Кевин и Карен пришли ко мне на консультацию для семейных пар. Когда я спросила, в чем проблема, оба решительно ответили: в общении друг с другом. Признаю, что как психотерапевт я не восприняла их заявление всерьез. Причина проста: у большинства супругов, приходящих на консультации для семейных пар, проблемы в общении друг с другом, иначе бы у них не возникло потребности в терапии. Многие пары используют формулировку «проблемы в общении» как удобную отговорку, чтобы избежать разговора о действительно серьезных проблемах: изменах, алкоголизме и наркомании, насилии в семье, психологических травмах, тяжелом горе.
Однако, если мы будем несерьезно относиться к проблемам в общении, то рискуем упустить некоторые ценные аспекты терапии. Многие клиенты уверены, что «проблемы в общении» существуют исключительно у партнера, и мало кто готов признать этот недостаток за собой. Тем временем умение эффективно выстраивать межличностное общение чрезвычайно важно. В век Инстаграма (запрещенная в России экстремистская организация), Снэпчата и Фейсбука (запрещенная в России экстремистская организация) коммуникативные навыки утрачиваются, многие даже не понимают, что представляет из себя действительно эффективное общение.
50 вопросов помогут найти слабые места в коммуникативных навыках.
Итак, бывает ли, что вы:
Перебиваете собеседника?
Строите недовольные гримасы, когда собеседник говорит?
Пассивно-агрессивно «подкалываете» собеседника, вместо того чтобы высказать, что у вас на уме?
Боитесь рассказать о настоящих чувствах?
Анализируете каждое слово собеседника?
Замыкаетесь в себе в конфликтных ситуациях?
Всегда приписываете словам собеседника худший из возможных смыслов?
Спешите с выводами, не дождавшись полной информации?
Уверены, что заранее знаете, что скажет собеседник, даже не дав ему шанса высказаться?
Устраиваете собеседнику допрос, задавая вопросы, на которые нужно отвечать «да» или «нет»?
Упускаете невербальные сигналы?
Мысленно проговариваете то, что хотели бы сказать, но так и не говорите этого вслух?
Когда говорит собеседник, обдумываете, чем ответить, вместо того чтобы слушать?
Не задаете уточняющие вопросы, прежде чем высказаться?
Не цитируете слова собеседника, прежде чем высказать свое мнение по поводу сказанного?
Позволяете эмоциям (гнев, тревога, чувство вины) контролировать ход диалога?
Если собеседник недоволен или расстроен, не даете ему спокойно уйти?
На критику в свой адрес всегда отвечаете критикой в адрес собеседника?
Не планируете заранее, что собираетесь сказать и как лучше всего это сделать?
Легко берете на себя ответственность, чтобы побыстрее закончить неприятный разговор?
Извиняетесь, даже когда не виноваты?
Перекладываете на собеседника вину за вашу эмоциональную реакцию?
Ищете недостатки собеседника, чтобы избежать ответственности?
Физически отступаете назад от собеседника, потому что боитесь его?
Угрожающе подходите ближе к собеседнику, пытаясь его запугать?
Во время разговора совершаете непроизвольные навязчивые действия — сжимаете одной рукой другую, поправляете волосы, почесываетесь?
Избегаете смотреть в глаза собеседнику?
Прибегаете к угрозам, пытаясь доказать свою правоту?
Ставите ультиматумы собеседнику, который с вами не согласен?
Пытаетесь с помощью сарказма дать понять собеседнику, чего вы хотите/не хотите?
Предлагаете собеседнику выбор из двух вариантов: ваш и экстремально-неприемлемый?
Часто напоминаете собеседнику о прошлых обидах?
Пытаетесь использовать недостатки, прошлые ошибки, болезни собеседника против него?
Переводите тему разговора с неразрешенного конфликта на что-то другое, пытаясь избежать дискомфорта?
Отказываетесь признать вину, брать на себя ответственность, приносить извинения?
Считаете себя умнее и лучше собеседника, уверены в своей правоте без достаточных оснований?
Отказываетесь чуть отступить назад и посмотреть на общую картину?
Не благодарите собеседника за то, что он открыто поделился своими чувствами?
Плачете, чтобы добиться своего?
Быстро переходите на агрессивный тон, если вам не удается добиться своего?
Рассказываете о деталях разговора посторонним?
Делитесь секретами партнера с посторонними без его разрешения?
Обещаете что-то сделать, зная, что выполнять обещание не будете?
Отказываетесь говорить о своих мыслях и чувствах?
Обманываете собеседника, чтобы скрыть свои настоящие мысли и чувства?
Лжете собеседнику, боясь его реакции на правду?
Обманываете партнера, чтобы избежать близости?
Отказываетесь принять помощь третьего лица, чтобы разрешить ваши разногласия с партнером?
Не устанавливаете временные рамки для обсуждения конфликтных вопросов?
Нарушаете личные границы собеседника, потому что с ним не согласны?
Чтобы научиться лучше общаться как дома, так и на работе, вы можете либо самостоятельно проверить себя по этому списку, либо передать его кому-то из близких или знакомых и попросить оценить вас со стороны. Ответ «да» на любой из вопросов означает, что вам есть над чем поработать.
