Вы слышите слово «абьюзер» — какой человек рисуется в вашем воображении? Когда я задаю этот вопрос клиентам и участникам программ, то чаще всего слышу в описаниях следующие характеристики:
жестокий;
агрессивный;
думает только о себе;
готовый пойти на все ради своих интересов.
У большинства из нас к этому недавно поселившемуся в русском языке эпитету сформировался устойчивый образ злодея. Чаще всего — мужчины, которого, кажется, по вышеперечисленным приметам можно быстро распознать. Если бы дело обстояло так в реальности, то число историй травмирующих, а порой даже инвалидизирующих отношений существенно сократилось бы. А то и вовсе свелось к нулю.
Стоит сказать о двух главных мифах, благодаря которым даже люди, располагающие знаниями о токсичных отношениях, все равно продолжают в них попадать.
Два мифа об абьюзерах
Миф 1. Абьюзера видно сразу — это открыто агрессивный человек
В реальности крайне редко на первых встречах, а то и на первом десятке встреч можно стать объектом открытой агрессии человека, который в близких отношениях склонен к жестокому поведению. Чаще всего люди, способные впоследствии к абьюзу, на первых порах сближения виртуозно умеют произвести впечатления приятных, внимательных, эрудированных собеседников и компаньонов.
Миф 2. Абьюзер — это мужчина
Лингвистическое коварство. Слово мужского рода, что автоматически, бессознательно мешает распознать и назвать как можно раньше своим именем склонность и у женщин к эмоциональному и физическому насилию. Тот случай, когда ожидания, сформированные по половому признаку, могут помешать. Абьюзер-женщина — не такая уж редкость.
Разоблачение этих двух мифов — первый шаг, позволяющий смотреть шире и внимательнее на качество общения, которым мы себя окружаем. Второй шаг — дать исчерпывающий ответ на вопрос о признаках абьюзера в отношениях.
Абьюзивные отношения: красивое начало
Редкие отношения, ставшие впоследствии разрушительными, начинались сразу неприятно. Чтобы сближение произошло, нам важно очароваться, почувствовать влечение. И не столь важно — речь о романтике или дружбе, живой интерес — главное условие контакта.
Нередко в отношениях, которые принесли много боли, только спустя время удается вспомнить те моменты, когда вы уже чувствовали «что-то не то», но не придали этому значения. Так происходит, потому что благоприятное впечатление на первых порах имеет свойство закрепляться в нашем восприятии, создавая на какое-то время «розоватый фильтр». Поскольку сближение с тем, кто нам симпатичен, приносит радость, мы неосознанно будем стремиться ее продлевать, пока это возможно.
Если осмелиться посмотреть еще на несколько слоев глубже, то бессознательно в сближении с некоторыми людьми мы ищем исцеления каких-то давних ран. Будто что-то внутри нас хочет более счастливой развязки сценария, в котором к значимому человеку были обращены вопросы про нашу важность, ценность, уникальность, и не получены утвердительные ответы.
В надежде получить убедительные и однозначные «да» мы проявляем готовность закрывать глаза сначала на малое, а потом и на многое. Оправдания — многоэтажные, кажущиеся логичными объяснения жестокости и неадекватности поступков человека — становятся отдельным навыком. И абьюзер дает достаточно поводов тренировать его, доводя до уровня виртуозности. Особенно если вчера он снова пообещал любовь.
Так закручивается танец токсичных отношений в партнерстве и дружбе. И чем более знаком нам его ритм, тем сложнее отказать себе в искушении броситься в пляс.
Абьюз: как понять, что насилие уже началось
Мелодия абьюза в отношениях никогда не зазвучит с громкого вступления, а усиливается постепенно, по децибелу в неделю. И потому признаки абьюза в отношениях зачастую трудно распознаваемы и совершенно не слышны влюбленному уху. Однако так же, как есть 7 музыкальных нот, мне удалось выделить и 7 признаков, по которым угадывается абьюз.
1. Очень белое пальто
Человек, склонный к абьюзу в отношениях, весьма тонко, незаметно, но довольно однозначно в своих высказываниях и взглядах претендует на звание старшего. Он может не говорить об этом прямо, но вы будете чувствовать: его мнение правильнее вашего. Его ум яснее, шутки смешнее, опыт богаче, а интеллект выше. Не то чтобы он вовлекает вас поконкурировать с ним. Скорее констатирует факт: вот это первое место, а это второе.
