Отец, мать, ребенок — семейная система
То, насколько сильно связано существование людей как родителей и как пары, часто ощутимо только тогда, когда возникают проблемы. Люди, которые поссорились на уровне пары из-за измены одного из партнеров, как правило, хуже взаимодействуют на уровне родителей. Возможно, им не удастся договориться, кто заберет ребенка из детского сада. Однако трудность заключается не в том, что эта проблема неразрешима, а в том, что, разговаривая о походе в детский сад, люди решают конфликт, который возник на уровне пары.
Точно так же уровень родителей воздействует на уровень пары: если люди ощущают свое родительство как очень проблематичное или стрессовое, часто возникают проблемы и в их романтических отношениях. Иногда из-за этого отношения находятся на грани разрыва. Роли родителей могут настолько сильно поглотить нас, что уровню пары вообще не будет жизни. Тогда мы уже больше не жена и муж, а только мамочка и папочка.
Дети хотят, чтобы их родители были едины
Если мнения родителей время от времени различаются или возникают споры по бытовым вопросам, ребенок сможет это хорошо перенести. Но в целом родители должны ладить. Они должны, выражаясь профессиональным языком, образовать хороший родительский альянс. Это требует того, чтобы они сотрудничали друг с другом и договаривались.
Чтобы это удалось, необходимы некоторые благоприятные предпосылки. Тем не менее многие пары совершенно не задумываются над этими краеугольными камнями хороших отношений. Возможно, это и не нужно, если люди недавно влюблены и чувствуют себя просто великолепно. Но с общим ребенком приходит и общая ответственность — и тогда будет виден любой перекос в родительских отношениях. Здесь мы хотели бы перечислить лишь некоторые типичные проблемы.
Если вы осознаете, что ваши отношения оказались в конфликтной ситуации, важно изучить эту тему. Потому что, если родители не могут хорошо сотрудничать, у ребенка автоматически возникают трудности. И даже в случае, если лично вы построите отличные отношения со своим ребенком, эта проблема сохранится. Потому что дети любят обоих родителей. И дети всегда хотят, чтобы папа и мама любили друг друга.
Частые проблемы родительства
Перечислим типичные конфликты, которые могут крайне осложнить родительство.
1. Вы несчастливы в партнерстве
Но скрываете это, чтобы не разрушить семью. Что можно сделать? Во-первых, было бы важно выяснить, что именно делает вас несчастным. Во-вторых, вы можете взять на себя больше ответственности за себя и свои потребности. Это звучит сложно, и, вероятно, вам действительно нужна поддержка специалиста. Однако это стоит того, ведь если продолжить скрывать свои чувства, то вы будете и дальше разрушать ваши отношения и ослаблять всех их участников.
2. У вас с партнером совершенно разные представления о воспитании
Часто разница в ценностях становится заметна только тогда, когда появляется первый ребенок. Например, становится ясно, что один из партнеров превыше всего ценит безопасность и хотел бы контролировать каждый шаг ребенка. Другой, напротив, считает, что самое важное в воспитании — самостоятельность, и совершенно не понимает постоянное волнение партнера. Поводом для конфликтов также могут быть ненадежность или очень разные представления о том, как управлять финансами.
Что тут можно сделать? В таком случае важно определить главные жизненные ценности, которые вы хотели бы передать детям.
3. Вы оба постоянно перегружены
Во многих отношениях партнеры не понимают, сколько задач стоит перед ними ежедневно и как с этим справиться. Оба тратят много сил, и тем не менее постоянно возникают споры обо всем, что не получается или не было выполнено.
Что тут можно сделать? Сядьте с партнером и запишите все задачи, связанные с семьей и работой, которые придут на ум. Еще запишите, какие вещи лично вы обязательно хотите реализовать в жизни. Посмотрите вместе, с какими важнейшими задачами вы можете хорошо справиться, какие обязанности менее важны, а при выполнении каких вы можете получить помощь. Этим вечером считайте вашу семью небольшой фирмой — как ей управлять разумно?
