Мария и Влад вместе около десяти лет. Общий быт, двое детей, собака. Иногда семейные ужины по будням или завтраки по выходным, походы в гости. Казалось бы, «все как у всех», но Мария уже несколько лет живет с «дырой в душе», которая образовалась от недостатка общения с мужем, от непонимания, почему они еще вместе (разве что из-за детей и привычки, домашнего комфорта и общей недвижимости).
Когда-то им было так хорошо, интересно вдвоем. Они могли разговаривать, когда уже давно за полночь. Созванивались в течение дня, чтобы поинтересоваться, как дела. Или писали сообщения, просто чтобы сказать друг другу приятное.
Потом родилась дочь. Мария ушла в воспитание ребенка, а Влад много работал, чтобы обеспечить семье хороший достаток. Еще через два с половиной года родился сын, забот прибавилось, и все крутилось в основном вокруг детей, финансов и бытовых вопросов. Мария уставала с детьми, а Влад на работе. Каждый хотел, чтобы другой понял, как он устает. И они пытались говорить об этом друг другу в форме претензий. Никто не хотел слышать другого. И супруги стали отдаляться.
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ
Это переживают многие пары. Так бывает, когда люди перестают интересоваться друг другом, не имеют возможности быть услышанными, ощущать себя значимыми и в целом видимыми друг для друга, попадают в хроническую ситуацию непонимания. Зачастую в парах, где не принято говорить по душам и делиться тем, что переживается внутри, возникает отчуждение. Так получается, что семья существует формально, люди просто живут рядом, но переживают эмоциональное одиночество и не ощущают настоящей близости.
Каждый хочет быть услышанным и понятым, но не хочет услышать и понять другого
Одиночество вдвоем — это когда люди живут вместе, но душевно перестают встречаться. Каждый в своих интересах, целях и планах. Пропадают общие темы разговоров, становится скучно вдвоем, партнеры перестают тянуться друг к другу, может появиться равнодушие. У пары может не быть общих друзей, интересов и планов, каждый «варится в собственном соку». И кто-то из партнеров или оба ощущают некую горечь безысходности, но при этом не решаются разорвать отношения. Порой на этом фоне может развиться депрессия.
ПОЧЕМУ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ?
Валентине 28, она два года замужем. До свадьбы они встречались около полутора лет, но вместе не жили. Отношения были полны романтики, приятных моментов, разнообразия. Им всегда было интересно провести время вдвоем, их сильно тянуло друг к другу. После свадьбы что-то стало меняться, появилась рутина. Валентина уже не ощущала такой искры со стороны мужа, как раньше. Он стал уделять ей меньше внимания. Оказалось, иногда он хотел провести время с друзьями. Это обижало Валентину, она стала ощущать одиночество.
Эмоциональный дефицит и высокие ожидания
Одной из причин одиночества вдвоем могут быть высокие ожидания, что партнер будет целой «вселенной», всегда будет рядом, всегда будет таким, как хочется. Зачастую эти ожидания исходят из дефицита — состояния эмоционального голода. И тогда человеку всегда будет чего-то не хватать. В таких ситуациях, как правило, люди трудно переносят, что у партнера могут быть свои дела, интересы, занятия. Им хочется «владеть» им полностью. Но это, естественно, не получается, и они чувствуют себя одинокими.
Важно осознавать и учиться принимать, что у другого человека есть свои потребности, желания, ему нужно личное пространство и своя отдельная жизнь
Стоит задуматься о том, насколько своя отдельная жизнь есть у страдающего от одиночества партнера, есть ли у него интересы, свои цели в жизни. Чем, кроме отношений, наполняются его дни?
Надежда на вечный «медовый месяц»
Другой распространенной причиной одиночества может стать иллюзия, что отношения всегда будут такими страстными, искристыми и захватывающими, как вначале. Дело в том, что отношения имеют этапы развития. И влюбленность, для которой как раз характерны активные ухаживания, горящие глаза и страсть, проходит. Ей на смену, если паре удается перейти на следующий этап, приходит более глубокая и крепкая связь. При этом партнеры перестают идеализировать друг друга и уже не пытаются показывать себя наилучшим образом.
Проблема перехода на этот этап — в ощущении одного из партнеров, что любовь второго прошла. Он тоскует по былым отношениям и ощущает одиночество
Нежелание открываться и слышать другого
Но все же обе эти причины, говорящие об индивидуальных трудностях и задачах развития, — лишь одна сторона вопроса. Другая имеет абсолютно оправданные причины возникновения. И связана с ситуацией, когда один партнер закрыт от другого, не хочет его слушать и слышать, решать проблемы, понимать. Когда он хочет жить лишь своей жизнью, не считаясь с близким человеком. Отношения заходят в тупик. Зачастую в таком случае люди живут вместе, но становятся чужими. Один из партнеров или оба могут сильно страдать. Но при этом они не решаются прекратить отношения из-за детей, страха одиночества, боязни потерять статус или лишиться материальной стабильности, которую ощущают в семье… Кстати, браки, заключенные по расчету, также зачастую приводят к такому одиночеству.
Одиночество вдвоем может долго «дремать». Но однажды, когда, например, дети вырастают и выпархивают из семейного гнезда, родители остаются вдвоем. И вдруг обнаруживают, что кроме детей и семейных обязанностей их давно перестало что-то связывать. Не осталось общих тем, интерес друг к другу угас.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НАЧАЛИ ЧУВСТВОВАТЬ ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ
Всегда полезно начинать с себя. Проанализировать, что за причина лежит за появившимся чувством одиночества. И не полезно всю ответственность за происходящее перекладывать на партнера. Важно ее разделять и осознавать свою часть «вклада» в возникновение проблемы.
Очень важно открыто разговаривать о проблемах с партнером, при этом не выбирая форму претензий, чтобы его не оттолкнуть. Полезно говорить о своих чувствах и переживаниях, призывая обратить внимание на то, что сейчас происходит в отношениях, и объединиться вдвоем против проблемы, а не друг против друга.
Стоит вспомнить о том, что вас объединяло, радовало, и попытаться вновь привнести это в жизнь.
Можно обратиться к семейному терапевту, если не удается выйти из этой сложной ситуации самостоятельно.
Отношения требуют работы — как каждого человека над собой, так и обоих, для счастья пары. Отношения требуют топлива, их надо поддерживать, внимательно следить за тем, чтобы они не угасали, и заботиться о них. Но, к сожалению, их не всегда удается спасти. Бывает и так, что отношения умерли. И тогда важно честно посмотреть на них и принять необходимые решения.
психолог, сказкотерапевт, член Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии
Личный сайт