2. «Тебе показалось»
Когда другой предстает все время в белом, то причины любых шероховатостей (которые рано или поздно возникают в любых отношениях) будут находиться почему-то только на вашей стороне. Попытки возразить такому толкованию ситуации пресекаются одним действенным методом: через ненавязчивое, поступательное отрицание адекватности вашего восприятия, а также недоверие вашей памяти.
Так оформляется феномен газлайтинга в отношениях. Какое-то время удается это пропускать мимо ушей, но наступает момент, когда вы начинаете сомневаться в достоверности информации, получаемой через свои родные органы чувств. Где-то в глубинах подсознания готовится к заключению договор об отказе от своей правды, если она неудобна другому.
Первый и второй пункт объединяет стремление человека, склонного к абьюзу, к влиянию и контролю. Изначально в желании иметь значение для другого и знать, что к твоим словам прислушиваются, нет ничего плохого. Все упирается в то, какими методами партнер готов этого достигать, и главное — из какой позиции: уважения к праву другому быть собой или нетерпимости к этому праву?
3. Должник — это удобно
Однажды я получила сообщение от читательницы: «Моя подруга советовала мне относиться к людям так, как будто они мне уже сделали какую-то гадость». Такая стратегия выстраивания отношений довольно популярна среди абьюзеров средней руки: фоново транслировать недовольство и давать понять — «тебе лучше исправить свою ошибку». О какой ошибке при этом идет речь, зачастую неясно.
Однако подобный способ индуцирования чувства вины действительно срабатывает — с людьми невротического склада с повышенной социальной тревожностью. Особенно когда абьюзер очарователен и искрометен и сближение с ним, кажется, обещает радость.
Вторым популярным способом заставить партнера испытывать чувство вины или стыда становится игра в «добро на опережение». Некоторым людям, склонным к абьюзу, виртуозно удается становиться полезными. Чем тоньше действует абьюзер, тем сложнее и стыднее будет отказаться от добра или помощи, которую, вероятно, вы даже не запрашивали. А вот ответной благодарности может не хватить.
Абьюзер заинтересован оставить вас в должниках, потому что, во-первых, это подпитывает его чувство превосходства, а во-вторых, дает в руки надежный рычаг влияния: в нужный момент он вспомнит о своих благодеяниях, поставив вас в неловкое положение. А вы, конечно, захотите из него выйти.
И третий способ вынудить вас сделать то, что хочет партнер с абьюзивными чертами, — это активировать чувство долга через помещение вас на пьедестал. Сравнения с другими в вашу пользу, высокие восторженные оценки ваших качеств или компетенций, щедрые комплименты под соусом откровений, фразы, начинающиеся со слов: «только ты», «только с тобой», «без тебя»…
Немало усилий придется приложить, чтобы не расплавиться под пламенем таких речей и не поспешить оправдать каждое вкусно сказанное слово. Особенно если похвалу вам редко приходилось слышать в раннем опыте.
Когда клиент на первом приеме заявляет: «Только такой специалист, как вы, способен мне помочь!», я делаю отдельную пометку в построении своей терапевтической стратегии. Ведь это не просто слова с оттенком комплимента. За ними — явное метасообщение: «Теперь ваша ответственность — меня не разочаровать».
4. Консьюмеризм
Человек, склонный к абьюзивному поведению, чрезвычайно плохо переносит отказы и постарается сделать все, чтобы его ожидания от партнера оправдались. Так формируется подход к другому как к объекту, когда внутри отношений возникает феномен консьюмеризма, то есть потребительского отношения.
Проявляться этот феномен может во всех слоях коммуникации и во всех сферах не только ваших отношений, но и в вопросах сугубо личных, лежащих в границах индивидуального выбора. Например, как выглядеть, что надевать, с кем и сколько общаться.
Абьюзер в каких-то вопросах, а порой и тотально во всем, не видит границы, где заканчивается он и начинаетесь вы — с вашими представлениями, устремлениями, ценностями. Ему легче использовать все возможные инструменты давления, чтобы заставить вас соответствовать своим представлениям о прекрасном, чем принять то, что вы отдельный, живой человек, а не фигурка из пластилина, которой можно придать такую форму, какую захочется.
