5 самых частых вопросов родителей о воспитании: отвечают эксперты

Вопрос 1. Как понять, как на самом деле чувствует себя ребенок, если на все вопросы он отвечает «Все норм»?

Юлия Черепанова, директор Forbes Education: Для начала важно разобраться, почему ребенок не хочет делиться с вами подробностями своей жизни. Возможно, он стесняется, стыдится или боится, что вы его не поймете. Самое правильное — откровенно рассказать ребенку о своем беспокойстве и дать понять, что вы на его стороне и поддержите в любой ситуации. И важно, чтобы это были не просто слова.

Анастасия Екушевская, психолог, академический директор онлайн-школы Skysmart: Начните с себя. Поделитесь с ребенком тем, что вы ощущаете в связи с его ответами или молчанием. Но помните, что важно это делать в формате «Я-сообщений», а не претензии. Например, «Я очень волнуюсь, когда ты отвечаешь на мои вопросы односложно».

Надежда Папудогло, журналистка и издатель медиа об образовании и воспитании детей «Мел»: Учитесь задавать вопросы и больше наблюдать. Есть много косвенных признаков, что у ребенка что-то не так. Например, он стал замкнутым, забросил любимые игрушки, что-то изменилось в поведении. Внимательность — это главное.

Вопрос 2. Как правильно вести себя в ссорах с ребенком и всегда решать вопросы мирно?

Надежда Папудогло: Выдыхать. Всегда мирно не получится, и это нормально. Но если мирно не получилось, самое важное — потом все равно пойти на мировую. А не сидеть, задрав подбородок, и высокомерно ждать «извинений за поведение».

Анастасия Екушевская: Главное правило хорошей ссоры — не критиковать и не оценивать друг друга. Говорить о своих чувствах и эмоциях — да. Тогда большинство вопросов и правда будут решаться мирно.

Александр Ларьяновский, управляющий партнер онлайн-школы Skysmart: В ссоре важно определиться с собственными целями и намерениями. Поэтому первым делом я стараюсь понять, кому хочу сделать хорошо сейчас: себе или подростку. 

Еще один совет, который до меня уже тысячи раз давали, — всегда обсуждать поступки, а не человека. Не «Ты что, глухой? Я сто раз говорил!», а «Мне не нравится, что ты меня не слышишь». Не «В кого ты такой упрямый?», а «Давай обсудим, что может изменить твою позицию».

Юлия Черепанова: Главное — относиться к ребенку с уважением и не отказывать ему в праве иметь собственное мнение. Даже если оно отличается от вашего. Это не так-то просто, но совершенно точно окупится в будущем. На мой взгляд, важно учитывать три правила:

1. Не исходите из позиции, что вы по определению правы. Важно услышать аргументы ребенка, понять его чувства. И если можно дать ребенку возможность самому сделать выбор (если это не повлечет за собой критических последствий), делайте это. Так ребенок разовьет самостоятельность, чувство ответственности и субъектную позицию в жизни.

2. Помните, что плохих эмоций не бывает. Сердиться, обижаться, чувствовать разочарование или страх — нормально. И вы, и ребенок имеете право на чувства.

3. Всегда объясняйте свою позицию. Не используйте аргументы из категории «Я старше, умнее и родитель, поэтому я прав». Они обесценивают мнение ребенка и портят ваши будущие отношения с ним.

Любой спор — это учебная ситуация: ребенок учится объяснять и доказывать свою точку зрения, контролировать эмоции, выслушивать мнение другой стороны. Ведите себя в споре с ребенком так, как хотели бы, чтобы он действовал в отношении вас в будущем, ведь вы — главная ролевая модель.

Вопрос 3. Когда стоит идти на открытый конфликт, а когда лучше промолчать?

Александр Ларьяновский: Это ложная дихотомия. Между конфликтом и деланием вида, что ничего не произошло, достаточно большой спектр реакций. Я исхожу из презумпции, что в конфликте сильного и слабого всегда виноват сильный. Потому что тот, кто сильнее, всегда может не доводить до прямого конфликта.

Надежда Папудогло: Кажется, умение быть взрослым — это умение находить компромиссы без открытых конфликтов.

Анастасия Екушевская: На конфликт не стоит идти никогда — он не даст желаемого результата и решения. Всегда нужно разговаривать и начинать со своих чувств, как я уже говорила выше.

Вопрос 4. Как оставаться авторитетом для ребенка и подростка?

Анастасия Екушевская: Авторитеты меняются, и это нормально. Важно с этим смириться и взять курс на выстраивание качественных взаимоотношений «родитель–ребенок». Основа для таких отношений — взаимное доверие, уважение и любовь. 

Ребенок будет следовать за родителем, если тот способен оправдывать его доверие и уважать его мнение. И любить настолько, чтобы позволить ребёнку искать для себя другие авторитеты.

Александр Ларьяновский: Я думаю, что если взрослый человек продолжает развиваться и ставить себе амбициозные цели, то он останется авторитетом для подростка.

Надежда Папудогло: Любить его, уважать и не разочаровывать. 

Вопрос 5. Особенность современного образования — многообразие подходов и форматов. Как родителю сориентироваться и выбрать подходящий?

Александр Ларьяновский: Не думаю, что родителям нужно разбираться в разнице форматов и подходов. Ориентироваться надо на то, хочет ли подросток ходить на дополнительные занятия или делает это через силу. Считаются ли с ним учителя, разговаривают ли с ним как с равным. Потому что если ребенку пытаются нанести счастье насильно, то из этого ничего не выйдет. 

Анастасия Екушевская: Родителю иногда стоит просто довериться ребёнку — и результат вас удивит. Следуйте за желаниями школьника и направляйте его.

Главное — строить отношения на взаимном доверии, уважении и любви. И тогда будет понятно, как с ребенком можно, а как нельзя.

Надежда Папудогло: Я думаю, вдумчивые хорошие родители в итоге выбирают интуитивно. Если у тебя есть выбор, если ты узнаешь новое, ты всё равно соотносишь это с собой. И из теории получается практика.