Непонимание того, через что проходит другой человек, — пожалуй, основная причина, по которой мы невольно обесцениваем его или ее опыт и только вредим, даже если искренне хотим оказать поддержку. Ситуация с «долгим ковидом» — не исключение.
«Чем сложнее нам поставить себя на место другого, тем с большим трудом нам даются эмпатия и поддержка, — объясняет клинический психолог Наоми Торрес-Мэки. — Мешает и страх сказать что-то не то, из-за него мы либо скатываемся в «токсичный позитив», либо предпочитаем обходить стороной болезненную тему».
Так как же не надо поддерживать тех, чье восстановление после ковида оказалось долгим процессом? Чем заменить токсичные и обесценивающие фразы?
«Не волнуйся, все будет в порядке»
Во-первых, мы не знаем наверняка, так ли это. Во-вторых, в этой фразе сквозит токсичный позитив, которой мы упоминали выше. «Говоря так, мы словно обесцениваем переживания человека и призываем его подавлять свои негативные мысли и эмоции», — считает психотерапевт Николас Харди. -
Лучше спросить: «Тебя беспокоит что-то конкретное?»
Этим вопросом мы признаем за собеседником право испытывать волнение и даем ему возможность поделиться своими переживаниями, высказаться, выговориться. «Отсутствие безопасной среды вынуждает нас скрывать свои мысли и эмоции или выражать их не самым здоровым образом».
«По крайней мере ты выздоровел»
Эта фраза демонстрирует отсутствие понимания того, что же такое «долгий ковид»: речь как раз о том, что человек еще не выздоровел до конца и непонятно, когда исчезнут симптомы, многие из которых существенно снижают качество его жизни.
Лучше сказать: «Даже не представляю, через что ты сейчас проходишь. Как тебе кажется, уже есть какие-нибудь улучшения?»
Продемонстрируйте понимание того, что человеку приходится непросто, но также и желание узнать больше, говорит психолог.
«По крайней мере у тебя есть…»
Даже если у собеседника, на ваш взгляд, есть все необходимое для окончательного восстановления и/или он пережил ковид сравнительно легко, это не повод обесценивать его опыт.
Лучше сказать: «Тебе, должно быть, приходится очень непросто».
Это приглашение к диалогу, и оно всегда лучше, чем оценка чужой ситуации, пишет Харди.
«Я знаю, каково тебе. Я однажды испытал(а) нечто подобное, и это было ужасно»
«Пытаться установить связь с другим, отыскав параллели и общий опыт, естественно, но часто это переключает внимание с собеседника на нас самих», — напоминает Харди.
Лучше предложить: «Расскажи, каково это».
Это возвращает фокус внимания на собеседника и позволяет ему поделиться своим опытом, в комфортном режиме и используя привычные понятия.
«А вот мой приятель рассказывал, что чувствовал себя так-то, но сейчас он уже в порядке»
Конечно, вы всего лишь пытаетесь понять собеседника, но на деле вместо того, чтобы активно слушать, предлагаете свои примеры и аналогии, не давая ему толком высказаться. И, опять же, позитивный опыт вашего приятеля еще не говорит о том, что и для вашего собеседника все закончится благополучно.
Лучше сказать: «Мой приятель, переболевший ковидом, рассказывал …, но я понимаю, что у всех это по-разному. Как это у тебя, как ты себя чувствуешь сейчас?»
Таким образом вы сообщите некоторые факты, чтобы выстроить мостик взаимопонимания, но при этом оставите за собеседником право высказаться. Концентрируйтесь не на гипотетическом позитивном исходе, а на том, каково вашему визави прямо сейчас.
«Но ты выглядишь вполне нормально»
То, что человек улыбается и даже отчасти или полностью вернулся к прежним делам и активностям, еще не означает, что у него не бывает тяжелых моментов, что ему не приходится тщательно следить за своим здоровьем или проходить необходимые медицинские процедуры.
Лучше спросите: «У тебя уже получается возвращаться к каким-то из прежних занятий? Строишь какие-нибудь планы?»
Все, что от вас сейчас требуется, — деликатность и поддержка.
«Надеюсь, тебе скоро станет лучше»
В пожеланиях скорейшего восстановления как таковых нет ничего плохого, но никто пока не знает, как долго человек может испытывать последствия ковида.
Лучше напомните: «Просто знай, что я здесь и всегда буду рядом».
«Столкнувшись с тем или иным заболеванием, наш близкий может ощущать себя непонятым, изолированным или чувствовать, будто к нему относятся как к немощному или ребенку, — объясняет Торрес-Мэки. — Есть большая разница между тем, чтобы спросить, нужна ли помощь, и безапелляционно заявить, что собеседник в ней явно нуждается».
Если сомневаетесь в том, что сказать, всегда можно просто спросить: «Есть ли что-то, что я могу для тебя сделать?» И, конечно, показать, что вы слышите близкого и признаете значимость его переживаний и опыта.
Увы, едва ли в ваших силах сделать так, чтобы человек почувствовал себя лучше физически, но вы всегда можете окружить его пониманием, принятием и поддержкой, в которых он, скорее всего, сейчас очень нуждается.
