«Почти каждый из нас думает, что однажды он станет отличным супругом, но как только кольца надеты, а свадебный торт доеден, наступает реальность. Тут-то и оказывается, что совместная жизнь не так проста, как мы думали, — напоминает терапевт по вопросам брака и семьи Бекки Ветстоун. — Когда объединяются наши семьи, друзья, а также имущество и деньги, появляется множество ловушек и поводов для ссор».
Мы попросили специалистов по отношениям рассказать, какие ссоры чаще всего случаются в первый год совместной жизни и как правильно решать спорные вопросы.
1. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»
Легко воспринимать страсть, которая захватила вас в первые дни отношений, как должное. Может показаться, что специально поддерживать сексуальную жизнь, прилагая усилия, вам-то уж точно не придется. Однако многие пары сталкиваются с тем, что накал сексуальной жизни в первый год брака падает.
«После свадьбы нередки случаи, когда один или оба партнера внезапно замечают, что их далеко не все устраивает в сексе, — поясняет психотерапевт Курт Смит. — Здесь очень важно не затянуть с обсуждением. Консультируя пары, я изучаю желания каждого партнера. Моя задача — тактично помочь им начать конструктивный диалог на тему секса».
Недомолвки и недовольство могут создать физическую и эмоциональную дистанцию между супругами, особенно если один партнер делает предложения, которые часто отвергаются, — а другому стыдно, что он не может удовлетворить сексуальные потребности возлюбленного.
Если вы заметили спад в своей сексуальной жизни, не расстраивайтесь: это довольно частое явление именно в первый год совместной жизни. Постарайтесь как можно раньше поговорить об этих изменениях, советует секс-терапевт Кимберли Резник-Андерсон.
«Пары, испытывающие затруднения с сексом, предпочитают не ссориться на эту тему и окружают этот вопрос молчанием, — делится она. — Им кажется, что легче вообще не заниматься любовью, чем бороться с непредсказуемыми эмоциями, такими как вина или гнев. Однако мой главный совет — действовать и делиться своими сомнениями до того, как проблема станет по-настоящему серьезной».
2. «Когда у нас будет ребенок?»
Перед тем как начать жить вместе, вы оба должны знать, хотите ли вы вообще детей. Но вы, возможно, не успели поговорить, когда вы собираетесь заводить детей.
«А ведь эта тема подразумевает массу важных деталей, и по каждой из них могут возникнуть споры и разногласия, — напоминает Курт Смит. — Когда заводить первого ребенка? Сколько их будет? Какой должна быть разница в возрасте? Часто бывает, что у одного из супругов „часы тикают“, а другой либо хочет насладиться жизнью пары, прежде чем обзаводиться детьми, либо ставит перед собой карьерные или финансовые цели, которых хочет сначала достичь».
Кроме того, после пышной свадебной церемонии эти представления могут измениться у обоих
«Потрясение от большого количества шумных родственников может, например, заставить свежеиспеченного супруга передумать так быстро становиться отцом семейства, — тогда как жена может, напротив, необычайно вдохновиться и захотеть ускорить процесс, — объясняет терапевт по вопросам брака и семьи Спенсер Норти.
— Я рекомендую взять небольшой тайм-аут в первые месяцы после свадьбы и пожить только вдвоем. Никому не нужны ссоры из-за того, что один партнер настоял на своем, а второй еще не был готов стать родителем».
3. «Кто опять пересек нашу границу?»
На самой ранней стадии важно установить здоровые границы с вашими друзьями (с обеих сторон!) и родительскими семьями, чтобы избежать серьезных проблем в будущем.
Кроме ваших личных границ теперь должны быть воздвигнуты и границы вашей пары — и их нужно защищать вам обоим.
Будь то друзья, приходящие в дом без предупреждения, любопытные родственники, задающие вопросы о том, почему вы еще не беременны, или неспособность супруга принять решение, не посоветовавшись сначала с родителями. Нездоровые границы с близкими могут создать нагрузку на ваш брак.
