Кадр из сериала «Заговор сестер Гарви» (2022 год — настоящее время)
Стоит иметь в виду, что контроль и насилие в отношениях всегда идут рука об руку. Контроль обычно начинается с малого, поначалу его трудно заметить, потому что контролирующее поведение партнера маскируется под заботу о вас, обеспокоенность вашим благополучием, и вы ошибочно принимаете его за проявление любви. Причем зачастую подобное происходит в отношениях, которые кажутся вполне нормальными. Вот пять завуалированных признаков контролирующего поведения, на которые имеет смысл обратить внимание.
Чем раньше вы сумеете распознать признаки контролирующего поведения у партнера, тем лучше для вас
В совокупности такие поползновения создают дисбаланс сил в отношениях, который подрывает вашу свободу и независимость. Если все ниже перечисленное окажется вам до боли знакомо, поговорите с кем-то, кому вы доверяете, если нужно, составьте план и безопасно уйдите. Не ждите, пока ситуация обострится.
1. «Шутки» на деликатные темы
Партнер регулярно отпускает «безобидные» комментарии о вашем весе, внешности, интеллекте, образовании и так далее, при том что прекрасно знает, что это болезненные для вас темы? Причем особенно любит это делать в присутствии других людей? Он склонен преуменьшать ваши успехи и обесценивать достижения, подрывая тем самым вашу уверенность в себе? Скорее всего, это не просто игривое поддразнивание, за которым не кроется ничего серьезного. Сарказм, насмешка, унижение призваны держать вас, ваше эмоциональное состояние и самооценку, под контролем.
2. Мониторинг общения
Партнер постоянно проявляет повышенный интерес к вашему смартфону — просит посмотреть ваши переписки в мессенджерах, проверяет историю звонков, спрашивает, с кем вы сейчас переписываетесь или разговариваете и так далее. Такое поведение может казаться проявлением интереса к вашей жизни, беспокойства о вашей безопасности, но на самом деле за ним скрывается недоверие, подозрительность, желание вас контролировать. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и личных границах. Партнер имеет право выражать свои чувства по поводу ваших действий, но он не может вторгаться в ваше личное пространство.
3. Чрезмерное отслеживание
Вполне нормально время от времени спросить у близкого человека, как он себя чувствует или что у него происходит, но если вас постоянно в течение дня спрашивают, где вы, с кем вы и что делаете, это больше похоже на слежку, чем на заботу. Тем более, если партнер остро реагирует, когда вы не отвечаете ему сразу — расстраивается, раздражается, дуется, впадает в истерику.
Все это говорит о том, что ситуация вышла за рамки простого беспокойства за вас и перешла в контролирующую стадию
В целом, если один из партнеров постоянно реагирует на конфликт эмоциональным срывом — паническими атаками, приступами плача или уходом в себя — это тоже может быть формой контроля. Здоровые отношения требуют, чтобы оба партнера брали на себя ответственность за свои эмоции. Если каждое разногласие приводит к драме, вы перестаете открыто выражать свои мысли и желания, и начинаете ходить вокруг да около из страха перед реакцией партнера.
4. Чувство вины и манипуляции
Партнер регулярно отговаривает вас проводить время с семьей или друзьями, утверждая, что они «плохо влияют» на вас или что вы, встречаясь с ними, пренебрегаете вашими отношениями? Контроль часто принимает форму эмоциональной манипуляции и может включать такие фразы, как «Я просто забочусь о тебе» или «Если бы ты меня любил, ты бы это сделал». Такое давление может заставить принимать неприятные для вас решения или идти на жертвы.
5. Единоличное принятие решений
Если в паре один человек всегда решает, где есть, что смотреть или как тратить деньги, у другого возникает ощущение, что его предпочтения не имеют значения. Если партнер настаивает на том, что деньгами распоряжается только он, или подвергает сомнению каждую вашу покупку — это не «планирование расходов»; это контроль. Аналогично, если один партнер намеренно отказывает в сексе, чтобы манипулировать другим, или наказать его, секс становится разменной монетой, а не выражением близости и желания.
По материалам Psychology Today
