«Можно согласиться, что между вами больше нет ничего общего, и даже, чтобы уж точно не было пути назад, сообщить об этом всем близким, изменив свой статус в социальных сетях. Вот только если он все еще вам дорог, выставить его вон из сердца и воспоминаний не так просто, — говорит Олеся, 29 лет. — Оглядываясь назад, я вижу те подводные камни, которые обманчиво казались выходом из тупика, но на самом деле лишь усугубили мое состояние».
1. Новые отношения
«Мы часто слышим, что новые отношения помогают быстрее выскочить из хождения по кругу (бесконечных воспоминаний, слез, разговоров с подружками), переключить свое внимание и двигаться вперед. Правда, тут важна оговорка: если вы оба относитесь к происходящему лишь как к приключению и действительно ничего друг от друга не ожидаете.
Но, давайте будем честны, такого почти не существует. Как правило, даже если партнеры договорились, что ничего серьезного друг другу не обещают, один из них подыгрывает второму в надежде, что со временем тот влюбится и начнет относиться к происходящему так же, как и он. И оказывается с разбитым сердцем и обманутыми ожиданиями.
Пытаться вылечиться новыми отношениями — это почти гарантированно испортить жизнь и себе, и мужчине, с которым вы их начнете. Такое было в моей жизни. Нас сразу потянуло друг к другу, и мне искренне казалось, что с новым молодым человеком я будто бы закрыла глаза и волшебно перепрыгнула через все этапы расставания. Казалось, между нами случилась та самая редкая химия. А через пару недель я неожиданно стала ощущать: меня волной относит в воспоминаниях к тому, с кем я рассталась.
Мне уже не хотелось отвечать новому другу на сообщения. Я стала отменять наши встречи. Было непросто принять, что я снова ошиблась, поторопилась и этого человека не люблю. Расставание с ним только усилило боль потери того, кто мне действительно был дорог. Обмануть себя не получится, поэтому дайте себе время. Наверное, не меньше полугода».
Мнение психолога Дарьи Петровской
«Согласна с героиней. Не стоит вступать в новые отношения, пока не переработан опыт расставания. Чаще всего они нужны, чтобы не чувствовать боль разлуки с партнером. Но непрожитая боль, гнев, обиды могут внезапно проявляться в контакте с новым человеком, а это немного не по адресу. Насчет времени минимум полгода — можно поспорить. Каждый индивидуален. Качественная психотерапия и проживание своей боли может сократить срок травмы».
2. Драмы в кино и жизни
«После того, как стало понятно, что метод «клин клином» не работает, и я рассталась с человеком, который на какое-то время спасал меня от неизбежных переживаний, стало еще хуже. Наступила полоса полной апатии, когда я почти нигде не бывала, ни с кем не встречалась. Приходила с работы, падала на диван и смотрела кино и сериалы, в которых люди тоже переживали расставания. Это было созвучно моему настроению.
Я пришла к выводу, что в состоянии душевной потерянности лучше не иметь дела не только с сериалами не самого высокого качества, но и с хорошими, серьезными фильмами. Все-таки восприятие качественного искусства требует некоторой отстраненности и душевных сил, чтобы не проецировать происходящее на себя, а осмысливать все более объемно. Я же просто растрачивала свои внутренние ресурсы. Думаю, сталкиваясь с драмой в собственной жизни, лучше не соприкасаться с ней еще и на экране или в книге.
К этому же относится и негатив, которой я получала в общении с теми подругами, которые хотели поддержать меня, показав, что я совсем не исключение из правил, и начинали делиться собственным печальным опытом. Многие думают, что если скажут о своих мужьях плохо, вы почувствуете себя лучше, но это совсем не так. Тем самым они лишь усиливают ваш негативный жизненный фон и ощущение, что ничего хорошего вас словно бы не ждет».
Мнение психолога
«Искусство действительно требует душевных сил и обладает мощной силой воздействия, и здесь важно выбирать, что смотреть и зачем. Например, драмы или трагедии могут усилить состояние депрессии, безнадежности и отсутствия выхода из тоски.
