Как издание TMZ, Джессика Альба и Кэш Уоррен познакомились еще в 2004 году на съемках фильма «Фантастическая четверка». Спустя четыре года пара решила пожениться: за почти 17 лет брака у Альбы и Уоррена родилось трое детей.
О том, что в отношениях супругов могут быть проблемы, журналисты предполагали и ранее — например, папарацци неоднократно обращали внимание, что Альба и Уоррен стали чаще появляться на публике без обручальных колец. Что именно стало причиной для расставания, неизвестно: по данным TMZ, пара уже живет раздельно, а подписание заявления на развод, согласно близким к семье источникам, «вопрос ближайшего времени».
Также в январе 2025 году СМИ сообщили, что другая известная голливудская пара — Бен Аффлек и Дженнифер Лопез — официально оформили развод и разделили совместное имущество спустя несколько месяцев после расставания. О том, какими были их 20-летние отношения, в которых актер и певица то сближались, то вновь отдалялись друг от друга, и как на них отразилась популярность, мы на Psychologies рассказывали в августе 2024 года.
Почему распадаются даже крепкие и долгие браки
Семейный и клинический психолог
Джессика Альба разводится со своим супругом после почти 17 лет брака. И хотя нам неизвестны причины такого решения, я задумалась: а почему же распадаются даже такие браки, где супруги прошли вместе огонь и воду?
Да, все мы слышали фразу, что любовь живет три года. Примерно столько, если верить книге, длится у человека стадия влюбленности и идеализации партнера. Но если пара спокойно прошла этот период и продолжает быть вместе спустя 5, 10, 15 и более лет, а потом принимает решение развестись, причины должны быть весомыми. Или нет?
Лев Толстой когда-то сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Но из физики мы знаем, что нет ничего идеального и абсолютного — каждый раз внешние условия будут разными. Так и в семье, к сожалению, не существует идеальной формулы вечной любви и счастья. Это значит, что ни одна типология и ни одна психологическая теория не сможет с точностью предсказать будущее конкретной пары и оценить, насколько объективно обоснованными были причины развода.
Иногда кажется, что судьбы двух людей просто переплетаются вместе. И спустя годы у кого-то мы видим клубок запутавшихся нитей, в которых задыхаются оба партнера, а у кого-то превращение двух тонких нитей в один крепкий канат — семью. Если «нити» запутались сильно, почти всегда единственным решением оказывается развод или формальный брак, когда реальные отношения между супругами прекращаются и каждый живет своей жизнью.
У каждой пары, принявшей решение развестись спустя более чем 15 лет брака, клубок свой, уникальный, но мы можем перечислить основные типы проблем с таким исходом.
1. Потеря интереса к партнеру
Супруг начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся — как приложение к дому, а не как отдельный субъект со своей волей. Пропадает страсть, а самое главное, пропадает живой человеческий интерес. Второй не выдерживает такого пренебрежительного отношения и подает на развод. И это все, конечно, происходит не вдруг.
Например, то, что в начале считалось ценным и значимым — «он поменял резину на моей машине», «она приготовила вкусный ужин» — становится будничным, чего уже никто не замечает. Или раньше не могли наговориться часами, а теперь она один раз подошла к нему, говорит: «Ты знаешь, я хотела с тобой поделиться!», а в ответ слышит вздох. Муж поднимает от телефона глаза, смотрит: «Ну что, говори быстрее…» — и так один, два, сто раз.
В какой-то момент женщина понимает, что-то, что у нее происходит в жизни — образование, достижения, конфликты с кем-то или переживания — ее самому близкому человеку вообще не интересно. Он даже может обесценить это впрямую, сказав: «Не отвлекай меня от работы всякой ерундой». И его, с одной стороны, конечно, тоже можно понять — «он зарабатывает для семьи, устает, а делиться своими трудностями не привык, тем более с женщиной, да и долго объяснять — не поймет». А с другой, человеческое постепенно, с каждой маленькой раной, уходит из семьи, а каждый ее член становится просто набором функций. В такой ситуации душевность, общение и близость, как правило, оказываются за пределами семьи и с совершенно другими людьми.
2. Необдуманный брак
Другой причиной развода может быть то, что человек изначально вступил в брак под влиянием острого внутреннего конфликта. Время прошло, и отношения перестали выполнять для него свою задачу — быть школой жизни и проекцией внутреннего конфликта. Пришло время идти дальше — так люди выходят спустя годы из созависимых или абьюзивных отношений.
Обычно они говорят, что у них внезапно словно «спала пелена с глаз» и выяснилось, что «не все так живут». Именно так и происходит, когда люди много лет отыгрывают детские сценарии родительских, например, отношений — деструктивных, нездоровых — но при этом для них самих как будто бы абсолютно нормальных. Или из страха, внушенного им, как правило, в том же детстве и подтверждаемого супругом из серии: «Ну кому ты нужна, ну посмотри на себя… Ты старая, толстая». Это можно назвать газлайтингом, когда человек сам уже верит, что с ним все не так.
