Природа распорядилась так, что люди не могут полноценно существовать вне сообществ — их между собой связывают отношения, которые, как живые существа, развиваются, меняют форму и требуют внимания. Ни одни отношения не выживут без настроек, изменений и заботы со стороны людей, которые в них вовлечены. Поэтому то, что вы являетесь родителем бунтующего подростка, является базовой настройкой, но этого совсем недостаточно для взаимно успешных отношений.
Тит Нат Хан, известный автор книг, буддийский монах, говорил: «Когда вы любите кого-то, лучшее, что вы можете предложить — это ваше присутствие. Как вы можете любить, если вы не там?». Быть в отношениях — значит быть в коммуникации, а в ней всегда есть ведущий и ведомый. И теперь очень важный секрет: чтобы быть ведущим, нужно задавать правильные вопросы.
Что и как нужно спрашивать у подростка
1. Что вызывает у тебя негативную эмоциональную реакцию?
Как только подросток входит в переходный возраст, его тело подвергается колоссальным изменениям. Меняются все системы, а эмоции выкручиваются на максимум. Если подростку хорошо и весело, он проявляет это на все сто. Если он недоволен, разгневан, расстроен — его эмоции видны и слышны всем вокруг. И как бы ему не хотелось, чтобы было иначе, изменить это невозможно, поскольку тинейджеры происходящее фактически никак не контролируют. Этот механизм у них еще не налажен. Родителям и другим окружающим взрослым важно помнить, что подросток не знает, как быть спокойным, когда гормоны командуют его телу испытывать все эмоции на максимум.
Прежде всего, надо понимать, что здесь нет никакого злого умысла — юный бунтовщик просто не понимает, как выйти из воронки захлестнувших его эмоций
Он не может ясно мыслить, только чувствует, что «горит». Всему этому нужно научиться — у окружения и на опыте. Если задать подростку вопрос, то можно переключить его с эмоционального уровня на логический. Тут важно помочь сформулировать трудности, с которыми он сталкивается в коммуникации с родителем.
Да, ребенок уже может самостоятельно передвигаться, кормиться и одеваться, но он не стал взрослым и многоопытным в отношениях. Он не научится распознавать себя, если ему не показать, как это делать и не сфокусировать его на результатах этих действий. Нужно научить его анализировать происходящее. И второй вопрос логично ведет нас к началу анализа.
2. Что ты думаешь о своем состоянии?
Подросток, который не сформулировал для себя происходящее, так и будет оставаться под действием неуправляемых эмоций и не сможет увидеть ничего снаружи. Увы, даже не все взрослые умеют это делать. Но если рядом есть проводник, то проблема решается успешно. Этот проводник для подростка — его родитель.
Итак, мы получили картину того, что выводит тинейджера в фазе бунта из себя в детско-родительских коммуникациях, а также его соображения по этим пунктам. Это факты. Но нам понадобятся еще и определения в виде чувств.
Тест: Как на вас повлиял подростковый возраст?
- 1/8
Как бы вы охарактеризовали ваш подростковый возраст одним словом?
Беспечность
Восхищение
Творчество
3. Что ты чувствуешь, когда переживаешь трудности?
Дети чувствуют, но еще не умеют определить, что именно. У малыша есть две реакции: радость и грусть. Грусть имеет довольно обширный спектр проявлений, но обозначим ее просто, как противоположность радости. Со временем ребенок изучает все эти проявления, но он все еще не владеет четкими определениями как взрослый. Третьим вопросом мы помогаем ему определить, что же за эмоции кроются за его реакциями. Чтобы с ними справляться, ему нужно их четко осознавать.
Самостоятельно сделать это очень трудно. Взрослый создает подростку защищенное пространство, в котором тот не одинок и не вынужден самостоятельно разбираться с вещами, в которых он ничего еще не понимает. Но, возможно, у него уже есть некие соображения, к чему ведет ситуация и как можно ее исправить. К этому нас направляют четвертый и пятый вопросы.
4. Как ты думаешь, что произойдет, если проблема не исчезнет?
Ответ на этот вопрос будет как раз определением того, что пугает, разочаровывает подростка больше всего и менее всего способствует обретению контроля над эмоциями. Это его страхи, его мысли, его представления о будущем. И родителю очень полезно знать об этом, чтобы лучше понимать причины реакций подростка.
5. Что можно сделать, чтобы помочь тебе?
Этим вопросом мы помогаем подростку учиться критически мыслить. Важно определить ситуацию, все минусы и плюсы, но не менее важно научиться моделировать решения. Пусть подросток выскажет свое мнение, пусть ищет решения, пусть развивает аналитические навыки и навыки прогнозирования. Помогаем формулировать: «Как ты думаешь, надо ли сделать что-то конкретное, чтобы выйти из тупика в ситуации?»
Когда мы задаем эти вопросы, важно убедиться, что соблюдаются следующие условия:
Спрашиваем, а не упрекаем;
Принимаем подростка со всеми его эмоциями;
Ценим его борьбу и, в том числе, природные процессы, происходящие в нем;
Спрашиваем о том, чем мы можем помочь, после того, как получили от него ответ.
И еще один важный момент: родителю бунтующего подростка также важно уметь управлять своими эмоциональными состояниями. Чем лучше мы умеем справляться со своими эмоциями, тем лучше мы сможем справиться с эмоциональными реакциями ребенка.
