Обидные слова, назначенные и забытые встречи, мелкие оплошности и промахи с серьезными последствиями… Повседневная жизнь дает тысячи поводов для ложных шагов и ошибок в действии или бездействии. Но если просто извиниться — это минимальное требование ко всем, то извиниться правильно — это ноу-хау. Недостаточно произнести несколько слов, требуется еще пройти разные этапы, которые позволят исправить ошибку или уменьшить нанесенную обиду.
Некоторые считают, что для этого достаточно объяснить причину произошедшего, указывает коуч Джон Ким, «сердитый терапевт», как он себя называет. Словно они себя оправдывают или защищают. Но из позиции самозащиты невозможно выразить сожаление.
Нельзя по-настоящему извиниться, не признав, что мы нанесли другому вред, причинили боль. В 2016 году Рой Левикки, заслуженный профессор Колумбийского университета (США), провел эксперимент, в котором приняли участие 755 человек. Тема: какие извинения действительно восстанавливают отношения? В итоге было выделено 6 определяющих факторов.
1. Выразить сожаление
«Мне действительно очень жаль», «Я сожалею, что так получилось»… Ясно выразить раскаяние, настолько искренне, насколько возможно, — это отправной пункт. У нас есть склонность начинать с объяснений, которые звучат неприятно, как если бы мы таким способом снимали с себя ответственность. Понятно, что это не вызывает сочувствия и не улучшает отношений. Вместо этого лучше сказать (а еще желательно так и думать), что мы понимаем, что причинили боль собеседнику или повредили что-то в наших отношениях. Только такое понимание, ясно выраженное вслух, поможет другому выслушать нас.
2. Объяснить, что произошло
Чтобы восстановить отношения, недостаточно сказать, что мы сожалеем. Дайте себе время для объяснений: как это получилось, что вы причинили другому страдание, вольно или невольно. Об этом нужно говорить, потому что так вы подтверждаете, что эти отношения имеют для вас ценность. Важно, чтобы собеседник понял, что привело вас к ошибке, — ход событий, состояние духа, привходящие обстоятельства, недопонимание. Так он получит ясное представление о том, что было поставлено на карту и почему вы проиграли. Это поможет ему прояснить ситуацию и позже принять решение о том, сможет он простить или же нет.
3. Признать свою ответственность
Надо заметить, что у нас есть склонность находить оправдания для себя даже в то время, когда мы пытаемся попросить прощения. Это не слишком честно и не очень продуктивно. Признать свою ответственность и не искать способов освободить себя от чувства вины — это минимум того, что мы должны сделать в случае, если нам уже случилось пересечь контрольную линию.
Можно ранить другого, даже не имея такого намерения, но это не отменяет реальности нанесенных ран. Предлагать ему забыть об этом или не обращать внимания неверно, гораздо лучше признать нанесенный ущерб и выразить сожаление об этом, вместо того чтобы застрять на этапе 2, объясняя, что он должен с этим справиться и что, в конце концов, ущерб не так уж велик.
4. Сказать о своих чувствах
После того как мы выразили сожаление, объяснили факты и признали свою ответственность, приходит время поговорить о чувствах. Важно, чтобы мы сказали другому обо всем: о чувстве вины, смущении, печали, стыде… Облеките в слова все переживания, и пусть это станет доказательством эмпатии, которой нам, со всей очевидностью, недоставало в тот момент, когда мы причинили другому боль.
Выражение сожалений позволяет собеседнику понять, что мы понимаем меру его страдания и то, что он страдает в результате наших действий. Это уже само по себе может быть целительным.
5. Предложить все исправить
Этот этап подходит прежде всего для тех случаев, когда ущерб можно измерить. Но не только. Теперь вы можете спросить другого, что можно исправить, как смягчить боль, которую вы ему причинили. Речь, конечно, не о том, чтобы вернуть ему душевный покой или хорошее расположение духа, а о том, чтобы предложить исправить то, что возможно, подходящим для него способом, чтобы уменьшить ущерб, который ему нанесен.
6. Попросить прощения
Заключительный этап — попросить прощения, выразив эту просьбу искренне и скромно. Прощение — это предложение восстановить пошатнувшийся баланс в отношениях или нарушенную договоренность. Но другой свободен дать вам это прощение или отказаться. И вам следует принять такую возможность. Мы слишком часто уверены, что простой факт, что мы попросили прощения, должен гарантировать нам согласие и принятие со стороны другого.
Но мы должны помнить, что отказ простить — это иногда единственная возможность для другого перестать страдать. Все, что мы можем сделать, это вложить в просьбу о прощении всю свою искренность и затем полностью прожить этот момент, ясно осознавая свободу выбора и при этом сохраняя надежду на восстановление отношений.
