Цели, мировоззрение, профессиональные амбиции и личная самостоятельность становятся приоритетом для многих женщин, в итоге не все из них стремятся создать семью. У каждой на то есть свои причины. Какие-то из них имеют позитивную эмоциональную окраску, а за другими кроется душевная боль и страх разбить себе сердце.
Основные причины нежелания выходить замуж
1. Самодостаточность
Самодостаточность — это четкое ощущение «я в порядке» и «меня достаточно», которое не зависит от наличия мужчины. Такие девушки видят источник счастья в себе и не отдают другим людям ответственность за собственное благополучие. У них хорошая стабильная самооценка: они безусловно себя любят, принимают и уважают, не будут мириться с серьезными недостатками или значительными проступками потенциального жениха.
С другой стороны, когда человек долгое время живет один, он привыкает к определенному порядку вещей. С появлением партнера многое придется поменять: привычное расписание, режим питания, возможность проводить время с друзьями в любое удобное время, в некоторых случаях даже место жительства, если того требуют обстоятельства.
Самодостаточные девушки живут в свое удовольствие: общаются с разными мужчинами, умеют с ними дружить, принимать ухаживания. Им жаль терять такую свободу
Еще одна сторона самодостаточности — закрытые материальные и эмоциональные потребности. Нет нужды связываться с кем-то ради денег, постоянных доказательств привязанности, если любовь и опора на себя уже есть внутри.
Если нежелание официальных отношений основывается именно на этом, а претензий к противоположному полу и окружающему миру нет, то все в порядке. Часто бывает так, что у женщины уже есть сожитель, просто нет мотивации заниматься бумажной и юридической волокитой, сопутствующей брачному процессу. Но если понадобится регистрация, допустим, ради детей или проживания за границей, она спокойно это сделает. Подобный подход характерен для тех, кто не переживал травмирующих событий либо успешно проработал деструктивные установки с помогающим специалистом.
2. Травмы и комплексы
Прошлый травматичный опыт заставляет человека формировать у себя деструктивные механизмы поведения. Они влияют на дальнейшую жизнь и неосознанно становятся основными факторами принятия решений. Например, болезненное расставание, предательство второй половины, заниженная самооценка и привитые комплексы могут заставить замкнуться в себе.
Корень проблемы может быть и в детстве: развод родителей, несчастливые истории брака в семье, алкогольная зависимость кого-то из старших, насилие, которое приходилось наблюдать или испытывать ребенку. Печальные воспоминания формируют логическую цепочку в голове: любовь, привязанность и брак = боль. В результате взрослый человек саботирует создание и развитие отношений, даже когда кажется, что для этого есть все условия.
В этом случае стоит обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы поработать над деструктивной моделью мышления. За саботажем и отрицанием близости как таковой кроется страх оказаться покинутой и преданной, а за страхом всегда прячется потенциал к личному росту и счастью.
3. Страх обязательств и неудачи
У большинства людей понятие брака неразрывно связано с тяжелыми обязательствами. Для женщин это верность только одному мужчине, забота о быте, бессонные ночи с маленькими детьми, меньше времени и сил на собственные интересы. Добавим к этому ограничение в общении с близкими людьми, которые могут чем-то не угодить ревнивому партнеру. Понятно, что такой образ жизни не для всех. Кроме того, ситуацию может усугубить боязнь неудачного выбора мужа или то, что семья развалится по любой возможной причине — вне зависимости от вложенных усилий.
Такие предубеждения тоже можно отнести к последствиям эмоциональной травмы
Это своеобразный защитный механизм, который заставляет бояться семьи. Психика пострадала от негативных событий в прошлом и как бы генерирует причины страха, поводы ни с кем не сближаться. Все это для того, чтобы не сталкиваться снова с болезненными обстоятельствами, в которых возможна повторная травматизация.
В чем отличие между самодостаточностью и страхом? В первом случае человек не ставит все на карту при появлении нового возможного партнера. А если он уходит, то это не вызывает злости или разочарования. Жизнь продолжается, и с чьим-то уходом она мало меняется.
Если говорить о боязни, сам вопрос перехода на новый уровень отношений вызывает дискомфорт. Вплоть до неприятных ощущений в теле, прогрессирующего желания бросить или оттолкнуть любимого человека, чтобы он не сделал это первым. Здесь, как и в предыдущем случае, понадобится поддержка и психологическая помощь. Но только если вы чувствуете внутренний конфликт желания и страха.
4. Личные ценности
Бывает так, что на первый план выходят другие жизненные аспекты. Это может быть поддержание здоровья или забота о старшем поколении. Например, девушка вынуждена ухаживать за пожилыми родителями, и устраивать личную жизнь нет сил и желания. Или у женщины есть ребенок, который не ладит с мамиными кавалерами.
Иметь другие приоритеты помимо любви — это нормально. Важно, чтобы выбор был осознанный и не вызывал сожалений. К тому же, если отсутствие семейных отношений приводит к тоске, всегда есть возможность найти компромисс или изменить подход к поиску жениха. Например, можно обратиться к сайтам знакомств, где есть возможность сразу объяснять свою ситуацию. Те, кого не страшат трудности, останутся с вами.
5. Занятость
Темп жизни постоянно нарастает, и хочется взять от нее все: преуспеть в карьере, стать лучшей в своем хобби, развиваться и путешествовать. Отношения могут не вписаться в общую картину, потому что они требуют вложений и вовлеченности. Партнеру надо уделять внимание, на свидания нужны деньги, в сожительстве надо вместе решать проблемы. Если женщина понимает, что не может жонглировать всем сразу, то замужество отойдет на второй, а то и десятый план.
Словом, у человека с такой мотивацией нет негативных убеждений про любовь, противоположный пол и брак. Просто у него нет времени и ресурсов на поиск подходящего партнера, а также отсутствует страх по поводу того, будет в итоге семья или нет.
Надо ли с этим что-то делать?
Прежде всего стоит понять, что любое наше желание или нежелание — нормально, когда мы себя принимаем, ценим и находимся в контакте с собой. Возможно, стоит идти в проработку травм, если вы категорически отрицаете саму идею брака формулировками вроде «штамп ничего не значит» или «институт семьи исчез». Или же если у вас есть страх, который завязан на действиях или реакциях другого человека.
Например, вы говорите или думаете про себя: «Я не хочу замуж, потому что меня предадут/обманут/будут абьюзить». Все это стереотипы, которые навязало окружение, и если вы в них верите, то непременно находите им подтверждение.
Но большее значение имеют не столько слова и мысли, сколько ваш отклик: чувствуете ли вы тяжесть, смену настроения, боль или горечь, когда думаете о том, чтобы создать семью? Если да, то это тревожный звонок, который говорит о запрятанном внутреннем конфликте.
А если вы живете в легкости, увлеченном состоянии, когда свобода вас наполняет и вдохновляет, а не тяготит, то не стоит беспокоиться. В таком случае к вам точно притянется только хороший опыт и лучшие мужчины!