3. Перемены в партнерах
Оба супруга во время брака растут и меняются. Со временем они уже не те люди, которые когда-то произносили свои брачные клятвы. Если желания выстраивать новые отношения со старым супругом нет, то каждый выбирает идти своей дорогой.
Этот вариант, конечно, наиболее позитивный, если мы можем употреблять это слово в категории «развод». Мы действительно меняемся в течении жизни: например, человек принимает решение получить новое образование, сменить сферу деятельности, поменять место жительства, однако это не означает, что даже в случае расставания вы не останетесь близкими людьми и друзьями. Так, у меня есть такие знакомые, которые разошлись между собой как пара, но остались любящими родителями, партнерами в общем бизнесе и родными людьми, дружат уже новыми семьями.
4. Брак ради достижения своих целей
Это ситуация, когда человек вступил в брак, чтобы сыграть определенную роль — например, девушка может вступить в брак с мужчиной, стремясь получить отеческую любовь и защиту. Однако идет время, и женщина уже хочет равных и партнерских отношений, но мужчина не готов менять условия их негласного договора.
Еще так бывает, когда взрослые и достигшие определенного положения мужчины берут в жены совсем молодую девушку, как бы исполняя роль ее покровителя, а она с восхищением смотрит на своего «благодетеля». Долгое время это действительно может всех устраивать — до тех пор, пока девушка «оперяется», становится личностью, привыкает к уровню своей жизни и воспринимает его как должное и начинает проявлять свое «Я».
Безусловно, бывает и наоборот — когда женщина отыгрывает роль матери для мужчины. Есть и другие роли в «семейном театре», не только детско-родительские. Брак был заключен с функциональной целью, например, родить и воспитать детей, улучшить материальное положение, совместно взять ипотеку, иметь сексуальные отношения в браке. А потом спустя годы у кого-то из супругов случается любовь к другому человеку.
5. Накопительный эффект
С возрастом предел того, что мы готовы терпеть, становится существенно ниже. В молодости легче переносится и самодур-начальник, и ворчание с поучениями от второй половины. От любимого человека мы готовы многое стерпеть — и это обычно обоюдно и нормально. Но если один преимущественно терпит, а другой не пытается ничего исправить в своем поведении, то рано или поздно чаша терпения переполнится.
6. Невозможность разрешить кризис
Семейная пара проходит постоянно нормативные и ненормативные кризисы. Иногда такие кризисы заканчиваются взаимным охлаждением и разводом — это неблагоприятный, но возможный сценарий. Например, кризис пустого гнезда: дети выросли, дом опустел, а каждый из супругов внезапно осознает, что остался один на один с совершенно чужим ему человеком. Или по-другому — когда возникает отсутствие общих задач.
Личный опыт
Я сама пережила развод после длительных отношений. Возможно, именно он и стал причиной, почему я стала заниматься семейной психологией, и сейчас могу точно сказать, что некоторые рекомендации, которые я могу дать сама, когда-то пригодились бы и мне.
Первая — это понять, что «развод» — это не про «жалеть себя», а про «почувствовать свою силу». Воспринимайте расставание как трамплин к пониманию себя. Много лет вы опирались на кого-то другого и уже как будто бы не понимаете, справитесь ли вы сами, — но помните, что у вас есть ваши энергия, образование, опыт, харизма. И это не значит, что вы не принимаете больше поддержки и помощи — наоборот: с удовольствием принимаете, но всегда осознавая свою ценность и самостоятельность.
Вторая — использование особенных практик. Например, техника «хоопонопоно» — написание письма для своего партнера, которое вы ему не отправляете. Его основа — это четыре простые фразы, которые вы раскрываете:
«прости меня» — вы берете ответственность за эту ситуацию;
«мне очень жаль» — и тут выражаете весь негатив, который накопился;
«благодарю тебя» — за опыт, новые знания, эмоции, которые вы испытали, пока были вместе;
«я люблю тебя» — вместо сожаления и горечи акцентируете внимание на своих эмоциях.
Наконец, третья — пойти к семейному психологу, чтобы услышать друг друга. Вы замечали, насколько удивительно, когда разводится, к примеру, пара ваших друзей: каждый говорит вам о своей боли, вы слушаете каждого и каждому верите, и каждый прав, и они оба переживают, а значит — чувства у обоих есть, но они категорически не слышат друг друга. Одновременно говорят и слышат только себя.
Психолог в такой ситуации сможет контейнировать негатив, дать возможность каждому выговориться и быть услышанным, а главное, помочь понять каждому, что чувствует — он сам и его «оппонент». Нам очень хочется донести другому свою боль, обвиняя его в том, что он причина, но не догадываемся, как больно может быть обеим сторонам. Таким образом, на вопрос: «Какие пары являются самыми устойчивыми?» можно коротко ответить: «Те, где каждый осознает свою ценность и ценность супруга; готов к отношениям на равных; открыт к диалогу и готов к изменениям. И, конечно же, те, в которых осталась любовь».
