Кадр из фильма «Остров проклятых»
«Я всеми силами пытаюсь избежать его воплей»
Лика, 38 лет
«Как начать мою историю? Наверное, с детства. Этот человек был моим старшим товарищем, братом подруги, кумиром и первой любовью. Ну то есть… это я была в него влюблена. Он-то относился ко мне как к своей сестре — мы обе были младше лет на пять, а в детстве эта разница очень велика. Поэтому он нас опекал, а я тайно обожала его.
Потом можно пропустить целый кусок жизни. Наша семья переехала в столицу, у меня была новая школа и новые друзья. Мы поддерживали отношения с той подругой, но все меньше и реже. Ее брат женился и потом развелся. Я вышла замуж и потом тоже развелась. И вот спустя 20 лет после того, как я уехала оттуда, мы встретились с ним уже в столице. То есть сначала в соцсети, а потом и лично. Стали дружить и сошлись. Очень быстро съехались и стали вместе жить.
Прошло еще 13 лет. После недолгого «медового месяца» я поняла, что это человек неуравновешенный, склонный к ревности, подозрительности. И… пьющий. То, что называется, функциональный алкоголик. То есть он может вечером быть пьяненьким, а утром собраться и поехать на работу.
Ревновал он меня буквально к каждому столбу, стремился контролировать каждый шаг, если я шла встречаться с приятелями — или пытался не пустить, или ехал со мной. Там он то был милым и душой компании, то скандалил по подвернувшемуся поводу.
Скандалит он и дома. Особенно дома. Я не всегда могу угадать, что вызовет всплеск его эмоций
Нет, до физического насилия не доходило — и не может дойти: он тощий, а я уже в другой весовой категории. Иногда он так доставал меня своим ором, что натурально хотелось просто пришибить его. Но не могу — воспитание не позволяет, видимо. И принципы. И закон.
Как бы то ни было, я всеми силами пытаюсь избежать его воплей. Иногда проще подстроиться, чем спорить и получать в ответ мерзостный скандал: в такие минуты мне кажется, что я физически ощущаю исходящие от него волны, он одновременно кричит на меня и представляет себя «жертвой» моей якобы неверности, нелюбви или еще чего-нибудь.
Со временем его фантазии стали приобретать совсем странный вид — и тогда я впервые поняла, что он психически нездоров. Естественно, ни пойти к врачу, ни вообще задуматься о том, что с ним что-то не так, он не готов. А госпитализация в психиатрическую поставит крест на его работе. В итоге со временем мы стали жить в разных комнатах. Не в ссоре и не в близости, в каком-то смысле как соседи.
На сегодня он не работает и не хочет, сдает свою квартиру и живет у меня, целыми днями сидит на диване, побухивает. По-прежнему пытается меня контролировать и временами устраивает скандалы, которых я пытаюсь избегать. И да, работаю я из дома.
Я боюсь подавать на развод, потому что не знаю, какая будет реакция. Боюсь неадекватности и психического обострения. Что он сделает — попытается убить себя? Меня? Забаррикадируется в моем доме и не захочет уезжать? Устроит мне ад с постоянным криком и воплями, от которых мне становится просто невыносимо? Не даст работать, постоянно скандаля?
И еще: иногда я в нем все еще вижу не противного опустившегося истерящего мужика, а того парня, который когда-то много значил для меня. И я не знаю, как освободиться, расстаться с этим человеком с наименьшими потерями для обоих».
«Стоит сконцентрироваться на своих чувствах, а не на том, как сделать хорошо для всех»
«Красные флаги»
Первое, на что падает внимание: «очень быстро съехались и стали вместе жить». Даже несмотря на то, что автор письма была знакома со своим партнером в детстве, встретились они вновь спустя 20 лет, имея жизненный опыт и разводы за плечами. Часто эмоции, чувство влюбленности поглощают людей, они растворяются в любимом и мало анализируют. Заметить, что человек плохо управляет эмоциями: «неуравновешенный», «склонный к ревности, подозрительности», вполне возможно, не живя с ним (или с ней) на одной территории.
Контроль («стремился контролировать каждый шаг»), преследование («ехал за мной»), физическое блокирование («пытался не пустить»), — все это говорит о нездоровой психике партнера. По сути, автора сразу же пригласили в созависимые отношения и в треугольник Карпмана, где мужчина — агрессор, что видно из его действий, а девушка — жертва. В какой-то момент партнеры меняются ролями. И та агрессия, которую изначально подавляет в себе жертва, терпя нарушение своих границ, в том числе физических, обязательно будет рваться наружу. Но когда и с каким накалом это выльется — сложно предугадать.
Стратегия поведения
Сейчас у автора стратегия «замри». Она не убегает, не уходит, не нападает, как поступает большинство женщин в подобных ситуациях. Эта стратегия опасна тем, что автор подавляет все возникающие в процессе скандала чувства и эмоции. Обычно это много злости, агрессии, которые являются индикаторами того, что наши личные границы нарушают, что здесь опасно и нужно уходить.
Когда мы блокируем одни эмоции и чувства, мы часто блокируем огромный спектр других эмоций, включая радость, удовольствие, любовь. Мы перестаем жить на полную, утрачиваем яркость и вкус жизни. Все заблокированные чувства и эмоции остаются в теле, отсюда происходят зажимы, болезни. Живя так долгие годы, мы разрушаем свое и ментальное, и физическое здоровье.
«Неверность, нелюбовь», о который кричит партнер, может быть его травмой в отношениях со своей матерью, а может — и физиологическими нарушениями в мозге. Диагностировать заболевание может только психиатр, но в нашей стране обратиться за помощью к нему может только сам пациент, если нет явной угрозы жизни для близких и самого человека.
Прежде всего, автору стоит сконцентрироваться на своих чувствах, а не на том, как сделать хорошо для всех.
Что делать?
Первый шаг
Начать действовать, найдя опору в психологе. У девушки развод вызывает чувство страха — неизвестная реакция, неадекватность, угрозы — и блокирует ее действия. Действительно, многие женщины в нашей стране годами живут в этом страхе и раздумьях, так в итоге и не решившись на кардинальные изменения в своей жизни. Терапевт попробует разделить образы «противного, опустившегося, истерящего мужика» и «того парня, который когда-то много значил» и поможет прожить все, что будет подниматься в ходе дистанцирования. Также поможет разобраться, как женщина попала в такие отношения, и проработать созависимый сценарий.
Второй шаг
Предать ситуацию огласке и попросить помощи у близких, родственников, друзей, чтобы выйти из изоляции, вспомнить, что женщина не одна, найти поддержку.
Важно: близкие могут войти с вами в треугольник Карпмана, включаясь на какое-то время в роль спасателя. Тогда все будут меняться местами, бегая по треугольнику.
На обслуживание деструктивных отношений тратится огромное количество ресурса: постоянный мониторинг настроения партнера, подстраивание и страх нахождения в одном пространстве с тем, кто опасен. При выходе из таких отношений высвобождается ресурс на реализацию, заботу о себе, новые увлечения, встречи с подругами, новые мечты и цели, а позже — на построение новых отношений.
Практикующий психолог в сфере семейной психотерапии, зависимостей и созависимостей, кризисов и травм, нарушения пищевого поведения
Личный сайт
