МОЖНО ЛИ ЖИТЬ БЕЗ КРИЗИСОВ?
Определенно нет. Отсутствие конфликтов ― не всегда повод для гордости. Далеко не редкость, когда «душа в душу» заканчивается неожиданным разводом. Связано это с тем, что в таких парах выяснение отношений ― табу. Только без разногласий отношения невозможны.
Показатель здоровой семейной системы ― это принятие кризисного периода. Важно не отсутствие конфликтов, а то, как семья их преодолевает, какие инструменты для этого использует. Всегда есть риск не найти общий знаменатель, поэтому в кризисных ситуациях важны взаимоподдержка, готовность разделять ответственность и подстраиваться под новые реалии.
Можно выделить семь главных кризисов семейной жизни. Они взаимосвязаны между собой: игнорирование одного усложнит выход из другого. Преодолеть сложности поможет своевременное признание и решение проблемы.
1. СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
Будущие супруги еще до вступления в брак должны сделать профессиональный выбор, достигнуть эмоциональной зрелости, обрести финансовую независимость. В идеале иметь опыт самостоятельного проживания ― это позволит понять, что приемлемо для личной модели отношений.
Если сепарация не произошла, то партнеры могут столкнуться с первым кризисом семейной жизни, где каждый продолжит занимать позицию ребенка. Чтобы избежать подобной ситуации, необходимо вовремя отделиться от родителей. Так молодая пара не будет сливаться с чувствами членов родительской семьи, а приобретет собственный эмоциональный отклик. В обратном случае есть вероятность наследования негативных семейных паттернов.
2. ПЕРВЫЕ ТРУДНОСТИ
Молодые семьи часто обращаются к психологам в первые годы супружеском жизни. Если целью брака был побег из родительской семьи, то по достижении цели наступает ощущение пустоты и растерянности из-за отсутствия других видимых оснований для отношений.
Если отделение было проблематичным, партнеры могут быть не готовы к трудностям, с которыми неизбежно придется столкнуться. Распределение семейного бюджета, принятие совместных решений может привести к конфликту даже в тех случаях, когда цели и мотивы полностью совпадали до вступления в брак.
Чтобы избежать разногласий, необходимо установить семейные правила, разделить обязанности, определить зоны ответственности, обозначить (не)приемлемые моменты в поведении, интимной жизни, обсудить совместный и раздельный отдых, личное пространство, времяпрепровождение с друзьями.
Сложность в установлении правил может быть связана с тем, что некоторые моменты для нас понятны априори, так как были бессознательно унаследованы из родительской семьи. Из-за этого молодая пара может с ужасом обнаружить множество различий. Здесь стоит остановиться и задать себе вопрос: «Что нас объединяет, почему мы сошлись?» Различия ― не показатель для прекращения отношений. Важнее то, как вы приходите к компромиссу.
3. СЛИЯНИЕ ПАРТНЕРОВ
Слияние ― естественное состояние пары в начале отношений. В этот период хочется раствориться друг в друге, быть одним целым, не придавая значения личным границам. Помимо «бабочек в животе» затяжное слияние порождает скрытые мотивы и приводит к манипуляциям. Один из партнеров осознанно или нет становится главным, подавляя при этом самоидентичность другого. Если не выйти из этого состояния вовремя, отношения станут созависимыми, появится ревность, недоверие, зацикленность.
Нездоровому слиянию особенно подвержены люди, которые не смогли безболезненно пройти сепарацию от родителей.
4. РОЖДЕНИЕ ПЕРВОГО РЕБЕНКА
Рождение первого ребенка можно назвать естественным биологическим треугольником. Супружеская пара не всегда готова к появлению малыша в силу неразрешенных вопросов на предыдущих стадиях отношений.
Ребенок увеличивает дистанцию между супругами, но делает семейную структуру более устойчивой. При этом мужчины часто ощущают себя покинутыми: сначала женщина поглощена беременностью, а затем ― младенцем.
Отдельно можно отметить и первый социальный выход ребенка в садик или школу. Этот новый для всех членов семьи этап нередко вызывает разногласия по поводу воспитания, так как родительская работа становится объектом всеобщего обозрения и закрывать глаза на какие-то проявления становится невозможным.
Рождение и развитие ребенка оказывает глубокое влияние на жизненный уклад семьи, интимную жизнь и отношения в целом. Чтобы избежать разногласий, супругам необходимо перераспределить обязанности и установить новые правила.
5. ПЕРВЫЙ ПОДРОСТОК
Часто это самый стрессовый период, поскольку привычный семейный уклад идет вразрез с требованиями индивидуального психического развития подростка.
Успешное разрешение этапа взросления и перестройки семейной системы зависит от способности взрослых быть надежным тылом для детей. Подросток легче справится с кризисом, если будет уверен в том, что ему есть куда вернуться после исследования мира и поиска себя. Он должен ощущать поддержку и заботу, ведь семья ― это место, где можно восстановиться, избавиться от тревоги без страха осуждения. В ином случае есть риск социальной дезадаптации ребенка.
Также важно общаться с подростками как со взрослыми. При этом родителям необходимо придерживаться единой тактики, действовать сообща.
6. КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
В 35-45 лет происходит переоценка ценностей: люди часто оглядываются назад, задумываются о правильности выбора партнера, профессии. Мысли о быстротечности жизни, необходимость ухаживать за стареющими родителями, переживание их смерти, собственные возрастные изменения, сожаления об упущенных возможностях приводят к импульсивным поступкам: желанию омолодиться, найти внимание со стороны противоположного пола, появлению странных увлечений.
Неудивительно, что в этот период накопившаяся эмоциональная отчужденность супругов приводит к обоюдным претензиям и конфликтам. Необходимо открыто говорить о своих переживаниях и страхах, важно оставаться друг для друга поддержкой и опорой. Совместный поиск решения проблем поможет устоять в этот непростой период.
7. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ОТДЕЛЕНИЯ ДЕТЕЙ
В это время дети вырастают, уезжают, создают собственные семьи. Родители сталкиваются с душевным опустошением, начинают думать о безрадостной старости. Особенно остро переживается выход на пенсию. Для женщин он компенсируется домашними хлопотами, но для мужчины отсутствие самореализации, потеря статуса воспринимается как вакуум, в котором он чувствует себя никому не нужным.
Стабилизироваться поможет замена родительских функций: дача, ремонт, хобби, путешествия, забота о внуках. Особенно важно иметь общие увлечения. Также есть вариант нежелательной компенсации ― это болезнь одного из супругов. Часто плохое самочувствие близкого помогает наполнить новыми смыслами жизнь другого, например жена заболевает, и у мужа появляется цель спасать ее от болезни.
На каждом жизненном этапе семьи решаются важные задачи, ни одну из них нельзя оставлять без внимания. Выносите на обсуждение проблемы в режиме «здесь и сейчас», не надейтесь, что время само расставит все по местам. Если вы понимаете, что внутри семьи не можете справиться с трудностями, не бойтесь обратиться к специалистам за помощью.
