«Я почти не получаю сочувствия от моего друга, — жалуется 30-летняя Анна. — Стоит мне сделать шаг к нему, и он сразу же делает шаг от меня». Такая проблема не редкость в парах. «Как развивать сексуальные отношения, если мой партнер не заинтересован в душевной близости?» — спрашивает 44-летняя Габриелла.
Часто случается, что один стремится к большей близости, а другой отстраняется. Это настолько типичная ситуация, что психотерапевты придумали название для двух типов партнеров.
Один преследует, другой отстраняется
Того партнера, кто сильнее стремится к доверию, открытости и укреплению связи, психологи называют «преследующим» (pursuer). Второго, который хочет поддерживать дистанцию, нуждается в личном пространстве и автономии, называют «отстраняющимися» или «дистанцирующимися» (distancer).
В приведенных выше примерах Анна и Габриелла — «преследующие», а их партнеры-мужчины «отстраняющиеся». Но может быть и наоборот, когда мужчина нуждается в душевном тепле, которое женщина в паре не готова предоставлять.
Преследующий партнер чувствует, что его самого и его усилия сохранить и развить отношения не ценят
Он или она переживает одиночество, «и это может привести к росту отрицательных эмоций, таких как чувство отвержения, стыд за свое желание близости, снижение самооценки, отсутствие любви», объясняет психотерапевт Эстер Перель.
И если поначалу может показаться, что от этого страдает только один, то в дальнейшем развитие ситуации приведет к тому, что и второй партнер начнет испытывать чувство вины, считать себя неспособным на глубокую привязанность и близость.
Как начать разговор
Если, несмотря на непонимание, ваши отношения прочные и есть стремление их сохранить, психотерапевт рекомендует обсудить ситуацию. Цель беседы — рассказать о своих переживаниях, а не обвинить партнера. Поэтому Эстер Перель предлагает вести разговор примерно в таком духе:
«Я полностью понимаю, что сейчас наши взгляды и настроение не совпадают. Мы чувствуем по-разному. Но мне очень важно знать, что ты обо мне заботишься и тебе небезразличны мои чувства, что ты сочувствуешь мне и не отстраняешься. Я не требую, чтобы ты хотел того же самого, что и я. Но мне важно знать, что тебе интересно, чего же я хочу».
5 вопросов для понимания ситуации
Если вам хочется большей близости с партнером, а он этого не хочет, эти вопросы помогут вам подготовиться к такой беседе.
Что с нами происходит прямо сейчас?
Что нас сдерживает, не дает нашим отношениям развиваться?
Что мы можем сделать вместе, чтобы изменить это?
Что я могу сделать для тебя, чтобы каждый из нас получил то, что ему нужно?
Что происходит в нашей сексуальной жизни?
Постарайтесь понять причины
Перед вами задача — разобраться, связаны причины охлаждения с вашими отношениями или с какими-то личными проблемами партнера. В первом случае важно обсудить это, как описано выше. Во втором случае он или она должен принять на себя ответственность за свои обстоятельства и что-то предпринять. Вам же остается только активней заниматься собственной жизнью и помогать партнеру в той степени, в какой это в ваших силах.
Об эксперте: Эстер Перель — психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияние на отношения в паре.
