Воспитывать ребенка с особенностями развития непросто и без бестактных и беспардонных комментариев, вопросов и советов со стороны. Но, увы, от них никуда не деться. Как маме ребенка с аутизмом реагировать на замечания? И как мы можем помочь, если становимся свидетелями подобной ситуации? Мнение психологов.
«Главное — выработать свою копинг-стратегию»
Мария Сиснёва, клинический психолог (Москва)
Почему люди вообще считают возможным давать советы и высказываться в адрес чужих детей? Причины подобного поведения могут быть разными: отсутствие вежливости и деликатности, невежество, желание «причинить добро» и «нанести пользу», пассивная агрессия, страх при виде непохожего на них человека. Но причины тут не так уж и важны. Главное — научиться защищать себя и своего ребенка, свои границы.
В психологии есть понятие «копинг-стиль» или «копинг-стратегия» — типичный способ справляться с чем-либо. Кто-то может грубо осадить нахала, а кто-то сам после этого переживает. Кто-то использует юмор, может парадоксально или едко отшутиться, отшить собеседника с его советами. А кто-то и вовсе игнорирует замечания. Есть и те, кто пытается достучаться до собеседника, объяснить ему, что он неправ.
Лучше всего искать свой индивидуальный копинг-стиль. Высказывания ниже — «полигон» для тренировки. Напишите под каждым из них, что бы вы ответили и как бы вели себя с собеседником. Проанализируйте, какой стиль поведения комфортен для вас. И, главное, помните: да, эти люди уязвляют вас, но в действительности они никак не влияют на вашу жизнь. Но вы вправе дать им сдачи — возможно, в следующий раз в подобной ситуации они промолчат.
«Есть дети, которым гораздо хуже». — «Есть люди, которые не комментируют чужих детей»
Вот ответы на распространенные высказывания в моем копинг-стиле.
- «Это его кто-то сглазил, к бабке водили?» — «Если она похожа на вас, боюсь, ему хуже станет».
- «А вы ему операцию на голове не делали?» — «Я бы лучше сделала операцию на сердце грубым и бестактным людям. Как думаете, поможет?»
- «Это потому, что у него родители алкоголики». — «У вас есть минута, чтобы подумать и извиниться».
- «Он не разговаривает, потому что общается телепатически?» — «Да! И знаете, что он только что про вас подумал? Вам-то не слышно, а у нас телепатия».
- «Когда он вырастет, он ко всем приставать будет, вам надо будет его кастрировать». — «А вам надо будет прочитать международную Конвенцию о правах инвалидов… Хотя начните хотя бы с книги об элементарных правилах вежливости».
- «Не представляю, как ты это выдерживаешь, это же ужасно...» — «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Я люблю своего ребенка. Может быть, я тебе расскажу, как лучше меня поддержать?»
- «Терпения вам!» — «Оно может закончиться прямо сейчас».
- «Знаешь, а есть дети, которым гораздо хуже». — «Знаешь, а есть люди, которые не комментируют чужих детей».
- «А вы его воспитывать не пробовали?» — «Начну сразу после того, как вы попробуете перестать давать непрошеные советы».
- «А муж вас не бросил?» — «А вас?»
Эксперименты показывают, что человек чувствует себя увереннее, если он не один
Отдельно стоит сказать о тех случаях, когда такие замечания высказывает не продавщица в магазине, а кто-то из близких. Тут нужен откровенный разговор, но без перехода на личности. Критикуйте не человека, а его поведение. Скажите, что его или ее слова были вам неприятны (можно объяснить, почему). Подскажите, как именно можно вас поддержать. Или, может быть, вам будет комфортнее, если он вообще воздержится от комментариев. Если так, это необходимо ясно обозначить.
Как можно помочь, став свидетелем того, что маме ребенка с аутизмом задают бестактные вопросы или делают неуместные замечания? Обязательно поддержать! Два человека — это уже команда. Многие эксперименты показывают, насколько увереннее чувствует себя человек и насколько ему легче дать отпор, если он не один. Вспомните сцены из вестернов и боевиков, когда рядом с одиноким героем вдруг появляется союзник и они мигом побеждают всех злодеев.
«Главное — не «подключаться» и не давать собеседнику шанса задеть вас»
Елена Вершкова, социальный философ, гипнотерапевт (Лондон)
Когда мне показали список вопросов и реплик, с которыми незнакомые люди обращаются к мамам детей с аутизмом, я подумала, что это розыгрыш. Перечитала еще раз — и на меня накатила волна негодования. И это, наверное, первая реакция у многих из нас. Однако разные ситуации предполагают разные подходы для их разрешения.
Допустим, беспардонные люди на улице спрашивают вас, косясь на вашего ребенка: «Он дурачок? Человек дождя?», «А он таким на всю жизнь останется?», «А какие у него таланты?», «Ну что, заговорил уже?». Все эти вопросы свидетельствуют о том, что задающий их человек не допускает наличия дистанции между вами или игнорирует ее.
