Кризис — не конец отношений
Изменения в отношениях происходят на протяжении всей жизни. Сначала это стабильность, укрепление союза, затем накапливаются взаимные претензии и разногласия. Если кризис благополучно разрешается, пара приобретает успешный опыт.
Многие воспринимают кризис как начало конца отношений, в этом есть доля правды, но лишь на 50%. Ведь кризис — это не предвестник расставания, это точка роста для каждого из партнеров.
Член американской психоаналитической ассоциации Джудит Валлерстайн в своей работе, посвященной задачам брака, говорит, что «брак является мощным катализатором психологических изменений у взрослых, сравнимым по своей важности и силе с родительско-детскими взаимоотношениями в детстве».
Исследование Валлерстайн, в котором приняли участие 50 семей, подтвердило, что только 5 человек из 100 хотели бы построить семью по примеру своих родителей. И около 50% высказали, что в целом имели благоприятное детство, но не безоблачное.
Как мы можем представить, у каждого по-своему сформировались взаимоотношения с родителями. В семье могли быть как насилие, так и безразличие, ребенок часто мог чувствовать себя покинутым, ненужным, что затем воспроизвелось во взрослой жизни. В связи с этим в отношения мы входим уже по-своему ранеными, в разной степени.
ПРИЗНАКИ КРИЗИСА В ОТНОШЕНИЯХ
1. Я — это Мы. Появляется зависимость от партнера
Неважно, какая именно — эмоциональная, физическая, материальная, — но это зависимость, которая позднее будет сжирать отношения изнутри, причиняя боль обоим партнерам.
Почему следует ее избегать? Так или иначе, зависимые отношения — это бесплодный результат любви, еще больше опустошающий человека. Стремление к симбиозу происходит из-за отсутствия ощущения внутренней целостности. Поначалу может казаться, что партнер сильно влюблен, и это даже льстит, но позднее пугает, появляется раздражение и желание сбежать.
Противоположность токсичной зависимости — зрелая, которая отличается глубокой потребностью в партнере, при этом принимает отдельность другого. Зрелая зависимость в конфликтных ситуациях показывает, насколько человек может принимать, прощать и уважать другого.
Мы много раз слышали: «Если мое, значит, вернется», оказия народной пословицы заключается в том, что партнер — «не мое», и априори не может быть таковым.
2. Появляются попытки изменить партнера
Часто можно услышать — «Я смогу его (ее) изменить» или «Моя любовь поможет ему измениться». Но у другого, отдельного человека свой путь. Заставляя его что-либо делать, мы жертвуем собой, отталкиваем и одновременно мучаем партнера. Здесь важно задаться вопросом: «Зачем я пытаюсь изменить любимого?»
3. Появляется требовательность
Человек в здоровых отношениях не будет проявлять особую требовательность, если какие-то особые поступки не выходят за рамки норм и правил, установленных в паре.
Получается, что «партнер будет идеальным и плясать под мою дудку, а я такой, какой я есть, принимайте меня» — это исключительно инфантильная черта, требующая особого внимания.
Представьте требующего, капризного ребенка: придется приложить немало усилий, чтобы его успокоить. Все то же самое необходимо будет проделывать с партнером, если откровенно не обсудить с ним причины его поведения. Если же партнер отказывается говорить и настаивает на своем, следует оценить личный потенциал и ответить на вопрос: «На сколько меня хватит?»
4. Страсть утихает
Детская позиция, незрелость, к которым относится зависимость, требовательность, бескомпромиссность, показательное проявление равнодушия — все это следствия, приводящие к затуханию страсти.
Причиной могут служить и сексуальные переживания, воспринимаемые как слияние. А также отсутствие разницы между своим «Я» и «Я» другого; между страстью как совместным переживанием с ощущением своей отдельности при этом.
5. Разные системы ценностей
Один партнер привык обсуждать проблемы в паре, другой закрывается и считает это проявлением слабости, «ведь нормально ходить обиженным несколько дней, чтобы он как следует понял, почему я злюсь». Если вам это не близко, то следует открыто поговорить с партнером. Невозможно прийти к соглашению, проигнорировав проблему.
Важно помнить, что мы выбираем друг друга неслучайно. В нашей психике уже существуют отпечатки образов, кого мы хотим видеть рядом с собой, и эти отпечатки создаются с момента нашего рождения, а по некоторым гипотезам — с зачатия и начала взаимодействия с внешним миром.
Если мир ребенка был надежным, поддерживающим, принимающим, внимательным, не удушающим заботой и при этом не равнодушным, тогда есть все шансы построить теплые и доверительные отношения.
Но если вы чувствуете, что вам сложно принимать критику, выстраивать долгосрочные отношения, страшно в них вступать, или вы хотите скорректировать отношения в паре — самое время начать работу над собой с помощью психолога.
