Что делать, если от супруга слышны постоянные упреки?

Упрек как сигнал о неудовлетворенных потребностях

Иногда причина кроется в неудовлетворенных потребностях самого критикующего. Возможно, вы позволяете себе то, чего близкий человек сам себе не разрешает, а хотелось бы. Например, хочется отдыхать, когда имеются дела, или свободно принимать внимание к своей персоне, а вместо этого всего злость да ревность. В таком случае замечания адресованы на самом деле не вам, и об этом можно и нужно открыто говорить.

Часто упрекающий что-то сообщает о своих чувствах и переживаниях, о разбитых ожиданиях. Но вместо того, чтобы прямо сказать, в чем нуждается, он заставляет партнера обратить на себя внимание бурными реакциями.

Это похоже на разговор двух людей на иностранных языках. Их слова пролетают сквозь друг друга. Потребности остаются незамеченными, желания не реализуются. Злость, обиды, разочарование и одиночество заполняют душу.

• «Бесчувственный сухарь, не дождешься от тебя доброго слова!»
  «Так себе хозяйка, даже борщ варить не умеешь!»

Упреки — это слова, которые, вместо того, чтобы приближать, отталкивают. Каждый упрек — это новый кирпичик, и если их накапливается слишком много, создается стена непонимания, отделяющая партнеров.

В упреке нет желания разобраться и совместно найти решение, зато присутствует обобщение («Ты всегда…») и вся ответственность перекладывается на супруга («Из-за тебя…»). Эмоциональная оценка наших действий или качеств ставит нас в позицию провинившегося. Конкретные предложения, если и звучат в таком диалоге, то настолько дерзко, что в ответ летят обидные фразы, случается хлопок дверью или демонстративное ледяное молчание. Вот и поговорили, называется.

Упрек означает неравнодушие

Ежедневные придирки и замечания могут быть не только свидетельством невоспитанности, а способом «достучаться» до партнера.

Упрек имеет одно позитивное свойство — неравнодушие. Партнеру небезразличны отношения, он хочет изменений. Это сигнал о существующей проблеме, которую нужно вместе обсудить и решить. Он/она в чем-то нуждается с вашей стороны. Это запрос, но не ясный, не оформленный, его только предстоит распознать. Хотим мы обычно простого человеческого — понимания, заботы, любви, внимания, — но не всегда сообщаем об этом прямо и понятно.

Редко упреки односторонни. Это игра, и играют в нее двое. И это не только танец слов. Мимика, жесты, взгляд, интонация часто акцентируют и как будто уничтожают. Упрекая, мы фокусируемся на недостатках и ошибках партнера, тем самым разрушаем близость и доверие. Когда один занимает позицию критикующего «родителя», другой непременно оказывается в роли «ребенка». А такое неравенство часто порождает ответную агрессию, оборону или желание сбежать в работу, к друзьям или искать другого любимого.

Упрек попадает в больное

По сути, упрек — всего лишь слова. Наверное, можно пропустить их мимо ушей. Отчего же мы ранимся и прокручиваем в голове хит с обидными фразами, сказанными в сердцах близким человеком?

Дело в том, что упрек попадает в цель, словно наступили на старую мозоль, — больно, хоть вой. И раз уж тут болит, лучше обнаружить причину, иначе страдание перейдет в хроническую форму, и между когда-то любящими друг друга людьми начнет расти пропасть.

Что делать?

Попробуйте ответить на следующие вопросы.

• В какую вашу боль попадает замечание близкого?

• За что вы правда испытываете вину, стыд или ощущаете свою недостаточность?

• Как это отзывается про вашу жизнь, ваши выборы и решения?

• Осознайте свои чувства: обиду, злость, страх. Позвольте себе их прожить, не игнорируйте, найдите источник не в партнере, а в своих действиях и бездействиях.

Ответы не принесут мгновенного облегчения, но внесут ясность, почему вы так остро реагируете. Более эффективно такой процесс идет совместно с психологом.

Как реагировать на словесные уколы супруга

Задаваясь вопросами «Почему?» и «За что мне это?», мы найдем лишь причину для ярости и нарастания эмоциональной дистанции. Если отношения важны, если есть желание восстановить конструктивный диалог, пришла пора исследовать и экспериментировать вместе. Вот несколько рекомендаций:

Не замалчивать проблему

Попробуйте открыто обсудить ситуацию с партнером, используя «Я-сообщения». Объясните, как его критика влияет на вас, и предложите другие способы решения конфликтов.

Сохранять спокойствие

Отвечая на конкретный упрек, выразите свое отношение к ситуации спокойно. «Мне неприятно, когда ты говоришь в таком тоне. Будь помягче, пожалуйста. И мне кажется, ты о чем-то просишь, давай обсудим и проясним».

Не додумывать за партнера

Уточняйте, переспрашивайте, не додумывайте за партнера «Ты имеешь в виду, что…?», «Я правильно понял, что…?» Поощряйте выражаться конструктивнее, описывать свои потребности, желания. Активно слушайте, постарайтесь понять, чего от вас хочет партнер.

Обратить внимание на свою роль

Возможно, ваши поступки и слова действительно задевают близкого человека. Будьте максимально честны с собой и готовы к конструктивному диалогу.

Предложить альтернативу

Подумайте, поищите, как можно было бы решить эту ситуацию с пользой для обоих.

Важная информация к размышлению

Какой сценарий мы отыгрываем с неподходящим партнером?

Если партнер не реагирует на многочисленные ваши попытки перейти к более конструктивному диалогу, вероятно, стоит задуматься, ради чего вы все еще находитесь в отношениях с этим человеком.

Грубость, критика, обвинения могут быть вовсе не случайными, а привычной формой общения негодяя. Бессознательно мы порой выбираем не любящего партнера, а знакомый образ родителя (а ведь бывают холодные, отстраненные, дерзкие, импульсивные). И тогда, словно дети, мы тянем ручки к кому-то родному, но в то же время причиняющему нам вред.

В таком случае обнаруженный дискомфорт в общении может говорить о вашем взрослении — чувства разморозились, сняты розовые очки, теперь осталось по-взрослому беречь свои личные границы, обозначать свои желания и принимать осознанные решения.

Есть ли обоюдное желание выстраивать здоровую коммуникацию?

Бывает, что здоровой коммуникации в паре просто нет и не было никогда, а раньше взаимодействие было построено на сексе, влюбленности и общих делах. Тут у пары есть выбор. Возможно, пришла пора наладить продуктивное общение, где вы сможете слышать и понимать друг друга. Обратитесь за помощью к семейному психологу, принимающему пары, поддержка и сопровождение профессионала помогут сгладить острые моменты и выдержать эмоциональное напряжение в этом пути.

Упрек упреку рознь. Не торопитесь с выводами, проанализируйте, что происходит в ваших отношениях с супругом. Может открыться, что вы терпели то, что вам не подходит. А возможно, это крик о помощи отчаявшегося любящего человека, и за раздражением стоит простая просьба.

Если каждому в паре важно сохранить близость, есть общие ценности и смысл быть вместе, обязательно найдутся время и силы для конструктивного диалога.