1. «Ты всегда…» или «Ты никогда»
Чаще всего это большое преувеличение. «Употребляя подобные выражения, мы тем самым отказываемся признавать любые усилия партнера. Партнер чаще всего начинает защищаться. В итоге вместо конструктивной дискуссии получается обычная ссора», — объясняет психотерапевт Кир Гейнес (Kier Gaines).
Поэтому, вместо того, чтобы вспоминать прошлое, попробуйте сосредоточиться на настоящем — на текущих проблемах, которые нужно решать здесь и сейчас. «К примеру, вы можете сказать: «Я заметила, что ты не помогаешь убирать за детьми. Мне это особенно неприятно по таким-то причинам», — советует Гейнес.
2. «Да, но…»
Такие фразы употребляются часто — обычно один из партнеров говорит о том, что его беспокоит, а второй вроде бы и соглашается, но с оговорками (Пример: «Ты опоздала на 10 минут» — «Да, но вот ты на прошлой неделе еще сильнее опоздал!»). «Употребляя слово «но», мы как бы говорим партнеру: «Я вроде бы должен/должна как-то отреагировать на твою проблему, но на самом деле я ее не понимаю и не воспринимаю всерьез», — объясняет психолог Александра Соломон (Alexandra Solomon), автор книги «Любить каждый день».
Не стоит сразу начинать агрессивно защищаться. В первую очередь важно показать партнеру, что вы его услышали и поняли: «Если я правильно понял(а), тебя беспокоит…?»
3. «Почему ты не можешь быть таким/такой, как (другой человек)?»
«Никогда не стоит сравнивать партнера с кем-то другим. Я часто слышу от своих клиентов что-то в духе: „А вот Дэнни три раза в месяц ходит с женой в ресторан или в кино или еще куда-нибудь“. Но Дэнни — другой человек. И его жена — тоже совершенно не такая, как вы. Мы не можем просто взять и стать кем-то другим», — подчеркивает Кир Гейнес.
Сравнения с другими могут спровоцировать ревность у вашего партнера и снизить его самооценку, подорвать уверенность в себе.
4. «В других отношениях у меня никогда не было таких проблем»
«Подобные фразы постепенно разрушают взаимное доверие в вашей паре. Ведь на самом деле ваш партнер слышит иное послание: «Все проблемы в наших отношениях — из-за тебя», — объясняет специалист по терапии для пар Вонбин Юнг (Wonbin Jung).
«Не вовлекайте третьих людей в ваши проблемы (даже косвенно). Вместо этого в первую очередь говорите с партнером о ваших собственных потребностях», — подчеркивает Кир Гейнес. Да, это может быть нелегко — ведь, открывая наши истинные чувства и нужды, мы чувствуем себя незащищенными. Но такой подход гораздо продуктивнее.
5. «Ты делаешь из мухи слона», «Ты устраиваешь истерику по пустякам»
«Фразы вроде „ты делаешь из мухи слона“ часто — лишь попытка уйти от ответственности за свое поведение», — подчеркивает Александра Соломон. Вместо того, чтобы осуждать партнера за чрезмерную реакцию, лучше ответить примерно так: «Хорошо, я слушаю. Объясни, что тебя так сильно беспокоит».
6. «Успокойся»
Призывая партнера успокоиться, в большинстве случаев мы получаем противоположный результат. Такие фразы (а также другие вроде «Ты псих») лишь подливают масла в огонь.
«Если один из партнеров (или оба) во время разговора начинает сильно раздражаться, я обычно советую немедленно сделать паузу и продолжить диалог, когда все успокоятся. Можно прямо предложить партнеру поддержку и спросить, какая помощь ему нужна в данный момент (возможно, вашему партнеру станет легче, если вы его выслушаете, не перебивая, или просто обнимете)», — говорит Вонбин Юнг.
7. «Да это ерунда»
«Когда мы говорим, что наш партнер переживает из-за ерунды, это звучит как минимум пренебрежительно. К тому же мы не способны заглянуть в душу партнеру и понять, что он на самом деле чувствует. Вполне возможно, что для него случившееся — действительно серьезная неприятность», — говорит Кир Гейнес.
Вместо этого лучше всего максимально уважительно сказать вашему партнеру, что у вас с ним разные точки зрения на случившееся. Затем попросите объяснить, почему для него эта проблема так важна и предложите свою помощь и поддержку.
8. «Я такого не говорил(а)»
«Я слышу эту фразу почти каждую неделю на консультациях для пар. После этого конструктивная дискуссия обычно заканчивается и начинается спор о том, кто что говорил или не говорил. Будь моя воля, я бы запретила всем парам произносить эти слова вообще», — рассказывает Александра Соломон.
