Публикация книги принца Гарри взбудоражила многих, так как тема застарелых обид — одна из самых трудных и болезненных. Одни начали проявлять сильное сочувствие, другие — возмущаться, что принц публично «полощет грязное белье». Появился даже хештег #ShutUpHarry.
Эта история — типичный психотерапевтический сюжет, когда, изучая психологию самостоятельно или со специалистом, люди обнаруживают внутри боль застарелых обид. И первый импульс — это обвинять во всех бедах родителей, ведя с ними токсичные беседы: «Мама, а помнишь в детстве ты меня оставляла одного, и теперь…» Такое часто заканчивается непониманием и сильными семейными скандалами, которые трудно решить.
Обвинения родственников не приводят к исцелению, а только усугубляют ощущение себя жертвой и питают отчаяние, что прошлое не изменить
Бывает и такое, что застарелые обиды из прошлого человеку сложно обсуждать внутри семьи. Тогда он идет и начинает выплескивать не по адресу, выставляя родных в негативном свете. Как, собственно, в случае с книгой принца Гарри. Жалуясь кому-то на другого человека, можно приодеть себя в белый халатик, а другого наделить полной ответственностью за ущерб, сгущая краски и представляя других в негативном свете.
То, что мы видим у Гарри в книге, я называю феноменом «третьего акта пьесы». Если мы придем в театр сразу на третий акт спектакля, то нам ничего не будет понятно. Книга Гарри изобилует примерами плохого обращения — от физического насилия до унизительного общения и пренебрежения эмоциональными потребностями.
Но до третьего акта были первый и второй акты: развивался какой-то процесс, что-то накапливалось, что в финале привело к публикации такой неоднозначной книги. Мы же про предпосылки ничего не знаем, сразу приходим к третьему акту — начинаем обсуждать, писать негативные или защищающие комментарии в социальных сетях.
Третий акт, конечно, всегда интересен, в нем много экшена и драмы. Но он всегда следует за первым актом, который заключает важные вопросы: почему люди так себя ведут?
Как исцелить застарелые раны?
В любых отношениях (приятельские, романтические, профессиональные, детско-родительские) мы неизбежно раним друг друга по незнанию или из импульсивности. Я здесь не оправдываю насилия и плохого обращения, а констатирую факт. Ведь если если взять типичную детско-родительскую ситуацию, то родители не всегда удовлетворяют базовые эмоциональные потребности ребенка — это может привести к хроническому эмоциональному голоду или даже травме.
Например, когда вместо чего-то хорошего ребенку делают плохо: мама очень устала и, когда ребенок начал капризничать, отругала его и наказала. Это бывает, мы все люди. Но это несовпадение, когда родитель оказался неспособным удовлетворить потребности ребенка, глубоко его ранит. Возвращаясь к принцу Гарри и его книге, мы видим множество таких примеров.
Психология человека, которому нанесен ущерб (неважно — взрослого или ребенка), сводится к желанию быть услышанным со своей болью, и чтобы обидчик понял, раскаялся и изменился. Иногда боль такая большая, что хочется наказать за совершенные действия. Но месть редко приводит к исцелению или даже облегчению.
Сразу скажу, что быть человеком, к которому обращают эти обиды, — непросто
Когда к вам приходит ваш ребенок и говорит про то, что вы нанесли ему ущерб, представьте, что за чувства возникнут. Это же нужно отфильтровать информацию, посмотреть на ситуацию его глазами. Но, самое главное, нужно иметь смелость увидеть свою токсичность и признать ее. Очень трудно не провалиться в контрагрессию или в самоедство, не уйти в защитный гнев или в стыд и вину, а смочь определить размеры, сварить ситуацию и извиниться.
Ситуация из моей жизни: дочь пошла на терапию, а потом пришла ко мне и стала рассказала, как я ее в детстве ранил. Это был один из самых тяжелых разговоров в моей жизни. Сначала мне было стыдно, я ужаснулся от последствий ущерба, который причинил дочери. Мне захотелось защищаться и оправдывать себя, было трудно, но хватило выдержки ее выслушать.
Что же приведет к исцелению нанесенных ран и прощению застарелых обид? Умение залечивать отношенческие раны требует эмоциональной зрелости и отработанного навыка нетоксично общаться. В этом отлично помогает психотерапия, если вы поставите перед собой такую задачу.
Если этого не сделать, а отвергать или обесценивать человека с его чувствами и историями, то может произойти «феномен Гарри»
Он переполнится гневом и отчаянием, а потом пойдет изливать душу в неподходящем месте или форме. Из моего опыта, если каждая из сторон конфликта сделает свою работу, выполняя определенные шаги, то застарелая обида быстро исцеляется и переходит к завершению.
Что делать тому, кто является носителем застарелой обиды
1. Проделать работу, чтобы понять, что именно задело
Чего вы хотите от отношений? Какое послание хотите донести? Нужно сфокусироваться на одном вопросе и не припоминать сразу все обиды и случаи. Потренировать свое послание перед зеркалом, чтобы оно звучало максимально уважительно и от первого лица: «я чувствую», «я хочу».
2. Прийти к тому, кто нанес обиду и спросить разрешения на такой разговор
Он должен происходить по согласию.
Что делать тому, кто нанес обиду
1. Не защищаться
Помнить, что ваша работа (как того, кто слушает) — попытаться понять и оценить реальный размер ущерба. Также помните, что вы — не плохой человек, и могли совершить плохое действие. Теперь ваша работа — принести извинения и раскаяться.
2. Пытаться понять перспективу человека
Что его зацепило? Как? Почему?
3. Попробовать открыть сердце, принести извинения и раскаяться
Вместе подумайте о том, что стоит изменить в отношениях.
Подчеркиваю: главная работа того, кто приносит обиду, — максимально уважительно сказать о том, чего вы хотите. Главная работа того, кто обидел, — открыть сердце и извиниться за реальный ущерб. Если каждая из сторон будет выполнять свои действия, то исцеление произойдет достаточно быстро.
К сожалению, бывает и такое, что диалог в силу различных причин не складывается. Тут нужно понять, что другие люди не обязаны, а часто и не могут оправдывать наши ожидания. Наш внутренний мир, чувства, мысли, желания находятся в нашей зоне ответственности, и эта наша работа — поддерживать там гигиену.
Важно самим строить свою жизнь, брать за нее ответственность. Иногда это может включать в себя очень нетривиальные решения, как, например, полный разрыв отношений с токсичным родственником.