«Одна из самых больших проблем в ранних браках заключается в том, что наши тела выросли, но эмоционально мы еще не полностью вступили во взрослую жизнь, — делится Бекки Ветстоун. — Взрослые люди способны устанавливать прочные границы с семьей и друзьями. Они ставят супруга и брак на первое место.
Ссоры возникают там, где для одного из партнеров важнее то, что нужно его родителям или друзьям, а не супругу».
Конечно, после вступления в брак важно поддерживать отношения с друзьями и родственниками, однако если ставить их в приоритет, возникнут разногласия
«Вы должны внимательно относиться к желаниям и потребностям супруга, и он должен делать то же самое для вас, — советует Бекки Ветстоун. — Когда речь идет о дружбе и семейных границах, важно прежде всего учитывать мнение партнера. Это поможет избежать многих ссор и в начале совместной жизни, и в будущем».
4. «Мне надоело убирать за тобой!»
Тем, кто только начал жить вместе, бывает сложно договориться, как разделить домашний труд так, чтобы это устраивало обоих. Однако сделать это необходимо.
Недавнее исследование показало, что 56% взрослых американцев, живущих в браке, согласны с тем, что совместная работа по дому «очень важна» для успешного брака. Когда львиная доля обязанностей несправедливо ложится на плечи одного партнера, возникает недовольство, которое приводит к разочарованию и ссорам.
Женщины по-прежнему часто берут на себя большую часть домашних обязанностей, но так бывает не всегда. Мужчины на консультациях Курта Смита также регулярно жалуются на то, что жена не хочет убирать за собой: например, оставляет грязную посуду вокруг ноутбука или кучу белья на диване.
Именно поэтому важно понять, какие у вашего партнера стандарты чистоты, и, «если они более высокие, чем ваши, придется на них ориентироваться — конечно, в пределах разумного».
5. «А здесь мы поставим шкаф»
Неважно, жили ли вы вместе до свадьбы или нет, теперь вам, скорее всего, предстоят важные перемены: переезд в новую квартиру, косметический ремонт комнаты или просто перестановка.
«Многие пары, которые гордились полным взаимопониманием, вдруг начинают ссориться из-за мебели и цвета дверей, — рассказывает Норти. — К тому же часто один всем доволен и не хочет ничего менять, а второму подавай постоянные перестановки».
Терапевт предлагает на время оставить споры о дизайне и стоимости ремонта и поговорить о том, как вообще выглядит в их представлении «счастливый дом»
«Я призываю выйти за рамки дебатов об эстетике и функциональности и рассказать о том, что для каждого из вас значит привязанность к определенным предметам.
Что особенного в этой вещи, которую вы так хотите сохранить? Достаточно ли места для вас обоих в этом доме?
Как только каждый почувствует, что его услышали, будет легче выяснить, как вам обоим научиться с уважением относиться к вещам друг друга».
6. «Куда поедем на праздники: к твоим или моим?»
Никто из партнеров не хочет нарушать традиции своей семьи, но рано или поздно придется делать выбор.
«Часто пары испытывают чувство вины и давления со стороны семей, которые «лоббируют» встречу Нового года или отпуск у них, — делится Бекки Ветстоун. — Но помните: вы создали собственную семью, и ее интересы теперь куда важнее того, чего хотят ваши родственники.
Если ни вы, ни ваш партнер не хотите пропускать семейное мероприятие, можно чередовать поездки к близким или же каждый раз подбрасывать монету. А можно — оставаться дома и создавать собственные семейные традиции».
7. «Ты не умеешь обращаться с деньгами!»
Деньги — один из основных предметов споров для молодых пар в первый год совместной жизни.
«Даже если вы до этого жили вместе, до брака личные финансы каждого из вас легко было скрыть, — объясняет Смит. — Однако теперь все меняется. Вступив в брак, многие впервые узнают правду о сумме задолженности их партнера или о финансовых привычках, которые могут разительно отличаться от их собственных».
Денежные вопросы часто отягощены эмоциональным багажом, что лишь затрудняет их обсуждение. Прежде чем разрабатывать совместный план движения в новой финансовой жизни, важно научиться честно выражать свои чувства по поводу денег. И по всем остальным поводам тоже.
