Согласитесь: скорее всего, сейчас ваши отношения уже не те, что были еще год назад. Тогда вы не могли дождаться выходных или вечера, чтобы снова побыть вместе, а сейчас вы вроде и рядом, но точно смотрите в противоположных направлениях. Вы оба заняты, оба устали и неизбежно срываетесь друг на друге. Один что-то не то сказал, другой как-то не так ответил — и пошло-поехало. И это начинает напрягать и всерьез тревожить — как бы вернуть все, как было?
По словам клинического психолога Карен Ниммо, все партнеры ссорятся — даже те, которые считают свой союз очень прочным и счастливым. Потому что судьба наносит все новые и новые удары, а жизнь полна стресса. И что происходит в результате?
Вместо того чтобы продолжать друг к другу тянуться, мы начинаем друг друга избегать, искать одиночества или компании других людей. Как со всем этим быть? Для начала научиться вовремя задавать себе правильные вопросы.
1. Вы снова и снова ссоритесь из-за одних и тех же вещей?
Велика вероятность, что ругаетесь вы из-за одного и того же. А значит, пора уделить предмету ссоры должное внимание. Например, одному из вас кажется, что он(а) тащит на себе все домашние дела — значит, самое время перераспределить обязанности: договориться, например, что отныне партнер будет чаще забирать детей из школы. Или не будет просиживать вечерами на работе. Или избавится от вредных привычек.
Если то, что снова и снова становится предметом разногласий, можно изменить, — займитесь этим
Если же поделать ничего нельзя (например, несколько лет назад у партнера на работе была интрижка, о которой вам никак не удается забыть), сядьте и поговорите, как вам жить с этим дальше, что могло бы помочь вернуть доверие и близость.
2. Вы действительно боретесь с чем-то в настоящем, или это «привет из прошлого»?
Бывает так, что за текущим конфликтом прячутся старые раны, полученные нами, возможно, еще в предыдущих отношениях или в родительской семье. Крайне важно оставить прошлое в прошлом (вам может понадобиться помощь специалиста). Ваша жизнь происходит здесь и сейчас. И ссора, которая между вами прямо сейчас происходит, влияет на ваше настоящее и будущее. И если предмет спора касается грязной посуды, пусть им же и ограничивается.
3. Не переходите ли вы на личности?
Помните: можно критиковать поведение другого, но не его как человека. В противном случае вы рискуете сильно ранить любимого, после чего отношения будет уже не восстановить. Люди еще готовы услышать, что им стоит изменить свое поведение, отношение к чему-либо или привычки. Но, поняв, что изменить хотят их самих, они могут испытать жесточайший страх отвержения и боль, и в ответ отдалятся.
4. Не слишком ли вы честны?
Конечно, честность — залог и база прочных отношений, и все же иногда стоит промолчать, не дергать партнера по пустякам, не исправлять малейшую неточность, не указывать на каждый промах. Сделайте паузу прежде, чем заговорить, и как следует все обдумайте.
5. Не говорите ли вы слишком много?
Залог хорошего диалога кроется в умении не только говорить, но и слушать, а если выбирать что-то одно, то навык активного слушания куда важнее. В конце концов, собственная точка зрения вам и так хорошо известна — а значит, лучше выслушать партнера, чтобы постараться посмотреть на ситуацию его глазами.
Можно ввести традицию — например, по вечерам в среду говорить обо всем, что у вас на душе, что не устраивает и тревожит
Главное — завершать такие встречи на мажорной ноте.
6. Возможно, вы испытываете слишком сильный личный стресс?
Не секрет, что все мы вымещаем стресс на тех, кто ближе всего. Так что, если ссоры в вашей паре участились, проанализируйте, что именно сейчас происходит в вашей жизни — на работе, в отношениях с родственниками; вполне вероятно, дело вообще не в вашем партнере и в отношениях с ним.
7. Какова «высшая цель» ваших отношений?
Вы любите партнера? Хотите и дальше оставаться вместе и быть здоровой, любящей парой? Держа в голове эту глобальную цель, становится проще корректировать свое повседневное поведение — при условии, конечно, что вы оба хотите одного и того же.
