1. Ревность, стремление контролировать партнера, обладать им
Что делает маленький ребенок, когда не получает желаемого? Начинает кричать или плакать. В ряде случаев это работает: родителям проще дать ему то, что он хочет, чем выносить его крик. Такое поведение считается нормальным — никто из взрослых не думает, что младенец в подгузниках им манипулирует. И это правда: мы должны давать младенцу максимум внимания. Но, по сути, именно тогда мы и осваиваем тонкую технику манипуляции, а потом, вырастая, используем ее — в том числе в отношениях с партнером.
Манипуляция — лишь один из способов контролировать ситуацию. Многие проявляют контроль напрямую: «советуют» (читай: диктуют) партнеру, что носить, с кем общаться, а с кем — нет. Но ревность и стремление контролировать спутника — тоже не проявление любви к нему. Если мы любим другого, то уважаем его право на автономию, доверяем ему. А значит, не проверяем его телефон, не отпускаем уничижительные комментарии в адрес его или ее друзей, не просим меняться ради нас и уж конечно не разражаемся слезами для того лишь, чтобы он почувствовал вину.
Нормально давать любимому человеку понять, что вам что-то не нравится, но важно всегда и везде искать компромисс.
2. Идея того, что партнер вас «дополняет»
Считая так, вы автоматически подразумеваете, что сами по себе вы не «полны», «неполноценны». Это тревожный звоночек и повод поработать над своей самооценкой. Отношения не дадут вам всего, чего вам не хватает в жизни, не закроют собой все «дыры». Если вы были несчастны до встречи с партнером, то, скорее всего, будете несчастны и в паре с ним.
Более того: если вы будете цепляться за другого, ситуация только усугубится, а проблемы не решатся как по мановению волшебной палочки. С любимым можно лишь разделить свою жизнь — и без того полную и цельную. Здоровые отношения — те, в которых две зрелые личности выбирают двигаться дальше по жизни вместе. Если же вам плохо наедине с собой, эту проблему и нужно решать, а не бросаться в омут любовных страстей в надежде на чудо.
3. Убеждение, что вы не нуждаетесь ни в ком и ни в чем, кроме партнера
Нормально разделять интересы партнера и стремиться проводить с ним или с ней много времени. Ненормально — проводить абсолютно все свободное время исключительно вместе: в этом случае велик риск забыть, кто вы такие и чего хотите от жизни. Отношения не могут и не должны заменять собой все — друзей, увлечения, хобби, работу. Единственный способ жить с кем-то счастливо — знать, что у каждого из вас по отдельности тоже есть своя наполненная счастливая жизнь.
4. Ожидание, что партнер знает, что вам нужно
Вместо того, чтобы прямо сказать, чего вы хотите, вы начинаете делать любимому человеку многозначительные намеки. Или, обидевшись, ждете, что он сам догадается, в чем провинился. Фактически вы ждете, что партнер научится читать ваши мысли. А значит, обрекаете себя на бесконечные разочарования. Говорить о своих потребностях, доносить их до любимого человека — ваша ответственность. Игра в «угадайку» еще никому не помогала выстроить здоровые отношения.
5. Расчет на то, что деньги решат все ваши проблемы
Вместо слова «деньги» тут можно подставить «постель» или «деньги». Если вы считаете, что любой конфликт можно уладить, прыгнув в постель или достав кредитку, вы ошибаетесь. Это все равно что заклеить глубокую непромытую рану пластырем и делать вид, что теперь все в порядке. Но, увы, со временем неизбежно начнется нагноение. Единственный способ решать проблемы в отношениях — открыто говорить о том, что происходит, обсуждать пути выхода из ситуации и предпринимать конкретные шаги.
6. Использование партнера в качестве «эмоциональной груши для битья»
Делиться с любимым человеком проблемами — нормально, но нельзя отыгрываться на нем за то, что происходит в других сферах вашей жизни, срываться на нем, если он советует что-то не то или поддерживает вас не так, как вам хотелось бы. Быть максимально открытыми друг с другом — это хорошо, но важно и уважать друг друга.
7. Соперничество с партнером
Что для вас отношения — командная игра? Или матч на выбывание, в котором каждый сам за себя? Ваша пара — это «мы» или «я + он»? Если в отношениях преследуете исключительно свои интересы, то, даже выигрывая, вы проигрываете. Задевая партнера в попытке доказать свою правоту или получить то, что вам нужно, в долгосрочной перспективе вредите себе.
Сейчас, когда вы прочитали текст, возьмите паузу и проанализируйте свои отношения: не случается ли вам допускать описанные выше ошибки? То, что так делают многие, еще не показатель того, что это норма.