4. В ваших отношениях нарушен баланс «брать — давать»
Возможно, вы чувствуете, что только на вас лежит ответственность за финансовую безопасность — а партнер при этом почивает на лаврах. Возможно, только вы несете эмоциональную или социальную нагрузку вашей семейной жизни. В любом случае вы испытываете раздражение или уже разочарованы до такой степени, что возникают постоянные ссоры.
Что тут можно сделать? Мы рекомендуем книгу Стефани Шталь . В ней вы найдете простые рекомендации и узнаешь, как можно изменить эту нестабильную ситуацию.
5. Вы не на равных
Один кажется более важным или более сильным. Не так уж и редко происходит так, что со временем равноправие в партнерстве теряется. Создание семьи особенно часто смещает обязанности партнеров в общем быту. И даже если никакого стремления к этому не было, через некоторое время меняется и расклад сил.
Иногда решающее слово вдруг оказывается за тем, кто приносит больше денег в дом. Или же принимается решение, что партнеру, труд которого оплачивается хуже, «не нужно» больше работать. Или тот, кто больше заботится о детях, отрицает наличие у другого родителя каких-либо навыков воспитания.
Что тут можно сделать? Твоей целью должен быть возврат на позицию равенства по отношению к партнеру. Это возможно, если вы займетесь внутренним развитием, благодаря чему больше не будете ощущать себя незначительным.
Пусть перечисленные конфликты напоминают трагедию, хотелось бы выразиться ясно: если начать обсуждать проблему, очень часто найдется и решение. Обычно нам просто мешает наше огромное желание иметь счастливую семью, из-за которого мы склонны отвергать всякое недовольство.
Если родители расстались
Растить детей — это настоящий подвиг Геракла. И совершенно нормально, что в партнерстве вы доходите до предела, а также должны заново упорядочить многое, когда станете родителями.
Потребность детей в том, чтобы родители хорошо понимали и любили друг друга, представляет собой особую сложность для тех, кто уже больше не ладит друг с другом на уровне пары и поэтому расстается. Можно больше не быть парой, но роль родителя при расставании не оканчивается. Как раз наоборот: нужно найти новую форму сосуществования, если хочется быть хорошим отцом или матерью.
Ребенку идет на пользу, если родители, несмотря на расставание, продолжают хорошо понимать друг друга, а также если они едины хотя бы в важных вопросах воспитания. Но это требует от взрослых очень зрелого разрешения проблем, а также способности разделять конфликты на уровне пары и конфликты на уровне родителей.
Именно в отношении последних мы склонны прибегать к шаблонам споров из нашего детства. Это касается и тех, кто расстался, и тех, кто живет вместе. В таких случаях мы достаем из дальнего ящика самые неприглядные формы общения, упрекаем, критикуем, ворчим, унижаем другого или упорно молчим.
Конфликты родителей, полные злобы и ожесточения, дети едва ли смогут выдержать
Малыши пугаются, потому что не могут понять причину напряжения и ссор. Дети постарше, наверное, скажут, чего хотят. «Пожалуйста, помиритесь!» или «Не спорьте!» — вот что услышат родители. Подростки и молодые люди закатывают глаза, когда родители выясняют отношения, и стонут: «Ну вот, опять!»
Однако, пожалуйста, не воспримите наши замечания об отношениях в паре неправильно: мы далеки от того, чтобы советовать родителям оставаться в несчастливом партнерском союзе «ради детей». Мы просто хотим отметить, что дети любят обоих родителей, независимо от того, живут ли они отдельно или вместе. Детям пойдет на пользу, если родители справятся, будут рядом и будут едины хотя бы в основных вопросах воспитания.
Для детей нет ничего хорошего в том, если кто-то из родителей перетягивает их на свою сторону
Или если один родитель постоянно закатывает глаза, когда дети рассказывают об общении с другим родителем. Или если один выставляет другого плохим и тому подобное. Дети хотят, чтобы их гнездо, которое первоначально возникло из связи между мамой и папой, продолжало существовать.
Когда папа и мама больше не любят друг друга, ребенок желает иметь возможность любить обоих родителей и надеется, что оба будут любить его и дальше. Даже если старшие дети лучше умеют отгораживаться, в глубине их души точно так же скрыто желание того, чтобы родители нашли общий язык.
