«Иногда мне кажется, что мы не создали наш союз, а я просто пришла в его семью»
Сабина, 32 года
У меня никогда не было опыта общения с людьми, у которых есть дети от предыдущего брака. Однако год назад я познакомилась с парнем, который развелся с женой из-за ее измены — и у них трехлетний ребенок. Он на первом же свидании рассказал, что и как с ним произошло. Что он очень любит сына, что его мать позволила бывшей жене пожить после развода еще полгода в квартире мужа, что он платит алименты, берет сына каждую неделю к себе… Я спокойно к этому отнеслась.
Мой парень — честный, добрый, спокойный. Он мудро рассуждает и очень любит меня. Мы встречаемся почти год, путешествуем, вместе готовим у меня дома, тусуемся с его друзьями, ходим по музеям и фестивалям, все здорово. Но вот прошел год, и у меня начался какой-то кризис. Я стала испытывать какие-то неприятные эмоции и высказывать ему это невзначай, отрывками. Например, его жена переехала и освободила квартиру, забрав без спроса все вещи, даже те, которые ему дороги.
Он решил не пытаться их вернуть, а обжиться новыми, а мне стало очень грустно, как будто это меня лично ограбили, а не его
Я не могу находиться в той квартире, где они жили с женой и завели ребенка. Не могу гулять у него на районе, потому что он у меня ассоциируется с его прошлой жизнью в семье и он до сих пор там гуляет с сыном. Сама я детей не хочу — ни от него, ни от кого-либо угодно. Я против брака, мне нужны просто надежные счастливые отношения. С ним с виду они такие и есть, но меня что-то гложет.
Иногда кажется, что мы не создали наш союз, а я просто пришла в его семью. Он рассказывает своей маме о нашей жизни и о поездках, она рассказывает все его бывшей жене, а та разносит сплетни по общим знакомым. У меня самой не было большой семьи, и мне непривычно видеть общение родственников. Я хотела бы ничего не слышать и не знать о его близких, мне нужен только мой парень, но я же не могу ставить ему условия или ультиматумы…
«Бывшие супруги должны контактировать друг с другом только по вопросам, касающимся ребенка»
Причина, по которой отношение героини так резко поменялось, скорее всего, кроется в нарушении личных границ. Прошлая жизнь в лице сына и бывшей супруги постоянно о себе напоминает и тем самым беспокоит девушку.
После того, как бывшая супруга возлюбленного освободила квартиру, у пары, видимо, появилась возможность жить или, по крайней мере, проводить какое-то время у него дома, и это, безусловно, привело к столкновению с прошлой жизнью партнера: для него это место связано с воспоминаниями о его семейной жизни, значимом для него периоде, тут жили его сын и бывшая жена, здесь он с ними проводил время.
Кроме того, бывшая супруга забрала дорогие для мужчины вещи, а его мать поддерживает с ней общение и рассказывает ей обо всем, что он и его новая девушка делают.
Все перечисленное создает у девушки ощущение, что мужчина не до конца свободен, прошлая жизнь его все еще не отпускает, и это угрожает их отношениям
Героиня, вероятно, видит в бывшей жене соперницу, которая может легко забрать у нее мужчину или просто подпортить жизнь. И это не безосновательно: «на стороне» бывшей жены, помимо совместного прошлого и важных воспоминаний, горячо любимый сын, свекровь и даже дорогие мужу вещи. И если мужчине когда-нибудь придется выбирать между своей новой девушкой и семьей с бывшей женой, кажется, что он вынужден будет выбрать семью при любом раскладе. Такие обстоятельства у кого угодно вызвали бы тревогу.
В идеале бывшие супруги должны контактировать друг с другом только по вопросам, касающимся ребенка, его воспитания, алиментов. Все другие контакты, в том числе косвенные, рекомендуется исключать. Бывшие супруги, чьи контакты касаются не только ребенка, но и посторонних тем, часто прибегают к манипуляциям и портят друг другу жизнь. Даже в случаях, когда разведенная пара остается в хороших дружеских отношениях (такое бывает крайне редко), возникают трудности и недопонимания.
Помимо этого у разведенного мужчины, вступившего в новые отношения, в приоритете должны быть интересы его нынешней возлюбленной
Речь не о том, чтобы делать только то, что хочет его возлюбленная, а о том, чтобы, например, не нарушать договоренностей с ней ради бывшей жены и сына (если это не что-то экстренное, конечно же), не забывать о ней ради семейных дел.
Первое, что стоит сделать героине в подобной ситуации, — это понять, насколько она готова к подобным отношениям: возлюбленный всегда будет «разрываться» на две семьи, так как у него как у отца есть определенные обязанности, и если он добросовестно к ним относится, он будет их выполнять. Поэтому так или иначе контактировать с сыном и бывшей супругой ему придется. Этот факт нужно принять.
После этого лучше всего честно поговорить с возлюбленным и рассказать о своих переживаниях, что именно беспокоит и не нравится. В процессе такой беседы станут понятны те самые личные границы девушки, которые постоянно нарушаются: например, партнер слишком часто контактирует с бывшей женой, когда дело не касается ребенка; или партнер может пожертвовать давно запланированными с возлюбленной поездками ради семьи.
Эти границы нужны для того, чтобы, насколько это возможно, уменьшить дискомфорт девушки, которой так или иначе придется пересекаться с семьей партнера
На бытовом уровне стоит по возможности избавиться от всех напоминаний о бывшей жене и прошлой жизни мужчины, почаще проводить время не в его квартире (или вообще найти новое жилье, если такой вариант возможен), попросить партнера не рассказывать маме обо всем, что происходит в жизни пары. Безусловно, все перечисленное не может быть «односторонним» — это решения, компромиссы, которые должны быть максимально безболезненными для обоих, насколько это возможно.
Конечно, возможно и такое, что сам возлюбленный будет не готов соблюдать такие договоренности. В таком случае решение остается за героиней: хочет ли она продолжать отношения, в которых ей придется регулярно испытывать дискомфорт, или нет.
