1. Не говорить о сексе
Один из самых избегаемых, но самых важных разговоров, который нужно вести с партнером, касается именно сексуальных отношений.
Хотя исследования неизменно показывают, что открытое сексуальное общение повышает сексуальное удовлетворение, и в целом делает нас счастливее в отношениях, большинство пар все равно предпочитают открыто об этом не говорить.
Почему? Потому что откровенно поделиться своими сексуальными потребностями и предпочтениями — это полностью и окончательно сбросить все маски, показать другому все свои слабости и уязвимости. Это требует гораздо более глубокого уровня близости, чем сам физический половой акт.
Кроме того, в головах у нас сидит множество укоренившихся мифов и стереотипов, заставляющих нас стыдиться подобных разговоров. Например, мы почему-то считаем, что партнер должен действовать по наитию, каким-то образом угадывать, чего именно нам хочется в сексе, а напрямую направлять его действия как-то неловко.
Чтобы наконец преодолеть этот психологический барьер, перестать играть в угадайку и открыться друг другу, семейный терапевт Рейчел Глик попробовать следующее — начать задавать друг другу вопросы:
Какие у тебя самые любимые воспоминания о нашем сексе?
Что бы ты хотел(а), чтобы мы сделали, но боялся(лась) сказать?
Что помогает тебе чувствовать себя максимально комфортно, когда ты рассказываешь мне о своих желаниях?
Где тебе нравится, чтобы тебя трогали, а что заставляет тебя чувствовать себя некомфортно?
В каком контексте ты чувствуешь себя наиболее сексуально? Что тебя возбуждает, а что охлаждает?
2. Неправильно интерпретировать разницу в силе либидо
Многие пары регулярно сталкиваются с несоответствием уровня либидо — и тот, кто сильнее хочет секса, и кому его не хватает, и тот, кто не слишком в сексе заинтересован, чувствуют, что с ними что-то не так, стыдятся того, какие они и того, что им нужно или, наоборот, не нужно.
Самая большая проблема — это не сами несоответствующие уровни либидо, а смысл, который партнеры приписывают этой разнице. Как пишет Глик, у партнера с более низким либидо, как правило, есть психологическая «стена», через которую ему нужно «перелезть», чтобы пробудилось желание сексуальной близости. Эта «стена» часто воспринимается партнерами как неразрешимая проблема. Но на самом деле это не так.
Глик рекомендует в этой ситуации не действовать спонтанно, а планировать секс. Такой шаг может избавить партнера с низким желанием от «режима сопротивления», в то же время давая партнеру с высоким желанием уверенность в том, что секс не будет откладываться на неопределенный срок.
При этом очень важно, чтобы оба партнера нормализовали «стену», с которой сталкивается партнер с низким желанием, обсудили, что это за «стена», и вместе работали над тем, чтобы «перелезть» через нее. Главное — не осуждать «стену», не сопротивляться ей и не давать ей слишком много контроля. Вместо этого нужно работать с ней как с частью ваших отношений.
3. Придавать слишком большое значение оргазму
Когда мы чрезмерно сосредоточены на том, что нам ошибочно кажется вершиной и целью всякого сексуального контакта, то есть на оргазме, это вызывает напряжение, тревогу, беспокойство, и мешает нам наслаждаться любовью и получать удовольствие в моменте.
Поэтому забудьте об оргазме, рассматривайте свою сексуальную связь как способ дарить и получать любовь, независимо от результата. Старайтесь максимально полно присутствовать в настоящем моменте. Наслаждайтесь, качайтесь на волнах удовольствия, и помните, что самое главное в сексе — это радость от ощущения вашей близости.
4. Утратить баланс между работой, домом и личной жизнью
Повседневный стресс, связанный с нагрузками по работе, домашними обязанностями, воспитанием детей способен заметно снизить сексуальное желание и удовлетворение у партнеров. Они могут чувствовать себя слишком уставшими, встревоженными или рассеянными, чтобы уделять внимание интиму.
Поэтому в семейной жизни очень важно (хотя это и требует больших усилий) ставить четкие границы, делать свои отношения приоритетом, позволять себе иногда расслабиться, отпустить все проблемы и получить удовольствие друг от друга.
5. Смириться с тем, что вы не удовлетворены своей сексуальной жизнью
Многие пары, долго прожившие в браке, чувствуют себя сексуально неудовлетворенными и просто соглашаются с этим. Ничего не предпринимают. Во многом это связано не только с отсутствием откровенного общения между партнерами, но и с тем, что у них практически нет прелюдии, то есть периода предварительных ласк.
Поэтому сосредоточьтесь на прелюдии, рассматривайте все, что происходит между вами до непосредственно полового акта, как подготовку к более удовлетворяющему вас сексу. Делайте все, что пробуждает вашу чувственность, не спешите, отдайтесь моменту, получайте удовольствие, и все у вас наладится.