5. От дефицита безопасности до жестокости
Одна из главных характеристик здоровых отношений — это взаимная эмоциональная вовлеченность, когда партнеры интересуются состоянием друг друга; знают, что могут поделиться переживаниями в контакте без риска быть обесцененным, использованным или наказанным. В отношениях с абьюзером такие риски не просто существуют, они безмерно высоки.
Сниженная способность к эмпатии, то есть умению выслушать своего партнера с теплым вниманием, посопереживать ему, не прибегая к переубежденнию, — это частое явление среди людей с абьюзивным поведением. На первый взгляд легкая атрофия сочувствия кажется безобидной, однако зачастую она становится предиктором проявления жестокости в отношениях.
Для того, чтобы перейти к шантажу, вербальным оскорблениям, использованию против вас же сокровенной информации, которую вы доверили этому человеку когда-то, к давлению через игнорирование (или так называемую «игру в молчанку»), нужно в достаточной степени быть хладнокровным и отключенным от своих чувств. И, как это часто бывает у абьюзеров, когда они причиняют боль другому, они находят «исчерпывающие» и «логичные» обоснования подобной жестокости.
Вопрос о недопустимости насилия в отношениях независимо от причин в принципе не стоит. И это, пожалуй, главная опасность близости с абьюзером. Ибо эмоциональное насилие, которое сходит ему с рук, рано или поздно может перейти в физическое.
6. Психологическая распущенность
Импульсивность, порывистость, эмоциональность — личностные черты, которые могут быть вполне притягательными, если человек чувствует меру. Границу, за которой его бурность начинает причинять откровенный вред другим.
Абьюзер испытывает выраженные трудности в том, чтобы самостоятельно себя регулировать, останавливаться до того, как коммуникация приобретет характер аварийной. Легкость перехода на крик, порча имущества своего и чужого, рискованное поведение, агрессивное вождение — все эти поведенческие акты в состоянии аффекта склонны оправдывать не только сами абьюзеры, но и их партнеры.
«Такой уж он человек, мы ведь все разные» звучит весьма толерантно, однако принципы толерантности подразумевают индивидуальную ответственность за последствия сказанного и сделанного.
За чей счет происходит банкет? Как правило, абьюзер воздерживается от компенсации последствий собственной вседозволенности, предлагая вам раз за разом списать ее на «жизнь такая», обстоятельства, ретроградный Меркурий или вас, который (которая) вынудил(а) или недоглядел(а).
7. «Еще чуть-чуть»
Распространенная ситуация в отношениях с абьюзером — это возникновение и закрепление ощущения, что с вами что-то не так. По его версии, вы все время в чем-то немножко недотягиваете. Но! Можете дотянуть, если будете стараться. Этот ход позволяет абьюзеру удерживать зажатой главную кнопку в отношениях привязанности: потребность быть принятым.
Каждый из нас, отражаясь в глазах значимого человека, хочет чувствовать себя в порядке. И трюк заключается в том, что абьюзер не отказывается вас принять — он ставит условия, в каком случае это произойдет. Вселяя надежду, он обретает еще больше власти, делая вас зависимыми от его оценки. И в этой надежде на лучшее отношение вы готовы какое-то время «исправляться», пока туман зависимости не начнет рассеиваться и вы не осознаете, что уже сами по себе достойны уважения и любви.
Если представить себе, что научиться безопасно взаимодействовать с абьюзером — это отдельная задача, то уметь распознать в человеке абьюзивные тенденции — уже половина успеха. Вторая половина — найти наиболее оптимальные способы противостояния жестокости и заботы о своей безопасности в контакте с таким человеком.
Абьюзивные отношения: методы самопомощи
Существуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером.
Называть вещи своими именами
Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами имеют тенденцию «рассеиваться в фоне». Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, отучая себя от привычки неприемлемое поведение списывать на магнитные бури.
Практиковать самоподдержку
Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу.
Отказаться от иллюзий и ожиданий
Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей. Если эта привязанность сформирована к человеку, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был.
Выстраивать четкие границы
В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ в силу того, что в контакте с таким человеком они подвергаются регулярному натиску. Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки «стоп» там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет полагать, что это территория его.
Регулировать объем общения
Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга.
Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план. И наступает момент честного и заботливого разговора с самим собой. Берегите себя!