Как правило, цель таких вопросов — желание удовлетворить свое праздное любопытство, но примешивается и кое-что еще. «Я интересуюсь — значит, проявляю участие», — это почти как похлопать по плечу или дать конфетку незнакомому ребенку. В Великобритании, где я живу, такое поведение социально неприемлемо, хотя это не значит, что никто так себя не ведет — в любом мультикультурном месте есть вероятность встретить самые разные реакции — но обществом это категорически осуждается и даже может стать предметом судебного разбирательства.
На постсоветском пространстве такое «участливое сокращение дистанции» часто воспринимается скорее как проявление открытости и искренности. Лучшей реакцией, на мой взгляд, будет дистанцирование: стоит понимать, что собеседник неосознанно старается вывести вас из себя. Придумайте заранее какой-нибудь универсальный ответ, желательно максимально вежливый и холодный (мне, например, сейчас пришло в голову следующее: «Сложность некоторых вопросов заключается в невозможности дать на них своевременный и исчерпывающий ответ»). Можно даже написать его на листочке и положить в бумажник или карман.
Единственное средство против «участливости» — полное игнорирование
Если вдруг к вам обратятся с неуместными комментариями или вопросами, постарайтесь сделать 3-4 глубоких вдоха в диафрагму, сосредоточив внимание на воздухе, который вдыхаете, а потом так же медленно выдыхаете его. Дальше — по обстоятельствам: можно произнести свой универсальный ответ, но, скорее всего, он вам и не понадобится — ваше спокойствие увеличит дистанцию, которую ваш визави пытался сократить. Ощущение цельности вашего пространства не будет нарушено, собеседнику не удастся испортить вам настроение.
Другая группа реплик — непрошеные советы: «Сдайте его в интернат, родите здорового», «Да просто отшлепать надо хорошенько — и сразу станет нормальным», «С таким ребенком надо дома сидеть, а не по магазинам ходить», «Не представляю, как такое можно выдержать».
Когда моей дочери было три года и она истошно орала, валяясь в проходе приземлившегося в четыре утра самолета, советы мне давали все «сердобольные» пассажиры вокруг. Я извинялась, огрызалась, злилась и чувствовала неловкость за поведение моего ребенка. Но потом поняла, что неловкость надо было испытывать вторгавшимся в мое пространство людям. Я справлялась с ситуацией, несмотря на то что она доставляла некоторое неудобство окружающим. Ничего катастрофического для мира не происходило.
Реплики «сердобольных» и «участливых», как правило, мотивированы желанием подавить. Многие люди старшего поколения воспитаны по правилам репрессивной педагогики, и им негативная реакция кажется способом разрешения проблемы или конфликта. Так мать на звонок взрослого сына отвечает не искренней радостью, а сухим: «И почему ты так долго не звонил?»
«Мне же не все равно», — часто говорят в таких случаях «советчики», воспринимая вежливость и дистанцию как равнодушие и холодность. На мой взгляд, единственное средство против этой «участливости» — полное игнорирование. Важно научиться пропускать сказанные слова мимо — представьте, что они адресованы кому-то еще, не стоит даже в них вслушиваться. Можно в таких случаях включать в голове специальную мелодию. Попробуйте придумать свою технику, главное — не «подключаться» и не давать собеседнику шанса задеть вас.
Собеседник говорит не о вас, а о себе, о том, во что верит в данный конкретный момент
Последнюю категорию реплик я бы назвала объяснительной: «Это в нем бесы, вам надо в церковь сходить», «Это потому что у него родители наркоманы», «Аутизм — это сейчас модно», «Бог посылает испытания тем, кого больше всего любит», «Это у вас такое высшее предназначение», «Вам надо снять негативный сценарий на песочной терапии».
Здесь в кучу летит все — от космологических объяснений до теории мирового заговора и советов знахарок. Несмотря на всю абсурдность многих «объяснений», воспринимать их с юмором тяжело, особенно когда они застают врасплох. Но все встает на свои места, если понять, что все происходящее — чистой воды проекция. Собеседник говорит не о вас, а о себе, о том, во что верит в данный конкретный момент.
Представьте, что с вами говорит, например, сторонник теории плоской Земли. Стали бы вы реагировать на его слова? Вряд ли. Здесь то же самое.
А что делать, если вы стали свидетелем того, как бестактные советчики осаждают маму ребенка с РАС? Надо ли заступаться или лучше пройти мимо? Как помочь, чтобы не травмировать и случайно не сделать маме и ребенку еще больнее или неприятнее?
На мой взгляд, однозначного ответа нет, но я бы все-таки предложила открыто выразить поддержку. Главное — дать родителю ребенка с аутизмом понять, что не весь мир против него и что на вас можно рассчитывать. При этом в непосредственную конфронтацию с бестактным собеседником я бы не вступала, понимая, что часто такой человек только этого и ждет.
Фонд и ассоциация благодарят Татьяну Голубович, маму Ивана (Минск), и Екатерину Заломову, маму Ивана (Новосибирск), за подборку высказываний, адресованных мамам детей с аутизмом.
