали жертвой опасного манипулятора, после первого семейного скандала или в случае, когда ваш начальник строит из себя пошлого царька. Если вы заподозрили кого-то в манипулировании, проверьте свои впечатления, почитайте книги или посоветуйтесь с психологом. Важно избегать погружения в роль жертвы и навязчивого желания отыграться.
Общество не только порождает манипуляторов, но и подталкивает нас к тому, чтобы мы чувствовали себя беспомощными, отказываясь признать свою долю ответственности в паре «жертва–преследователь». На деле, столкнувшись с манипулятором, мы всегда имеем возможность сказать «нет» и взять свою жизнь в свои руки.