Но есть прекрасные фильмы и книги, в которых описано то, как люди даже в трудных обстоятельствах находят в себе силы двигаться дальше. Я считаю, например, терапевтичными такие фильмы, как «Вторая жизнь Уве» или «Нокаут» с Расселом Кроу. Они дарят надежду и лечат».
3. Совместные фотографии и видео
«Если только вы не расстались врагами, не думаю, что стоит демонстративно удалять его из всех социальных сетей, как это стала делать я. По прошествии времени вижу: все-таки это выглядит как инфантильный демарш. Но и пересматривать старые видео и фотографии, понимая, как вам было хорошо, тоже явно не время.
Когда-нибудь, когда все уляжется, вам, возможно, будет приятно вернуться в памяти к тем дням, когда вы были счастливы. Это часть вашей жизни, и нет смысла отказываться от воспоминаний. Но только в тот период, когда потеря человека и отношений с ним перестанет отзываться так остро».
Мнение психолога
Согласна с героиней, удалять и обесценивать прошлое не стоит, но, возможно, будет полезно «почистить» свои страницы. Что-то закрыть от посторонних глаз или от соблазнов написать бывшему. Вопросы других людей: «А что случилось? Вы расстались?» — могут вызывать новые чувства и необходимость что-то объяснять. Именно сейчас силы лучше направить на то, как справляться с переживаниями. А потом видно будет, как оформить это прошлое в памяти и в соцсетях».
4. Экстремальные эксперименты
«По сути, это похоже на то, как вы кидаетесь в новые отношения, только чтобы отвлечься. Роль этого может выполнять и алкоголь, который, конечно же, дает лишь имитацию облегчения. У меня этим стал экстремальный спорт — я попробовала прыгнуть с парашютом, хотя всегда боялась высоты. Никакой радости мне это не принесло, напротив, усилило состояние апатии.
Наверное, в этот период я была как человек с ранением, только душевным. И поэтому относиться к себе стоит максимально бережно, избегая любого насилия, эмоциональных и физических перегрузок».
Мнение психолога
«И здесь не могу не согласиться. При острых состояниях или проживании трудных чувств биохимия мозга меняется. Нейромедиаторов и гормонов счастья становится меньше, а количества адреналина и кортизола — наоборот, больше. Прыжки с парашютом это лишь усилят, если только лично вам эти занятия не приносят физическое удовольствие. Но это не может быть универсальным правилом. Наоборот, приятные стимулы, такие как теплая ванна, прогулки, массаж, которые точно расслабляют, подойдут лучше».
5. Новые вещи для себя и дома
«Банальные советы про то, что стоит сменить прическу, как ни странно, неплохо работают. Если вы жили вместе, имеет смысл даже сменить тарелки и постельное белье. Это погружает в новую атмосферу, не требует изменения привычного образа жизни и потому психологически не травматично».
Мнение психолога
«Действительно, это терапия маленьких шагов, а на нейронном уровне — огромная и важная работа. Новые вещи, чашки в доме, стрижка формируют новые нейронные связи и помогают быстрее открепиться от прошлого и создать будущее. Это то, что физически сделать несложно и не дорого, а эффект от этого очень хороший».
6. Попытка его вернуть
«Это точно худшее (хотя отчасти неизбежное, пока вы не примете расставание), что можно сделать. Если вам нужны разговоры, чтобы все-таки его отпустить, и ваш партнер на это готов — это хорошо. Вот только не стоит использовать встречи как последнюю соломинку в попытках его переубедить. Я проходила и этот этап, порой унизительно, со слезами призывая его попробовать начать все сначала.
Даже если вам удастся его вернуть под натиском манипуляций, это не будет доброй волей вашего партнера. И придется быть постоянным сторожем отношений, опасаясь, что он в любой момент может передумать и вас оставить».
Мнение психолога
«Абсолютно точно. Бывает так, что партнеры могут вдвоем качественно прожить расставание, но это редко и для этого нужно иметь высокий уровень осознанности и эмпатии. Это, скорее, уникальные случаи, чем правило. И даже тут каждому нужно свое приватное место, где он будет проживать чувство утраты. Психолог для этого подойдет лучше всего».
Гештальт-терапевт
